2年後のきみへ。

もう会えないの？と時々きかれるので、ここで決意表明します。
noteにこういうの書くつもりなかったんだけれども。

河下さんはミスヤングチャンピオン2014からはじまりました。(その時は苗字とかなくて、りえにゃ だったけど)
で、セミファイナル最後のイベント日に
「ここにいる誰よりもフォロワーを増やすし、ここにいる誰よりもメジャーな仕事します。」って勝手に約束しました。
そして落ちました、、、笑

実はずっと、悔しくて悔しくて、私をおいてファイナルに進んだ子たちをみていました。
ちょうど1年半くらい前かな？(あやふや)
当時一緒に並んでいた子の中で誰よりもフォロワーが多くなり、私は次へ進むために水着の仕事を減らしていったのね。
その甲斐あって「グラビア」のままじゃ出来ない仕事がたくさんできました。

そっからもう2年？3年？経って、CMにも出たし、地元のテレビ局のイベントにも出れたし、ヴァニラ画廊に写真が展示されて、映画のエンドロール3本流れて、アパレルモデルもして、表紙もできました。(だいたいこんな感じかな？)
これらの仕事に勝る仕事を出来た子いますかね。あの中で。

これを読んでいる人の中で、あの日した勝手な約束を知っている人いますか？
あまりいないよね。それでいい。
上記の仕事で、もっともっと知ってもらえたという証明だから。私がやってきた証明。

私はずっと囚われていた。スタート時点から。
だけど、もう、充分だとおもいます。

上を見ればキリがないけれど、ずっと考えていた、あの子たちよりもやっていくことを達成できたよね？

だから私は、もうここから、この呪縛から抜け出して、次にいくことにしました。

人生は約2年周期で大きな分岐点がいつも現れていて、いいタイミング。

もうさ、若さや勢いに任せるだけの仕事はね、何も私に齎してはくれないのよ。
全て、その場しのぎ。
不特定多数に向けた承認欲求のぶつけ合い。

こっからの2年。
2年後にきみにまた会いに行くために、私は表の仕事を知り合い以外からのものは全て断る事にしました。

もちろん、並行していくことも可能だけれども
それって甘え。
きっと、今のままずるずるずるずる、このままでいいや。っておざなりになる。
そんな人生嫌だよ。

2年後。絶対に約束する。
だって、2年前に勝手にした約束。
勝手にちゃんと果たしたよ。
だから今回も。信じて。

会えない間が2人の愛を育むっていうじゃない？

2年後に「お待たせ」って華麗に「これやりますよ！」っていう私は、何年経っても何歳になっても君がずっと私の事を自慢できるものだから。

その今やりたい事、なに？って聞きたいよね。
私も言いたいよ。
けど、そのやりたい事に対して今の河下さんを使っていくのは、ズルいんだよ。
私の中で納得できない。
だから、内緒にさせてほしい。ごめんね。

今さ、人生で悩んでいたらね
それは、仕事でも好きな人でも友だちでも家族のことでも。
1人はそりゃさみしいよ。決断することは孤独だよ。
けど、大丈夫。わたしも、それでいい。
「今楽しい、楽だ」って気持ちよりも「今苦しい、辛い」って決断の方が、その先の幸せは大きいって、一緒に信じよ？

君を苦しめる全てのものは、絶対に、味方になる。
わたしも同じ、孤独に、独りに、負けない。