焦り。焦り。焦り。

こんにちわ。とにかく寝たいricoです。三度の飯より昼寝が大好き。

台風が過ぎ去って夏なのか秋なのかわからない季節感。少しずつ少しずつ疲れが溜まっているように感じる。最近はジムも週６ペースから４～５に意識して減らしている。何せ疲れが取れない。

仕事でも知らず知らずのうちに疲れを溜めてしまっているのもあるけれど、きっと無意識のうちに「９月は危険」と思ってしまっているのだろう。何せ１年前の今は絶賛鬱真っ只中だから。そして私は毎年のようにこの時期は体調を崩す。

警戒をしていたら案の定PMSが辛い。とにかくお腹や腰が重く、頭痛と胃痛、軽いめまいと散々だ。それでも以前よりは遥かに楽ではあるのだけれど。

PMSのせいもあってか、なんだかやたらとネガティブになってしまう。とにかく焦りが強いなと自覚もある。

インボディ測定をして、８月はかなり頑張ったはずなのに結果が思わしくなかった。生理前だから多少体脂肪率は高く出るかと思ってはいたけれど、予想通りの結果に凹んでしまった。

わかっている。インボディはあくまで目安でしかないし、１日の中でも数値は変動している。わかってはいる。

ただ、昨年からずっと色んなことに対して結果に繋がっていないことに焦っているだけなのも。自分でもよくわかっているし、焦ってはいけないとも思ってはいる。

どうして色んなことが思うようにいかないのだろう？私のやってることは道を間違えているのだろうか？私は何がやりたいのだろうか？私の目標って何だったっけ？むしろ私の人生って何なんだろう？

と、そこまでネガティブになってしまう。父の命日も近いから、余計にそうなのかもしれない。もう干支が一周するのに、まだ父に気持ちが引っ張られてしまっているのかもしれない。

完璧主義ではないけれど、でも何となく自分の中で「正解と不正解」という基準が強いなとは思う。いくらリハビリがてらの派遣とは言え、正直なところ今の仕事は「正解」ではない。少なくとも私にとっては。

給与が０に近いよりはベター、ただそれだけ。正直に仕事が面白いわけでもないし、ボリュームがなさすぎて逆に辛い。ただ、それでも何もできなかった自分よりは良いと思ってはいる。周囲の人とも仲良くしているし、「何年経った？」と聞かれるほどにはビッグな態度と言うか。

上長曰く、「馴染みすぎでしょ」らしいが。

でもそんなやりとりをしていても、やっぱり自分の中のモヤモヤは消えない。もっとこうしたらいいのにとか思っていても、所詮は派遣なので下手なことを言うわけにもいかない。あくまで指示されたことだけをやるだけ。だからこそ、つまらないと思ってしまう。

簡単に言えば性格的には向いてない。だって自分の裁量で仕事をしたい人だから。それでも自分に言い聞かす。「今はまだリハビリ中だから」そう思っていないと給与面でも卑屈になってしまう。

何かしら結果に繋がって、見える化が１つできればきっと波に乗れるとは思う。ただそれがなかなかできていないから辛く感じていることもわかってはいる。

自信のなさから行動に移せていないのかもしれない。また結果に繋がらなかったらどうしよう？と不安もある。

それでも、頑張ってる自分を目に見える形で結果に繋げて存分に褒めてあげたい気持ちが強い。

どうしようか？それがまた新たな焦りを生んでしまうことも理解しているのだけれど。これだけ頑張ってるのに何にも結果に繋がっていない自分があまりに不憫で仕方ない。

焦ってはいけないと言い聞かせつつも、短気でせっかちなもう一人の自分が大声で叫んでいる気がする。「早く結果を出してよ」そんな声が聞こえてきている。その自分が自分を追い詰めているのに、乗り越えられるとわかっているからこそそう聞こえるのだろうけれど。

我ながら、もう少し手を緩めて欲しいと感じる。