12月の日記前編
12月の日記は1日1日にあった出来事を事細かく書いたので文量が多くなりすぎそうなのだ。
ってことで、前編と後編で分けることにしました。今回は前編！
12月末には2024年振り返り編も用意してるので楽しみにしててね。
12/1「始まりは餃子から」
12月早々餃子を作った。我ながらいい感じにできた。
11月からかベットから起きるのが億劫で制作も怠りがち。「なぜ筆を持って、板を眺めてるのか、」そう考えてしまっている。1年の時のやる気はどこへいったのやら、、
12月が始まったんだから冬休みまでもうちょっと！頑張れ自分！
12/2「過去への執着と、今からの逃避。」
今日は悲しい日。
やはり過去は拭えないらしい。
自分の記憶から消えたとしても、誰かの記憶から消えたとしても、どこかに必ず残っている。
胸が締め付けられます。
お父様お母様、あなたたちが愛情込めて育てた娘はこんなにクソに育ちました。
多分ごめんなさいって何回言っても、そのごめんなさいは、相手への謝罪ではなく自身の過去を拭いたいという自分自身の体裁のためなのだろう。
12/3「世間体なんて、、、」
今日は合評があった。
私は変に偽りつくろうより、脳みそ空っぽで筆を持つ方がいいらしい。
ロシア人のクウォーターのくせにロシア語話せない。話せるようになりたい。
12/4「もうそろそろ、、、。」
今日は嬉しい日。
筆を持つ気になれなくて、一日中後輩とお話ししてた。
「話を広げなきゃ、、」「喜んでもらえるようにしなきゃ」そうやって心の中で唱えながらずっとずっと話してた。
上手くできたか分からないけど、、、safe safe
後輩とお話しする中で
「迷ったときは、先輩に頼ります。」
って言われた！嬉しいぃ！
その日の帰りの電車の窓に映る自分はいつもより少しお姉さんに見えた。^_^
12/5「秋の空のやうに、、」
今日は八坂神社に紅葉を見に行った。
どうして、植物の死に際はこんなにも美しく、人々に感動と活力を与えてくれるのだろうか。
池に浮かぶその姿でさえ、ついついカメラを向けてしまう。
感動する私とはもう出会えないものだと思っていたのに、出会えて嬉しく思った。
紅葉を見た後はEONへ行った。
そこにバイト中の同級生2人と出会った。
他愛のない話と丁寧な接客で、不安に満ちた私の表情と感情は明るくなった。
私は、もしかしたら人との関わりを求めているのかもしれない。本当に傲慢なやつ。
12/6「こいもこいこいも」
今日は久しぶりに筆を持った。久しぶりに持ってみると意外と筆が進む。
また、絵が描ける気がした。
私はドキドキしてしまってる。
花札のこいこいなのかもしれない。
12/7「大切にしてね、、」
今日は大学の友人の誕生日を祝った。
インスタのストーリーにお祝いメッセージを添えたりした。お祝いストーリーを作っているうちに、その友人への今までの色々な感謝の気持ちが溢れそうで、それが涙に変わりそうになった。
涙って喜怒哀楽に関わらず、感情が抑えられないときに出るものなんだなって思った。
色々な感情が絡み合う中で、私の誕生日にも誰かインスタのストーリーで祝ってくれないかなと思ってしまう自分がいた。自分から1人になっておいてこんなことやって欲しいって願うのは本当に我儘だと思う。
そうです。私は我儘な女ですよ。はい。
12/8「足かせも導きも」
今日は悪夢を見た。
目覚めた後、甚だ気持ち悪かった。何に気持ち悪かったかっていうと、自分の執着心が垣間、、いやはっきりと見えたから、、、、、
夢の中で自分を殴っとけばよかった。
ただ一つ不思議だったのは目覚めた後、カーテンに目をやると、カーテンの隙間から太陽の光が溢れてたということ。
カーテンを開けて窓越しに太陽を見てみる私。
小雨が降っていてた。雨って私にとって鬱陶しいものなのに、太陽に照らされるとこうも美しく見える。その日の太陽はいつもとは違った、というか神々しくて、見るだけで不思議な気持ちになった。
12/9「うつつの貴方と、偽りのあなた」
今日は人生初のバズりを経験した。
Twitterのベルのマークが鳴り止まない。
クリスマスだから？
ベルのリンリンという音が鳴るたびに、私の承認欲求も満たされる。あ〜たまんない。
楽しいことがあった一方で、悲しいこともあった。
気を許しすぎたらいけませんよ。貴方の真実とあるはずもない偽りの姿を見せてはいけませんよ。あなたはみんなが求めるべきあなたでいなさい。
12/10「片利共生」
今日は楽しかったのか楽しくなかったのか嫌だったのかよく分からない日。
楽しくなかったことは、つい、気が緩んで愚痴ってしまった。
嫌な気持ちにさせてしまった気がする。
あとは、本来抵抗すべきことに抵抗しない自分に気がついた。少し怖かった。
楽しかったことは、楽しかったことの事象の中に楽しくなかったことが含まれていて、正直楽しかったこととするのが正しいのか分からないけどとりあえず楽しかったということにしておく。
デザイン科の子達と話せた〜デザイン科の授業のこととか面白い話いっぱい聞けた。
非常に片利共生的〜
12/11「なさけなさけな」
今日は久しぶりに感じたいろんな方面に対する「死ね」という感情とその感情から逃れられない私に呆れてしまう私がいた。
そんな日の対処法は美味しいものを食べて早く寝ること。
過去がフラッシュバックしてくる。フラッシュバックするたびに表情に出る。やめて
12/12「マイセルフキル」
今日は自分で自分を傷つけてしまった日。
大切なことは相手に自分が傷つくような発言をさせないためにどのような言葉選びをするかということ。
もう意図的に傷つけてくる人は周りにいないのだから、安心しなさいよ自分。
多分この感情も明日の日記を書く頃には過去の産物になってる。
12/13「本当はわかってるはずなのに」
今日は自分が誇らしく感じた日でもあり、自分の力足らずさを感じた日でもある。
まず、力足らずだと思ったのは暗い話をしてしまったこと。ちょっと彼に暗い感情を抱かせてしまった気がした。ごめんごめん。忘れて欲しい。
誇らしいと思ったのは、同級生に自分自身の適性を分析してもらったこと。
的確に分析してもらえて自分自身がどういう存在なのかわかった気がする。
こんなに有能な同級生を持てた自分が誇らしい。
12/14「なさけなさけなその2」
今日は休日だけど久しぶりに制作をした。
同級生も学校に来てたので2人で喋りながら制作していた。
将来のこと、人間関係のこととか色々と話していく中で自分が将来やっていけるか不安になった。
苦手な人間とも上手く向き合えるようなそんな強い人間になりたいです。
その日はその子と一緒に帰った。
帰っていく時の話の中で、
「高校時代と今どっちが幸せ？」って聞いてみた。
その子は「どっちも幸せ！」って答えた。
私もそう答えれたらいいのに、、、、
今が楽しい
12/15「ドブラエウートラ！」
最近、デュオリンゴっていう語学を学ぶアプリにハマってる。
高校時代まであんなに嫌悪していた勉学を自ら進んでやったのはこれが初めて。
やろうと思ったきっかけは、中国人の後輩が中国語を使って観光客を道案内したという話を聞いて私もロシア人のクウォーターとしてロシア語を習得して誰かの役に立ちたかったからである。
（本音はロシア語話せるってなんかかっこいいじゃんっていう短絡的な理由っす。）
ロシア語の発音は日本語では完全に表すことができないし、ちゃんと発音しないとその単語で伝わらなし、疑問文になっても語順が変わったりしないっぽいからイントネーション？にも気を配らなくてはならない。
いつか話せるようになったらいいね。
⇨後編に続く