満たされないのは知ってた

まあ。知ってたよね笑笑
無理なんだよね
ましになった程度で。
どんないい人が見つかったとしても、「彼」と同じ温かみをくれる人は出来ない。

残像を追いかけているわけじゃなくて、
ただ単にこの寂しさを埋めたいなって思っただけ。
ああ体のね。

満たされないなー
元々満たすっていうことが目標でもなかったけど。
寂しくてどうしようもないことがないように、それがなくなればいいと思っただけど。
足りないんです。
あったりまえだけど足りない。
全然寂しい
すかすかすーすーする。
埋め合わせなんてできません。
出来たら彼自身、私を振ることはなかったでしょう。
まだまだ幼い私はこの呪縛に絡まれてる。
振り切れない
身体は正直なもんで。
身体で繋がった関係は身体が引き留めようとるもんなんですかね。
別に、やりたい訳じゃなくて。
それは違うくて。
本当は彼氏ほしいよ心も身体もあっためてほしいよ、
でもそんな簡単に「彼氏」はできない。
好きな人に抱擁されるあの幸せはそんな簡単に手に入らない。

せめてもの賭け。

彼は唯一無二で代替はない。
これからもこの穴だけは塞がれないまま生きていく。

もっと今の人に甘えることができたらね
断然ましなんだけど。
出来ない身分ですから。
また「我慢」
ほんと何回我慢すればいいんだぁー

元カレが残していったもの、
心の傷が、なかなか治らない。

出会ったら別れがあるじゃない？
付き合ったら別れがあるじゃない？
これが嫌すぎる。
なんで別れがある前提なの、と言われても、
別れがあるのはわかってて付き合ったからとしか。
でもー、付き合うしかなかったんだよ
遠距離になるし。
向こうに彼女ができたらストレスで死にそうｗ
だから付き合うしかなかった。
このまま別れるより、
付き合って別れた方がいいって言ったら少しは理解してくれるかな。

元カレが夫だったら、とか、
そこらへんの夫婦見るだけで思うことあるよ。

本当に、「どうしようもない」
何をしても現実逃避になってしまう。
本当の幸せがないとはいってないよ
あると思う。
彼を忘れるぐらいいい人生だってあると思う。
でもない可能性もあるわけで。
当たり前だけど。

今は、どうしようもない。
どうしようもない中で、藻掻いています。

微かな希望を持って、
ただ希望をかけて、
もしかしたら生きててもっといい道があるかもしれないと思って、
博打の様な世界を生きていく。

満たされないのは知りつつも、
どうしようもないと分かっていても、
変わることはないと言えても、

やめれない博打に縋って混沌とした中をまた、歩いていく