やり直したい衝動に駆られて。

ふとしたときに「元彼とやり直せたら…」と思う。未練がたらたら。なぜやり直したいかと言えば自分の中で未消化な部分があるからだろう。元彼との日々の中で後悔してることが多々ある。

５年付き合って４年くらい同棲してたから徐々に居ることが当たり前になっていって、愛情表現しなくなっていた。今思うと倦怠期だったのかもしれない。１人になりたい、と思うこともあった。話しかけられても空返事で済ませたり元彼より趣味を優先したり。そうなったときに「倦怠期かもしれない」と元彼に説明すればよかったのに言わなくても分かってくれるだろうと勝手に思い込んでいた。直接的な愛情表現はしないけど、好きだから一緒にいる。一緒に居るだけで十分だと思っていた。だけど私の言葉足らずと思い込みのせいで元彼とすれ違いが生じ、結局別れることになった。

別れ話のときに元彼に「嫌われていると思っていた」と言われた。ずっと一緒に居たことで多少冷めたことはあるけど、嫌いになったことはない。私は元彼に対してどれだけ冷たい態度を取っていたんだ、と自分を恥じた。私の考えは「嫌いだったら一緒に居ない」なのだが、それを言葉にしなかったために彼には伝わっていなかった。

元彼とやり直したい。今度は自分の気持ちをきちんと伝える。居ることを当たり前だと思わない。感謝を伝える。愛情表現する。１日１日を大切にする。元彼を幸せにする。すべての願望を叶えたい。そして、こうすればよかったという後悔を消し去りたい。

でも、もう無理なんだ。元彼が別れたいと言っているから。元彼には新しい彼女がいるから。私が幸せにしなくても元彼は自分で自分の道を切り開く力を持っているから大丈夫。元彼は仕事も人付き合いも何でも上手にこなせる人だからきっと幸せになれるだろう。

本当は元彼の心配より自分の心配をしなくちゃいけない。自分が幸せになれる道を探さないといけない。私は仕事も人付き合いも苦手だからなあ…。元彼の心配してる場合じゃないんだよなあ…。もう三十路だし。自分にフォーカスを当てて自分の幸せを模索していかないと。

元彼の心配する必要ない！そして元彼とやり直す必要もない！「元彼は他の人と幸せになるから大丈夫、私が幸せにする必要はないんだよ」そう自分に言い聞かせる。