お酒を飲んだ日に読む話。

こんばんは。りっこです。

久しぶりにお酒で酔いました。
話がコロコロ変わったらごめんなさい。
しっかり書きました。

お父さんとしっかり話をして今の私は、何も隠していない状態になりました。

24年間生きて、私はしっかりした人間ではなかったことが分かりました。裏を返せば、私はしっかりした人間になりたかった。しっかりした大人になりたかった。

だけど、私はそんな人間ではなかったみたいです。

世論でいうしっかりした大人像に私はなれないみたいです。
一生懸命私が思う"大人"になろうとしたけど、どれだけ一生懸命なろうとしたけどなれなかった。

すごく頑張りました。理想の自分になるためには努力を惜しまない人間なので。

でも、なれなかった。

私は、なれませんでした。
人は自分になれないものに憧れるものだと思っているので当然の結果かもしれないとも思います。
今はその事実を知ったけど、悲しくないです。
やっと本当の自分を認めることができて、安心した気持ちの方があります。

私はきっと、流れに流れていく人間だと思います。ううん、流れに合わせて生きて生きたい。

水のように、時代に合わせて変化して行ける人になりたい。
昔からあるしきたりに従えない。
これから自分が作っていくという感じで、ないものを作っていきたい。

既にあるものに従えないから、新しいものを作るしかないとも言えます。

今は検索すると自分の寿命が概算で分かります。
わたしは、83歳で人生を終えるみたいです。飲酒喫煙には問題ないけど、精神的に弱い部分があるから、83歳で死ぬみたいです。

常に、明日死んでもいいというつもりで生きてます。
実は、明日も生きたいという気持ちはない。死ぬ勇気もない。
ほとんどの人がそうだと思う。

私は明日生きたい。もう死にたい。
と本当ははっきり決断したい。
でもそう言う人ではないから何となく生きてる。
みんなそう。

83歳で死ぬとわかってるから、私には、あと59年しかない事が分かる。

59年か。
長いのか短いのか分からない。
分かるのは、大切な人と過ごす時間の大部分が仕事に費やしている時間ということ。

一生懸命仕事をするより、大切な人と人生を大切に過ごしていきたい。

"死ぬ時に仕事一生懸命頑張った"

より、

"大切な人と沢山の思い出作ったな"

の方がいい。

もうしっかりした人間に憧れるのは辞めます。
ないものをねだるのは疲れたから。
手に入ると思ってた。
手に入るより前に自分を失くしてしまう。

人生に意味なんてなくてよかった。
意味を見出すだけ。
それなら、好きに生きよう。

私はしっかりした人間では無いです。
それでも楽しかったと思える人生にしたい。

もうみんな、好きに生きようよ

最後まで読んでくれてありがとうございます。
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