スピリチュアル どーでもよくなったー 一生懸命 ひとりで生きている お店以外に、いろいろ働いてるけど 苦ではない 全部楽しい。 自分のためだから 全部自分のために生きている。 まだまだ 色んなことを試して 検証して 自分なりに理解して 生きていきたい。 困ることはない。 ただやるだけだから。 そんな感じ。
https://ameblo.jp/thobihige/entry-12810949217.html アメブロに記事載せました。 お母さんに限らず 私たち人間は あらゆるものを コントロールしたい生き物。 いつも自分を棚に上げて 被害者でいたく 誰かに何とかして欲しい。 偉い人 多くの意見 そういうものに、従っていれば安心。 もちろん 私自身も含めて。 人間の愚かさ を認めてみて 初めてスタートラインに やっと立てるのか？ まだまだなのか。 何で、こんな難しい「
https://ameblo.jp/thobihige/entry-12804853401.html アメブロ更新しました😊 良かったら、みてください(⁎ᴗ͈ˬᴗ͈⁎)🎶
https://ameblo.jp/thobihige/entry-12804702542.html アメブロにて 久しぶりに記事を書きました✍️ これから ホントのことを いろいろ綴っていきます🙂
スピリチュアルを深め始めると 必ず目にする「宇宙からのお試し」🪐💫 かくいうわたしも これまで数々のいわゆる「宇宙のお試し」は 経験済みである そのころは 「またきた！宇宙のお試し！ きついわぁ💦厳しいわぁ💦」(>︿<｡) て思ってたけど 今になると 宇宙のお試しって、実は自分が自分を試してるだけなんだ、って思う 自分が自分を鍛えてるだけなんだ✨ その自分を鍛える「自分」って 顕在意識の自分ではなくて、潜在意識のような、ハイヤーセルフのような、魂のような・・・ 自分で
わたしって 「リア充」な感じが 苦手だなぁ・・・って思う。 ひがみなのか？ と思ったりもするが(￣▽￣;) わたし的には、私については 個人的に「リア充」である。 世間一般的な「リア充」の感じに当てはめると 全く”充実してない人” のようなんだけど・・ (いつも1人だし、賑やかな場所に行きたくないし、寝てる時間多いし、彼氏いないし・・) でも、わたし的に私の内面は めっちゃ充実してる👍✨ 圧倒的に「孤独」✨ だれよりも「孤独」を持ってる✨ 「孤独」という名の充実 「
「神頼み」 あなたはしていますか？ 私は最近よく 神様にお願いしています。 何かを叶えて欲しいというより ” 私を良き方向へ導いてください ” というような。 私の願うように 私の思うように 叶えて欲しいという感じではないのは 私の願うこと、思うことが 果たして本当に私にとって最善なのか 自信が無いからです。 認めます 私は神の前において 私の思うことに自信がありません。 なぜなら 私はまだ成長途中であるから。 神にはなり切れない、人間であるから。 神が造られた、
「発達障害」 私は、いま50代で いま、子育てまっただ中の親達が この言葉を使ったり、または聞いてきたかは よくわからないのですが 私が我が子たちを育てていた いわゆる「学校生活」時代は 我が子たちは、「発達障害」といわれていた 属性に属していました。 今思うと 非常に「疑問」に感じる点はいくつかあるのですが そのころは、私もいわゆる「普通にしていたい」 人間だったので 周囲の子供たちと違う点を見つけては心配し 調べたり、相談したりして 「発達支援教室」に3人の我が子を
わたしはこれから 自分というものを 世の中に打ち出していくのだけれど なにを打ち出していくのか おそらく 癒しと気づきと提案 そのために これまで自分を磨いてきた✨ 磨いてきたのは 技術ではなく 「純粋さ」 どれだけ「魂」に忠実であるか どれだけ自分でないものに侵されていないか 自分が自分であるという理由 誰かに何かを伝える場合 自分がそれを体得していなければ、と思う 誰よりも自分を愛し 誰よりも自分を許し 誰よりも自分を癒す 誰よりも私が私というものを理解す
こんにちは(*^^*) みなさんはどんな毎日を送っていますか？ 昨日と同じような今日ですか？ 一週間前と同じような今ですか？ もしかして、一年前と同じようなことをしていたりしませんか？ それとも、毎日、新しい発見がありますか？ 明日のことは予想もつきませんか？ 次の瞬間のことも予想がつきませんか？ 一年前のことなんか思い出せなくて 来年のことなんて考えられもしませんか？ どちらのような毎日でも あなたが好きで選び送っている毎日です。 あなたの意識がそのまま 毎日に現れ
最近、身の回りで 「許せない」ということを言う人が多い。 誰かに対して、「許せない」ということだ。 私がそういうことを経験しているということは まだ、私の中に「許せない」ことがあるのか 私の中の何かが、私に「許して欲しい」 と思っているか。 そういうことなんじゃないかな？ と思う。 「許す」 って、人間の取得する技術の中で ” 最高難易度 ” なんじゃないかと思う🤔 私は 今回の夏至で、またひとつ 許せる自分が増えて(*^^*) さらに楽に安心に幸せになった☺✨
あなたの毎日はどんな日々ですか？ 「幸せ」を感じていますか？ 「幸せ」ってなんでしょう？ 悩みがないこと 好きなものがあること 好きなものに囲まれていること やりたいことはなんでもできること いつも自分らしくいられること 胸の中がいつもほんわかしてること 愛を与えたい人がいること 美味しいものをたくさん食べられること それぞれ 皆さんの中に、「幸せ」の基準 感覚があるでしょう。 そしてそれは 人から評価されるものでも 押し付けられるものでもなく 純粋に自分の内側か
最近、また「ツインレイ」関係で ざわざわすることが増えている・・ なぜだろう？ わざわざ、自分でそれを使って 炙り出したいことがあるのかな？ 今日、表題に書いた 「イメージする✨」ことで 自分が救われたので(*^^*) ちょっと書いてみようかと思う。 例えば ありがちな「ツインレイ関係」のように ＜私のことが好きなはずなのに、私のことはかまわずに他の誰かと仲良くしている。＞ とか ＜私はこの関係を進めたいのに、全く向こうはその素振りを見せずに何やら他のことや、他の
今日は、最近私が思うことについて。 私の周りに、まだ 自分のことを「ネガティブ」だと言う人は 多少いて そういうかたは どうやら、自分にお金を使うのが苦手である。 わたしから見ると 「自分に与えるんだから、値段がどうこうより 一番欲しくて心惹かれるものを与えてあげたらいいんじゃないかな？」 と思うんだけど 「できるだけ安く・・」 という視点で見ている。 それでいて、周りの人にお金を使うことは 平気なようなのだ。 「自分はいいから・・」 と言って、子供や家族にせっせ
ひとつ前の記事 ～浮上する男性への古傷・・ツインレイ～ に続いての記事なんですが そこに書いていた人が ご機嫌を取ってくれようとしてくれた メッセージを・・♡ 個人的なことも含みますので 必要なかただけ見てくださいm(_ _)m 響く人には響くかも・・？
今、私は、 ツインレイのようだと思っている、深い魂の繋がりを感じる人とは その人が公共に発する情報を通してしか、触れ合うことができません。 もともと、そのような関係の繋がりではありましたが、一時は ご褒美のように、個人的にメールを通じて会話することができたり、ある時は傍にいくこともできました。 そのような経験を経て、今はほぼ顔もみることができないという状態になっています。 でも、それも然りで 自分の内側に入り、自分自身を知り整えるトレーニングを日々積んでいるので 今となっ
