なかなか謝れない子どもへの指導

　この記事では、謝れない子どもがきちんと謝れるようにどう指導していくのかについて解説しています。「悪いことをした子は、謝らないといけない」という指導は必ずしも効果がありません。子どもが自分自身には悪意がないから「自分は悪くない」と捉えがちだからです。そういう場合にも、自分から謝れるように促す工夫があります。ぜひ、日頃の指導に取り入れてほしいと思います。

「ごめんなさい」が言えない子ども

　学校の先生方への研修を依頼されることが多いのですが、そういった研修会の中でお話ししていることの一つに、「ごめんなさいが言えない」という問題への支援方法があります。学校現場では、発達障害の子どもたちが、友達とトラブルになってしまったときになかなか謝罪できず、先生方 が対応に苦慮しているという現状があります。相手の子に謝るように繰り返し指導しているけれども、先生から見ると自分勝手な理屈を主張して謝らないというような事例もあるようです。

　先生方も発達障害の子どもを責めたいわけではなく、“その子が相手の子どもから否定的に思われることを避けるため”、“社会へ出たときに人と上手くやっていく力を育てるため”、などと子どものためを思って一生懸命指導されているようです。しかし、繰り返し指導してもなかなか謝れるようにならないケースがあります。

悪いことをした人は謝らないといけない

　その一つに、「悪いことをした人は謝らないといけない」という指導方法がかえって逆効果になっている場合があります。発達障害の子どもの中には、自分自身が感じて いることを手がかりに世界の全てを理解していることが多いようです。そのため、他人が自分とは違うふうに感じているということがピンと来ない子どももいます。そうすると、その子どもにとっては、自分自身は「悪いこと」はしていないという感覚なのです。

　例えば、小学校２年生の授業中の活動で話し合い活動をしていたとします。

　Ａ君は、後ろを向いて後ろの座席の子ども（Ｂ君）と話していました。時間が来て、先生が話し合い終了の指示を出して、Ａ君は前を向きました。そのときに、机の端においてあったＢ君の筆箱にＡ君の手が当たってしまって、Ｂ君の筆箱が机から落ちてしまいました。そしてＢ君の筆箱は割れてしまい、Ｂ君は泣きはじめてしまいました。それを見た担任の先生は、何が起 きたのかを本人や周囲の子どもたちから聞いて、状況を理解しました。そして、Ａ君に対してＢ君に謝るように言いました。しかし、Ａ君は「僕は悪くない」と言い張って、全く謝りません。さらに先生が指導すると、「Ｂ君が机の端に筆箱を置いていたのが悪い」「先生が急に前を向くように言ったのが悪い」と言ってきます。そこで、先生は「筆箱を落としたのはＡ君なんだから、悪いのはＡ君でしょう。悪いことをした人は謝らないといけないよ」と指導しますが、Ａ君は「自分は悪くない」「Ｂ君と先生が悪い」と先ほどと同じ事を言ってきて指導を全く受け入れられない状況です。

　発達障害を持つ子どもの中には、こんなふうに友達とトラブルになってしまったときに謝れないということが生じがちです。こんな場合にお勧めできない指導方法は、「悪いことをした子は謝らないといけないよ」という言葉に表れてきている、「誰が悪いかを決め」「悪いことをした人が謝罪する」という指導です。発達障害の子どもたちは、他者の立場に立って、他者の見方で自分自身を理解することが苦手な場合が多いように思います。極端に言えば、自分自身の立場にたって、自分自身の見方で理解した世界が世界の全てなのです。

　上述の例では、Ａ君はB君の筆箱を落としてやろうとか、Ｂ君を困らせてやろうなどとは全く考えていなかったでしょう。自分自身（A君）には悪意はないのです。だから「誰が悪いか？」とＡ君を追求していけば、Ａ君は「筆箱を机の端に置いたＢ君が悪い」とか、「急に呼びかけてあわてさせた先生が悪い」と考えを進めていくしかありません。こういった状況で無理に「ごめんなさい」と言わせても、形だけの謝罪になってしまいがちです。Ａ君にとっても、理解できない不快な体験として記憶される可能性が高いですし、Ｂ君にとっても納得のいかない結末となってしまうでしょう。

誰が悪いかを決めず、共感的に関わる

　では、どんなふうに指導していけば、トラブルが生じたときに謝らせることができるのでしょうか？　まず、必要なことは、共感的にかかわることです。Ａ君にもＢ君にも共感的にかかわる必要があります。Ｂ君が泣いているわけですから、まずＢ君に「筆箱が壊れてしまって、ショックだね。悲しい気持ちになる ね。」などと感情を言語化しつつ、気持ちを受け止めていくことが大切でしょう。

　そして、Ａ君に対して「筆箱が落ちちゃって壊れちゃって、Ａ君もびっくりしたかな？　ショックだよね。」などと同様に声をかけてあげたいところです。さらに「Ｂ君が、どんな気持になっているか、Ａ君はわかるかな？」、あるいは、「あなた（Ａ君）も、ビックリしたりショックだったり、いやな気持ちになっちゃったんだけど、Ｂ君も、すごくいやな気持ちになったんだよね。」などとＢ君の気持ちに目を向けさせます。

　もしＡ君が「（Ｂ君は）すごく悲しいんだって」などと、Ｂ君の気持ちを受け止める発言が出てきたら、すごくほめてあげたいと思います。ここで、こちら から「相手の気持ちを大切にする言葉を前に勉強したでしょう。覚えてるかな？」とＡ君に投げかけます。（事前の学習を思い出させます。）そして、Ａ君にどう言えばいいかを考えさせて、答えられたら、それを言うように促します。

　答えられなかったら、「この場合はＢ君に「すみませんでした」って言おうね」などと促して、できる限り言わせるように指導します。言えない場合には、「Ａ君は本当は「すみませんでした」って言いたいけど恥ずかしくって言えないから先生がＡ君の代わりにＢ君に言っておいてもいいかな？」とＡ君に確認した上で、Ａ君のいる場面で、Ａ君に聞こえるように、Ｂ君に「すみませんでした」と謝ります。謝って終わりではなく て、「これからはどうしたらいいと思う？」などとＡ君（Ｂ君にも）投げかけます。自分の行動を振り返ることも大切なことだと思われます。

「 すみませんでした」と謝るように

　途中で書いたように、この指導が成立するためには、事前の指導が必要です。「ありがとう」「ごめんなさい」「すみません」という言葉は相手の気持ちを大切にする言葉だと授業などで学ばせておきます。

　大人が電車で席を譲ってもらった時にどう言うかを例にあげて学習します。席を譲ってもらった人が、譲ってくれた人に「ありがとう」と言う場合もありますが、「ごめんなさい」とか「すみません」と言う場合もあります。自分が悪いことをしたから「ごめんなさい」とか「すみません」と謝っているのではな く、相手の気持ち（善意）に対して配慮するための言葉だと学ばせます。

　悪いことをした人が使うわけではないということがポイントです。誰も悪くない時に、相手の気持ちを大切に思って、「ありがとう」「すみません」「ごめんなさい」などと言うわけです。

　「すみませんでした」と言うように促すことは、２つの理由があります。１つは、「ごめんなさい」というのは、悪いことをしたときに謝る言葉だと、色々な場面で教え込まれてしまっている可能性があるからです。Ａ君が「自分は悪くないからごめんなさいは言わない」と拒否するかもしれません。

　もう１つの理由は語原からです。「すみません」は「済みません」とも「澄みません」とも漢字 で書きます。「気持ちが済まない」つまり、気持ちの整理がつかないというニュアンスが含まれています。「気持ちが澄まない」も同様で、気持ちの中にモヤモヤが残ってしまうというニュアンスが含まれています。相手の気持ちも自分の気持ちも、整理がつかなかったり、モヤモヤするということを、口に出して表現して、気持ちを大切にする言葉が「すみません」という言葉なのです。こういった理由から、「すみませんでした」と謝意を表すことを促すのがよいと思われます。