I kill the time 4 you

17歳/愛着障害/躁鬱 記憶と記録

I kill the time 4 you

17歳/愛着障害/躁鬱 記憶と記録
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17歳、自撮り界隈、自称躁鬱･愛着障害･ADHD

突然だけれど自己紹介をしてみようかななんて。 ✩名前 / I kill the time 4 you ( killちゃん と呼んで ) わかる人はわかると思うけれど、大森靖子ちゃんの曲名です 大森靖子はアタシだけの神様でもありあなただけの神様でもある みんなの神様だから。だから大好き。 アタシを殺さないでいてくれる ✩年齢 / 17歳 2007年の7月生まれの17歳です 高校2年生だよ ✩SNS / Twitterで仲良くしてくれる方激求ですㅋㅁㅋ 出来れば同年代、あわ

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    • 勉強をしている場合ではない

      このタイトルを見ると、そんなわけ笑笑と思う人もいると思う アタシもそう思う。 実際、アタシの偏差値は恐らく40もないし、成績ですら小学校を卒業してからオール3を越えたことはない(これに関しては頭の悪さ以外にも原因があるのだが。) テストでは毎回ほぼ赤点、50点を越えればよく出来た。といった極めてレベルの低いところにいるわけだが、タイトル通り勉強をしている場合ではないのだ。 こんな成績でこんな頭の悪さで大学に行きたいと思っている辺りが本当にどうしようも無いバカのように思えるが

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      • 11月7日 22:00 メジコン10tと次の日の地獄

        この記事はODを推奨するものではありません 辞められるうちに辞めましょう 11月5日から11月8日までの3泊4日の研修旅行でアタシは九州にいた 同じ部屋の子はだいすきなお友達3人 そのうち2人はアタシがODをしていることもレグカしてることも知っている また、そのうちの1人はリスカとODをしている子で。 もう1人も過去にリスカをしていた子で。 残りの1人は本当にそういうことに一切触れずに生きてきたんだろうなっていう純粋な子で。(まじでいい子だから人が自傷行為をする事に対して偏

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        • リセット2

          note、なんか今まで頑張ってきたけど、いや、特に頑張っても ないけど、着飾るのやめる 変にエモくするのやめる なんか人に見られる文章だから頑張ってたけどもう書き殴っていくよーー！！ ドメンヘラ拗らせても全部全部感情のままに殴るよ あと、好きな歌の歌詞を題名にするの、地味に探すの めんどくさいからやめる。アタシから始めた事なんだけど。 だから、次からは多分色々雰囲気変わるかも 気づいたらフォローしてくれてる人が増えてて本当にうれしい んだけど、ありのままのアタシを受け止めて

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          親愛なるあなたへ

          昨日急に ○○は俺が別れようって言ったら別れる？ って聞いてきた時はびっくりしたよ こういう時、どう反応したらいいのかわかんないから 理由による とか意味わかんない回答しちゃったけど。 そんなこと言ってきた理由を聞いたら 別れた方が○○のためになるとか 意味わかんないこと言うし 結局さ、別れなかったけど普通に傷つくよ 好きな人からそんなこと言われるとか地獄でしかないじゃん アタシのためになるかどうかはアタシが決めることであって 他の誰かが決めていい事じゃないし 逆もまた

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          曇某日（2024/10/08/19:27）

          今週から始まった中間テスト そして、先週の金曜日の夜から来ている鬱 鬱の原因は恐らく 大好きな友達に彼氏が出来そうなこと 友達なら応援したらいいじゃん。 と思うかもしれないが アタシはその友達のことがだいすきでただのともだちだけど その子が他の子と抱きつきあったりしていたらすごくもやもやする というか、友達もアタシのこと大好きで可愛がってくれていたから完全に安心しきっていた 周りの友達も先生もアタシとその友達が特別仲良いことを知っていたし、いつもセットで扱ってくれている

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          17歳が100の質問やったった

          なんか、いつもとはちょっと違うやつ。 やってみたくなったので！ 引用元です⬆️ 名前 I kill the time 4 you 大好きな大森靖子ちゃんの曲からとっています 性別 女 誕生日 2007/07/27 産まれてきてしまいました、ごめん 年齢 華のセブンティーンです(笑) 身長 157.5 年々縮んでいってます 悲しい 視力 両目裸眼で0.1見えているか見えていないか 心因性で毎日視力が違うらしく安定しないため眼鏡やコンタクトがつけれません 利き手

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          九月の終わりにくしゃみして六月の匂いを繰り返す

          夏が終わった もうすぐ10月だ。 夏が終わってしまった キラキラとしたグロい夏が。 今年の夏、アタシは何者にもなれなかった いや、今年の夏“も”アタシは何者にもなれなかった 一学期の終業式が終わった後体調が悪くなった その日の夜の体温は38度5分 数日前から喉が痛かった でも、エアコン付けて毎晩寝ているから乾燥しているだけなのかな。なんて呑気なことを思っていた 次の日の朝、38度9分 外は暑く、体温も高く、意識が朦朧とする中、1人自転車で向かった病院 検査結果は 新型コロ

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          勝敗はいつも愛が勝って僕が負ける

          2022年11月30日に出会って、気づいたら付き合ってた彼氏と別れた 日数にしたら594日。1年半と少しだった 7月の15日の昼くらいから喧嘩が始まって（喧嘩？話し合い？）そのままその日に別れた 喧嘩別れであってるのかな それが引き金になっただけで別れた理由はそれじゃなかったと思う 出会った場所が病み垢界隈だったってこともあってすぐに依存した 今までにしてきた別れは3回。全て今年に入ってからのことだった 毎回アタシから別れを告げて、彼がそれを拒む。 結局アタシも彼氏のことが

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          例えば僕が君のことを飽きちゃうなんて

          つい最近、彼氏ができた と言っても8月の頭だからもうかれこれ1ヶ月半は経つのだけれど 前に付き合っていた人と別れてから割とすぐにできてしまった為に当たり前の事ながら周りからは乗り換えが早いと言われている(そりゃそう) 多分、元彼も思っている。この記事もワンチャン読んでいる。まじでごめん。 出会いはお察しの通り、病み垢界隈。 ホンマ、殺してくれ。 彼氏と別れて、なんとなく出戻りした病み垢界隈で彼と出会った 彼もまた、彼女と別れたばかりだった 何回かスペースで話したり、通話をし

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          「死んじゃダメ」は肯定にならない

          先日、元彼の友人でありアタシの元友人でもある人からアタシのTwitterアカウントにDMが来た 元彼と別れたあと縁は切れて連絡先も持っていなかったけれど、アタシのTwitterアカウントをたまたま見つけたらしくそこからDMがきた 内容は おまえと〇〇(元彼の名前)が別れたあと、〇〇が閉鎖病棟行ったのは言ったよな？ あの後閉鎖病棟退院後すぐにあいつ自殺してこの間一回忌が終わったところだよ。 だった 正直パニックで未だに信じられていない節があるけれど、彼が死んだのはアタシのせい

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          にんげんになろうそれを誰かが悲しみと呼んでも

          小さい頃から母親に普通に生きていてくれたらそれでいいからねと言われ続けていた アタシの周りは不登校の子が多かった そしてその不登校の子と仲がいいこともあってよく母に不登校の子の話をしていた その時は あー、やっぱり人それぞれ辛いの大きさは違うんだねぇ、 みたいな感じで話していたでもその後すぐに 〇〇は強いもんね。何言われても言い返せるもんね。いつもなにか嫌なことされたらその倍にして返しちゃうもんね。〇〇は不登校なんかにならないよね。ちゃんと毎日元気に学校行って家に帰ってきて

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          生命線とか無駄に長いだけで何の役にも立たない

          小さい頃からなんとなく自分は美術科のある高校に行って美大(芸大)に行き、絵を描く仕事をすると思っていた 小4の頃、短冊に書いた “美術の高校に行けますように” 何故かそれを最近思い出した アタシ、今美術コースに通っているよ でも、当時みたいに絵を好きという気持ちだけでは描けなくなったしあの頃は自惚れていて夢ばっかり見ていたな。とも思う この世の全ての何も知らなかったあの頃の方がアタシは美術が好きだったし世の中の、周りの人間の、自分のことを知っていくにつれ思うように絵が描けなく

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          幸せの絶頂は涙の中にあって

          毎日ふとした瞬間にあの日のことを思い出す 2022年9月16日 当時付き合ってた彼氏に別れを告げようと家に行った 普段から喧嘩も多くて、別れ話も何度もした。 なによりも2人でODしたり彼の腕にカッターで傷をいれたり、彼もまたアタシの太ももに傷をいれていた お互い、お互いしかいないと思ってたし盲目的になっていた でも絶対このままでは2人とも幸せになれないと思ったしなによりもアタシ自身が自傷行為を辞めたかった 幸せになりたかった だから「別れよう」って。 別れたくないと小さい子

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          イマジナリーフレンドうさぎちゃん

          何気なく描いたうさぎのらくがき タレ目で真っ黒に塗りつぶされた目で少し可哀想な容姿をしたうさぎ 可哀想でこの世の全てを嫌ってそうなその容姿のうさぎのことが気に入ってずっとらくがきとしてそいつを描いてた いつしかそのうさぎを平面から出したいと思い始めてそれのぬいぐるみを作ることにした まだ、試作段階で顔なんてついてないけど刺繍なしのうさぎの体は脚と手が短くて耳が立ってて3頭身 これがもう愛おしくて愛おしくて仕方がない！！！ 手と脚が短いだけでこんなにも愛おしくなるのか 世の中不

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          リセット

          過去のnoteは全部下書きに戻した あの時アタシが必死に毎日を紡いで生きた結果が “コレ”だよ、世の中残酷すぎてやってられない 当時思っていたこととか、全て杞憂だったとは思えないし思いたくもないけど、やっぱりしょうもないことで悩んで泣いて死にたくなってたなって思う また今の悩みも全部全部いつか馬鹿らしい悩みだったなって思える日が来たらええなー それまでは生きてたい 毎日必死で死にものぐるいで生きてるけど、死にたいのにこんなにも生きるために動いてる 馬鹿な生き物だにゃ＞ꇴ＜☆

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