本音ライティング練習

★今の人生に満足度は何%？「満足してる？」
それって割合どのくらい？
じゃあ何が不満？

★自分の人生にどう想ってる？

・
ん〜今の人生には、55%くらいかなぁ。

気持ち的には半分は満足だけど
半分は「まだまだ！！」って感じ👀

ただなんだかちょっと右肩上がりの
雰囲気を自分に感じるから+5%
という感じ！笑

満足してる半分は、「過去」について。
今まで「人生全部ダメダメ🤮」って
振り返りたくもないし
観たくもないし！って狂気みたいな
感じだったけど

今の私は、そういう過去やその時の気持ちを
昇華できているのか、
「こういうことも、あったなぁ」
「あの時こうだったな〜」
「私がもっとこうできていたら、
　違ったのかもしれない、ね」

って客観的に眺めつつも、自分の
体験や思い出として存在している感じで
「まあ、楽しいこともあった、かな？✌️」
「そういうことも、あったよね」
という立ち位置に変わっています。

それらが嫌な物ではなくて
思い出と体験に変わったからなのか
それは満足の半分に変わった気がします。

でもまだまだ！半分は不満足！笑
これは伸び代みたいな感覚です！


伸び代の分の50%は
まだまだ、自分の願望だったり
「こうしたい！」ってことを
叶えられてないなと思うから。

小さなことで言えば
「あそこのお店のあれ食べたい！」とか
そういうレベルで、叶えられてないこと
いっぱいなるな，と思うからです。

最近益々、
生活、生きていく中で「たのしーい♡」
ってことをたくさんして、たくさん体験
したいなと思っています✨

★私の不満ポイント💭
・

自覚している不満とそのポイントは、
「私はもっとこうしたい！」
これにチャレンジしたい！！という

〜私はこうしたい！〜
〜私はこれが欲しい！（体験したい！）〜

を実行できていないことがあったり、
まだ行動までいかなくても、
そう思い、そう感じていることを
言葉にしたりして、許可できてないこと。

ここが一番大きいと思っています。
（だからやろう！と決めてます👍）



具体的に言うと
日常生活、見た（魅た）目、お金

このnoteブログもたくさん活用して
「ブログ」としてもっと書きたい！

noteブログの方がなんとなく
意識が内側に向きやすい気がしていて
今まで言葉にできなかったことも
さらさら書ける感覚が、私にはあります！

だから日々感じたことや
シェアしたいこと、情報発信にも
活用したいな♩と思っていたり🐟❣️
とにかく、楽しい〜😊❤️

私は、インドアな一面があって
晴れた日はどこかへ外出！よりも

窓を開けて風通しの良い部屋で
コーヒーでも飲みながら、ひたすら
ブログを書いたり本を読んだり…
そういうことに、うはうは♡するのです♪

だから思いっきりそれをする時間を
私の日常にしたい！

・

あとね、私お金欲しい😆🌟

最近この本音「お金欲しい」が
やっと言えるようになった気がします。✨

だってお金欲しい…！！

お金があったら、今よりも多くの選択肢が
広がって、まだ体験したことないことや
物（無形物だとしても）を手にした時の
喜びや、ちょっとしたドキドキを
今よりもたくさん味わえる。

あと支払っていないものを
きちんと支払えるし

欲しいものも買えるし
欲しい体験を手にすることもできる。
海外旅行も行けるし、
可愛い洋服も買える。♡

それをまだ手にしていないから、
そこにも不満があります💭

だから今はお金が欲しい！！

・

見た目に関しては、
最近、年齢なのか？なんなのか？
すごく痩せました👍❤️（わーい✨）

そして以前よりも、顔の雰囲気が
美人めになった気がする♩

だから美容が楽しいし
さらに綺麗になりたい！と欲が出て

綺麗でいる自分のことを
もっと味わって、楽しみたい！

今は内腿のお肉と、二の腕のふりそでの
脂肪を少なくするのが目標です（笑）

来年以降、挙式💍をしたいなと考えていて
それにはやっぱり少しでも綺麗なボディで
ドレスを着たいのでそのためにも。♡

★仕事への本音について。
他にやりたいことある？現状に対して。

私の今の仕事は、派遣社員💻
入籍とラッコ🦦さんとの生活のために
必要な限り働いてます。

↑実はこの事実や現実も
ずっとひた隠しにしたかった自分を
最近認めて、やっとこうやって公？の
ブログに書けるようになったんだ。

学生の頃からあれこれやってみて
うまくいかなくて。
自分がまず，幸せじゃないなと思って

たくさんの人に会い
たくさんのことを知り、
実際自分で動いてわかったことも
変わったこともあって

私の願いはずっと
「ビジネスをして仕事をすること」と
思っていたんだけど

最近「ビジネス」というよりも

自分オリジナルのものを
生み出すこと、創ることを
したいんだ！！

と言う気持ちがわかってきて
それを「仕事」にしたいんだと
目的というか、根本的な部分を
やっと自分で理解することができた✨

でも私の現実は「派遣社員」

たくさん動いて来たのに
叶ってないなってことや
何も変わっていないなってことが
恥ずかしくて、情けなかったんだ。

でも今は、なぜ自分がそうだったのか？
なら、ここからどうしたらいいのか？が
前よりも自分でわかるから

またここから動いていこうと思ってます🙆‍♀️❣️

とにかく不満なのは、
やりたくないなってことを
ずっと座ってPCに向き合うこと。

本当にたまたま私も使っていた
某サイトの仕事をしているから
そこだけは楽しいんだけど

でもやっぱり数時間座っているのは
私にとって苦痛…。

自然🌸🌱🏝がすごく好きだから
テラスや風の通る部屋で仕事したり
海辺のカフェで仕事をしたい！
（想像するだけで、心がさわやか〜〜）

あと、私は「決められたこと」を
ルーチンでするのはあんまり得意じゃなく
特に時間が好んでいないことでのルーチンが
本当に苦手。

毎朝決められた時間に
決められた場所に通勤するとか
決められた時間にご飯を食べるのも
あんまり、というか好きじゃない。

早起きは好きで、そこだけは
ルーチンでもまあ良いかなって思うけど
だから、「決められていること」が
少なく、且つ自分の生活リズムの中に
仕事を組み込みたいです。

金額でいうなら、毎月確実に50万くらいは
欲しいです！！！

というのも、私の体感で月50万円なら
抵抗なく手にしている感覚かあって、
だからいまはそう思っています。

仕事としてやりたいことの一つに
このnoteでの記事販売に
チャレンジしようと思ってます✨

前々から記事販売には興味があって
私もnote記事を購入したことがあるけど

自分の書いたことが，そのまま
販売できるってすごく手軽で
私が今すぐできることだなぁと思うから
まずそれをやってみよう！と思っています！

あとは最近、カメラマンのラッコさん🦦とも
仕事の話しをしながら、お互い自分で
仕事を作ろうか？という話しもしてて

それも2人でチャレンジしたいなと
計画しててそれが楽しいっ♡

HPを作ったり、雰囲気や世界を
どう作ろうか？考えるのが楽しくて
そう言う仕事を、できる所は2人で
やってみるのもいいなと思っています✨

あと、これは最近湧いてくる感覚ですが、

私のしてきたことや、できること
生み出せることは「価値がある」と
思っていて

だから堂々と？
対価として「お金」を頂いて良いと
そんな風に自分に感じています。

手元にあるお金を大切に思い
それがどんなに小さくても
「有難いな」と感じられるようになってから

他者（人様）が私にお金を通して
してくれること、与えてくれるものに
すごく感謝が湧きます。

それと同じくらいに、私がお金を通して
他者にすることにも、
「勿体ない」とかではなくて、

喜んでもらえたら嬉しいな、とか
その人のためにと思いながらも
同じように自分への想いも乗っている感じ。✨

ここはその感覚があるのなら、
自分で対価として「お金」という価値を
しっかり乗せられるようになろうと
思っています。

★人間関係についての本音

人間関係については、最近少しずつ
感じ方に変化があるなと思っています👀

まず、家族について☆

家族(特に両親)には、物心ついてから
自分の気持ちをうまく表現できずに
嫌いとも思っていたし
全然私のことわかってくれない！

って凄く思っていたし
すごく怒っていたと思う。

怒っていたから素直になれなかったし
両親なりにしてくれていたことも
素直に受け取れなかったなぁと感じてて
両親の嫌なところばかりを観て
プンプン〜٩(๑`^´๑)۶怒ってました！

でも、自分自身に素直になるに連れて
あとは、実家を出て
自分が結婚することになったからか

より両親が客観的に見えて

両親なりに私のことを大切に思ってくれてて
愛情を持って接してくれていて
素直に喜んだり、受け取れなかったのは
私だったんだ、と思うことが多くなった😌

そこから家族や両親との距離が
感覚的にすごく近くなり
でも程よい距離感が保てていて

前より随分、楽に
さらに家族との関係が
楽しいものになった✌️♥️

全てを理解して貰わなくてもいいな、
と思っているし
だからといって今までみたいに
「もう知らない！ぷんぷん😠」
みたいな感じではなくて

なんだかほんとに
程よく心地よい距離感になって

ちゃんと親の愛情を受け取れて
私も、まずは自分が幸せでいようと思うし
家族と楽しめる所は、楽しもう！
みたいな距離感です🌸

これに関しては
私はなんだか嬉しいなぁと思うし
素直に喜ばしいですっ☺️❤️

だからこれからは、もっと素直に
家族からの愛情や
見守ってもらってることを
そのまま受け取って

私も母たちにできることは
できるようにしようって思ってる。

友達や交友関係について。

私はずっと友達付き合いが下手で
だから友達が少ないと思ってました。

下手というか、友達だったり人のことは
もちろん好きなんだけど
それ以上に、自分の時間だったりに
集中しちゃうタイプで

「1人がスキー！！」

と感じるから、どうしても
自分の時間を確保することをして
友達と過ごす時間が自然と減る……

というような状況だった。

あと本当は友達と仲良くしたかったり
他者と楽しみたいことを、
一緒に楽しみたかったんだけど

自分のことを「嫌われる存在」だと
扱っていたから、楽しみたい気持ちにも
素直になれませんでした。

あと、子供の頃〜高校生くらいまで
虐めにあった経験もあってか、

特に女子会とか
同世代の女の子が、大嫌いだった。

最近まで、高校生〜私よりも年下
くらいの女の子達を観ると
胸がザワザワして

なんだか楽しそうでいいな、とも思うし
気持ちとして「私は同じ様にされたくない」
「同じ括りとして扱われたくない」
みたいな気持ちもあったんだ。

人のことを考えられないような
そんな人たちと一緒にされたくない！
なんて、私こそ一括りにしていたんだけど

最近過去のそれは、私が
構って欲しかっただけなのかもしれなくて
もしかしたら、相手にされてなかったのかも
なんて気持ちも湧いて来る。

でもそれでも、女子会とか
女の子達がわいわい集まる場や
そう言う所は苦手だと思うけど

楽しいことを共有し合ったり
共通の趣味できゃっきゃとはしゃげるのは
楽しいよなぁと思うから

そういう友達が欲しいし
もっと私は自分から心を開こうって
思っています😊❣️

あと、これは子供の頃から

大人やちょっと年上のお姉さんに
可愛がってもらえて
よくしてもらえることが多かった。

今思うとそれは、ただ素直に
関わっていけば良いのでは？と想うけど
謙遜なのか、罪悪感なのか

自分が「そう言う風に扱われる人間」
「そうやって可愛がって貰える存在」と
認めることができませんでした。

本当は嬉しいのに
本当は自分でわかっているのに

いやいや…🙌なんて否定したり。

それは周りからの評価を
すごく気にしていたからだと思う。

調子に乗ってる！と言われたり
「特別」扱いされることを
色々言われるのは嫌だなと思ってた。

でも…、調子に乗るというか
シンプルに単純に、私はそれ嬉しいし
わーーーい❤️って気持ちで
いつもいっぱいでした！

それは私の資質であり、才能？
であり、私はそういう人間だ
ってことを自分にもっと許して

そういう繋がりやご縁や
声をかけていただくことを
もっと素直に受け入れて
喜ぼう！って思います☺️☺️✨

・
と思うと、人間関係は
今あるものをもっと大切にできるとも思うし

もっともっと私の世界は広くて
たくさんの人とご縁があって
その中で楽しいことや、喜びを
感じる体験が、もっとたくさんある気がします

と，思うと私の今の人間関係は
比較的風通しが良いと思う😊❤️❗️

もっと知らない世界の人と
繋がっていきたいし
今繋がっている人ともっともっと
深い関係になれたらいいな♪

・

★自分のことをどう想ってる？

うーーーん…

人としてここは大丈夫か？とか
テキトーな所もあるけれど

基本的に自分のことは好きです💓

自分では気にした事なかったけど
ムードメーカーと言われる事が多かったり
「諦めが悪い」らしい(笑)

でも本当の私は、泣き虫で
悲しくても怒っても嬉しくても
感動しても、すぐ泣くし
すぐ落ち込むし、ちょっとしたことで
嬉しくなったり、幸せを感じたり🍀

あと、負けず嫌いです✊
そしてビビりなのに
目立ちたがり屋。✨

・
昔から「私はどこか周りと違うのかな？」
と思って来て、それが嫌だった。

でも相反して「みんなと一緒」も
なんか嫌で。

子供の頃は幼いからか、
私はこれ！と思ったら迷わずそれを選んで
手元に来たら喜んでそれを受け取っていて
それがみんなと一緒か？違うか？なんて
考えていなかった

相反して「みんなと一緒」も嫌だったのは
「わたし」を個として認めて欲しいとか、
承認欲求があったな、と今は思うけど

大人になった今は「違い」も
認められるし、その中で一体だったとしても
それでも「私はこれ」を自覚できるから

違いや、同じか？どうかは
気にならなくなったかな😊

社会で生きてたら、どーーしても
多数と同調して過ごさなきゃいけない場合も
あるし、、。

だから、最近はさらにガンガンと
自分の個性の部分、自分が「嬉しい！」
と感じる自分を表現していこうと思ってます🌸

・
あとは、人としてテキトーな部分や
抜けてる所がまぁあるけれど、
それは周りにいる優しい人たちに
たくさん助けてもらっていて

なんとかやってます✌️笑

なんというか…人として
抜けてる所がたくさんで、

どちらかというとマイペースだと思うし、
自分のペースや、自分で理解しないままに
進むのもなんか嫌だし

1人の時間が好きで、確保が大事で
人といるよりも、1人の時間の方が
好きかも。
物事への探究心と、のめり込みがすごいから

オタク気質だと思う✌️❤️

あとは、人混みもあんまり好きじゃなくて
人が沢山いる、大衆居酒屋みたいな
ガヤガヤした雰囲気は、苦手かな。笑

最近、否定していた自分に
「目立ちたがり屋」があります。

本当は「見てみてーー♩」が
私のデフォルトというか、
そう言いたい気持ちがあるのに
拗ねててそれを言えなかった。

そういう自分を否定してきた。

そう言っても誰も見てくれないんじゃ
寂しいし、見てくれない「あんたのせい！」
って怒っていたし

私よりも目立つ人なんて沢山いるし
その中で、自己表現してるのは
ダサいし、恥ずかしいよね…なんて
最近までそう思っていました。

でも感じ方も変わって来て

表現するなら
きちんと他者に観てもらえたり
伝わる方が良いし

観てもらえて、伝わっている所がある

ということを、まず認めようと思った！

観てくれない、伝わってないって
「ない」方を観るのではなくて

すでにそれは存在していること
リアクションはないかもしれないけど
私の知らない先にそれはあるかもしれないって。

その上で、やっぱりリアクション貰えたり
表現したものが、相手に伝わったって
目に見えた形でリアクションが欲しいから

それはどうしていけばいいのか？を
知りたいし、
まずは自分が「リアクション貰える」とか
「相手に伝わる、受け取ってもらえる」

という自分を許して、認めて
その上で表現方法を磨きたい✨

あとは、「周りがどうか」とか
伝わっているのか？ってビクビクせず

そのビクビクを感じたとしても

それ以上に、私の楽しいエネルギー
嬉しいエネルギー
「これがこうで、こうで
　こうだったのーーっ٩(ˊᗜˋ*)و٩(ˊᗜˋ*)و」

って言う「幸エネルギー」を
ビクビクも含めて、それ以上に
表現して行こうと思っています✨！

↑多分最初はこっちの方が
大切なんじゃないかな？とも思う😌

・

と思うと、本音ライティングも
私を知ってもらうことも含めて

どうぞ🤲と優しく開くイメージで
ブログにはたくさん本音書きたい。

自身にも心を開く感覚で
「実は私はこう思っててね…」って
そんなイメージで書けるようになろう☺️

（おしまい★）