2022/10/11 100匹目のドジョウ
・日記を書きたくなったので書くことにした。多分毎日は続かないけどできるだけ書きたい。週一ペースが目標。
・きっかけは推しが日記を続けているから。正直ずっと知ってたし、知った上で有料マガジンか…と二の足を踏んでら読まずにいたが今日ようやく購読に踏切った。
・なんならこの書き方も推しの模倣である。でも、文章が書けなくなった今の自分には最適な方法に思えた。媒体が何であれ、一続きのまとまった文章を書くのは大変なのだ。その点箇条書きは楽。これなら続けられるかもなんて三日坊主の天才のくせに思う。
・三日坊主の天才と自分を評したけれど、三日坊主の天才は割と世の中にひしめいているから特筆すべきステイタスにはなり得ない。何なら一日坊主だし、調子が良ければ一ヶ月続けてぱったり止めたりする。そのムラが酷く人間というか凡才かくありきという感じがして笑える。
・という訳で取り留めもなく今日の出来事を書いていく。自分の自分による自分のための忘備録。脳幹ブラシでこそぎ落とした記憶の残りカスがこの日記だ。よって、ここに一ミクロンの価値もないことを先に記しておく。
・妊娠したら薬の量が減るかと思ったらむしろ増えてしまった。コンスタントに飲んでいる抗うつ剤2種3錠の他に、葉酸・鉄分サプリとビタミン剤、悪阻と吐き気止めが加わってこの量だ。こんな薬漬けの妊婦で健康優良児が育まれるかは甚だ疑問だが、これを飲んでないと吐いたり離脱症状に苦しむので仕方なく飲む。
でも安定剤と眠剤は飲まないようにしてるので一時期よりはトータルの摂取数が少なくなってる気がする。
・妊娠発覚当初「自分の体の中で血の繋がった赤の他人が280日かけて人間になっていくのはかなり変な感覚」と実父に話したところ「赤の他人じゃなくてお前の子供だろう」と笑われたことを何日かに一回は思い出す。
赤の他人という表現に気を取られてしまったようでその後何度か感覚の共有を試みたが上手くいかず会話が終わった。
血が繋がってようといまいと、私という個人とそれ以外(=他人)というのはどう抗っても事実であり、私の胎の中で他人が育っていくのは本当に奇妙な感覚なんだよ〜と言いたかったんだけれど、会話とはなかなか難しい。そもそも自分の家族観というか、人間観において「自分と他人」という線引きが強くあり、たとえ家族だろうと他人なんだから分かり合えないこともあると思ってるが故の発言なんだが、そんなにマイナーな感覚じゃないと思うんだけどなあこれ。
・それはそうとして子供は可愛い。掛け値なく可愛いと思う。その癖煙草を止められないのは申し訳ないが、それ以外の嗜好品(カフェインやアルコールや薬など)はすっぱり絶っているから許せ…という気持ち。
これでもし子供が流れてしまったら、とても悲しくて自分を責めたり希死念慮が酷くなったりするんだろうけど、一方で「この位で死んでしまうなら地獄みたいな娑婆で生きていけないよ」とも思う。積極的に子を苦しめたい訳では断じてないが、温室育ちにするつもりもない。完全に開き直りだけど。これで生まれてきて私が原因でこの子に何かしら不具合が生じても、産んだ以上惜しみない愛情と世話をしていく責任も覚悟も負うのだから、これは一つのケースとして聞き流して欲しい。
・そもそもこんな地獄みたいな娑婆に愛する子供を産み落とすことの罪について考えるけれど、エゴだろうが何だろうが会いたいものは仕方ない。産まれてから存分に私を恨めばいいと思う。
・ここ暫くずっと体調が悪くて、トイレか布団と結婚してるのかと言うほどずっと一緒に居る。そのせいか、筋肉量も活動耐性も目減りした。一ヶ月後に働き出すのに大丈夫なんだろうかと今から不安である。
まあ、なってしまえばやるしかないのだが、今回は前と違って安定剤を馬鹿みたいに食べてブーストをかけながら仕事をする、なんて無理が出来ないから無理が来る前に逃げることを選択肢に入れておこう。
・体調が悪くて、を言い訳にしているみたいだなと自己嫌悪になるが、家の中が本当に汚くなっている。夫はそれでも文句を言わないのでありがたい。ただ、夫はアレルギー体質なのでクイックルワイパーをかけられない日はくしゃみが3割増になる。申し訳なさを抱えつつ翌日は必ずクイックルワイパーをかけ、そしてその次の日はまた忘れ……という非効率的なループを繰り返している。そろそろ毎日のタスクにしたい。
・挙式まであと1ヶ月なのに何も準備をしていない自分に乾いた笑いが込み上げる。Instagramなんかでよく目にするキラキラプレ花嫁さんにはなれなかった。何ならダイエットも出来ないしね。諦めの境地。
ただそろそろ真面目に準備しないと詰むので明日から本気出す(ここ3ヶ月毎日言っている)
・頭が痛え〜！ロキソニン飲めないのに爆裂な偏頭痛やめろ！！！！私は痛み止めとしてのカロナールが効かないんだ……
・あ。そうだ。すっかり忘れていたけれど、今度の受診で自立支援医療について主治医に聞こう。流石に毎月諭吉が飛んでいくのはキツい。こういうの、自分から聞かないと教えてくれないから割に合わないよね。もっとアナウンスして欲しいと思うのはワガママだろうか。
・もうすぐチェンソーマンが始まるけれど、やっぱり頭が痛いので視聴は明日にしよう。アニメ視聴は苦手だけれど、絵がとても綺麗で気合いが入っていて、推しも主題歌歌ってて最高なので観ようと思う。多分けものフレンズ1以来のマトモなアニメ視聴になる。(書いてて思い出したが、鬼滅の刃1期もちゃんと観てたな)
・長くて読みにくい文章だけどここでおわり。
おやすみなさい。
もうすぐお別れになるのが悲しすぎて、でもとうにも出来なくて頭がどうにかなりそうだ。
あいたい。