みんなおはよう。今日の私は朝から大好きなバンドのライブ映像を見て完全にセンチメンタルモード。もうリストカットもんよ。してないけど 私のよくない発作。センチメンタルになるといろんな人にとにかく連絡をとりまくっちゃうの。みんなそーかもしれないけど、私のは規模も頻度も多いから困ってる。 でも、一番連絡を取りたい人にはもう届かないの。それがとても寂しくて悲しくてたまにどうすればいいのか完全にわかんなくなってしまう。 まあそんなこと言っててもさらにセンチメンタルーになるだけ
最近の私は薬をやめて体の調子もいいし自傷行為もしていない。 友達も増えたよ。だけど、それを大切にできる力がもうないの。 好きな映画も増えたし、いちばん好きな曲が変わった。でもそれを伝える手段がもうない。 noteなんて書きたくない、でも指を動かしているのはどこかでまだ望んでいるからなのでしょう 救われたい救われたいって自分の欲望のままに動いて、曖昧な博愛主義を掲げて、自分の美学すらも後付けの理由なのかもしれないのだとしたら今まで私が削った心はなんだったのだろう。
バイト帰り、なんだかこのままバスに乗って家に帰る気になれず4kmちょい、１時間ぐらいを最近仲良くなった人のnoteを少しずつ読みながら帰った。 彼の紡ぐ文章はなんだか不思議な暖かさに包まれていて、私はもう今すぐできるだけ劇的に死にたいと思ってしまった。派手に交通事故を起こして今死にたいと思ってしまった。 その気持ちを冷やして抑えるために、雪がまだ溶け切ってない街中でコートの前をわざと開けて歩いた。 私の破滅願望は、世界への諦めから来ているのだと思う。 断言するが、「
