じぶんがわからなくなった

恋人のことが大好きだった。
彼と支え合って生きていきたいと思ってた。

彼の将来の壁にはなりたくなかったから
社会へ歩む道について聞かなかった。
彼も私には何も言わないままだった。

進路が決まってから未来の話。
私たちは話すのが遅すぎた。

今思えば、春からずっと我慢してた。
彼が頑張る時期だから、私は我慢しなくちゃ。
そう思って、
会いたい話したい自分の願望に蓋をして、
嫌われないように相手の様子を伺って、
でも相手を求める気持ちは沸き上がる。
そんな精神が弱い自分がだめなんだと
自分を責めて、追い込んで、結局崩壊。
怖くて聞かずに勝手に決めた私が悪い。

4月から生活が変わったら
彼が何をしてて何を考えてるか
全然わからなくなってしまって
自然な話し方もわからなくなって
共通の仕事の話ばかりになった。
彼がしたくないという仕事の話。

そのうち自分が食べたいものも
したいことも行きたいとこも
なにもかもなくなってしまって
ただただ彼が恋しくて
ずっとずっと寂しかった。
全く会えてないわけじゃない
彼も私を思ってたことは
わかっていたけど埋まらない。

何かが狂ってる、先が見えなくて不安
薄々感じてたけどそのままにしてた。

彼も疲れたのか、他の子に気が触れたらしい。
将来を考えられない人といるのは
お互いの時間がもったいない。と
はっきりしたことは言わずに切り出された別れ。

受け入れられない私は、
好きなのに気持ちがあるのに
どうして別れる必要があるのかと粘った。
でも今思えば、言わないってことは
何かを隠してるってこと。
もう私は彼の心を開けないと悟った。

彼と居られないのは悲しいけれど、
不思議と自分が軽くなってすっきりした。
私自身を見失っていた事に気づいた。

私は何のために生きてるんだろ。
何に向かって生きていくのだろう。
食欲もなく悪夢で不眠。
自分で命を絶つほどの勇気はないから
なるべく早く寿命が尽きないかなとたまに思う。

本当に別れる前に彼は
自分がやりたいことを話してくれた。
何か大きな夢があるのだろうと私は思ってた。
聞いてみたら拍子抜け、
私もそのくらいのこと日頃から思ってる。
なんだじゃあ私にだってできるじゃないか。
難しく考えすぎてたんだなと気づけた。

私に見せなかっただけかもしれないけれど
彼は
精神的に強くて
急なことにも動じない
自分で何でも決めるし
自分を磨く努力を怠らない。
好きなことがちゃんとあって
それを人にわけることができる。
もう好きではないけれど
ムカつくくらい できた人。
マイナスな良くない言葉は言わない
本当にいい人間。

もう関係ないから
見返すとかではないけど
私は私を取り戻して
ちゃんと自分を大切にして
素敵な人間に戻るんだ。
2人でいてモヤモヤしてた時より
今1人でいて前を向けてるから
不安もあるけど今のがいい。

失敗を繰り返しながら人は生きてく。
失敗があってこそ人生は彩られる。