私がピラティスをする理由 1、タヒチアンダンスをより思い通りに表現する為 体幹を鍛え、可動域を広げて、身体をしなやかに動かせるようにしたい 2、自分が凝り固まった身体を動かすと、身体がほぐれ心もスッキリする。 仕事で身体が疲れても、身体をほぐすとスッキリするから、もっと日常に落とし込んでいきたい。 3、自分が体感した事をまだ知らない人に伝えられたらいいな 4、身体は全ての資本であり一生物。年齢を重ねていくことによりもっと必要だと感じるようになるだろうし、その分経験
何かおかしい いつからこんなに恐縮キャラになったんだっけ 何か変 いつからこんなにすみませんって言うようになったんだっけ… いつから？ 社会性を身に付けるのは悪い事ではない、会社に属してチームで進めるのだから、スムーズに行く方が良い。 だけど、、それが今皮膚から浸透して肉部分までたどり着いていないか？ このままいけば、骨にまでたどり着いてしまう、そうなったら頭がどんどん固くなり、守りに入り、冷ややかな態度で世界を見るようになってしまう。 そんなの嫌だ。 常に
年明け早々風邪をひいてしまった。ここ数年は健康体でいたので、久しぶりの風邪はひびく… 身体はだるいし、喉は痛いし、喉が治ったと思ったら鼻づまり鼻水…なんなんだーーー！と初めは思っていたけど、なぜ今なのか考えてみる。 そもそも年末は睡眠不足が定着し、朝ごはんを食べない日々が続き免疫が落ちていたから、身体が強制的にサインを出したのでは？ 実際、風邪をひいたお陰で部屋をしっかり暖めるようになったし、しっかり食べ、水分もたくさんとり、早く寝るようになった。寝る前には鍋で水と酢を
1月1日、今の私はどうなりたいか、何に引っ張られているかを考えてみる。大きく6つかな。 1、思いっきり表現出来るようになる。 タヒチアンダンスや文章、やりたい事などに関して、色々考えすぎて枠内での表現になりがちな部分があり、正しさを模範にしようとしてるので、そこを超えてゆきたい。 2、自分の身体を大切にする なるべく早めに寝る事を心がけ、疲れすぎない様にコントロールする。自分の身体の声をしっかり聞く。 3、ピラティスインストラクターの資格をとり、伝えられるようになる
あれ？私なんで生きてるんだっけ 何の為に一人暮らし始めたんだっけ 最近、空いた時間にすることと言えば、YoutubeやTikTokのオススメに出てくる動画やショートムービーを見たり、特別見たい映画がある訳でもないのに、Amazonプライムで見たそうな映画を探してきて見る。 初めは自分が発信する為にどんな物がいいのか、データ収集の為だったのに、いつの間にか受ける側になっていて、危機感を抱き始めた。 あれ？私こんなする為に一人暮らししたんじゃない！と、自分の初めの発信がブ
3月で時が止まった 発信をしなくなったのだ。 チャレンジの欲がなくなった 何をしたいか分からなくなった 単調な生活をしてみる 中国の映画やドラマを観てみる 恋活をしてみる 他のYoutuberを見てみる 毎日息するように出来ることは何だろう？ ずっと続けられること、無意識に続けてきたこと 私は発信を通じて、何を伝えたいの？ という感じで過ごしてきた。 そこで、思った事は 単調な生活は物足りない やっぱり挑戦し続けたい ダサい姿を見せたくないと、今
"出来ない"遺伝子を "出来る"に変えてゆく。 新しい事に挑戦する事は好きだし、どんどん新しい世界を知っていきたい思いはある。 ただ1つ問題があって、自分の根本にあるのは"出来ない"なのだ。小さな石ですぐにつまづいてしまうし、ちょっと道に迷っただけで、迷ったままになってしまう。 どの様にして解決していったら良いのだろう？と考えるテンポが恐ろしい程遅く、どうしよう？もう無理かな？出来ないのかな？とゲームオーバーボタンを自分で押してしまうのだ。 だけど、サクサクっとクリ
幼い頃からずっと話しかけられるのを待っていた。 人と仲良くしたい気持ちはあっても、何て話しかけていいか分からず、うざがられるかな、なんて考えると話しかられなくて、ひとりを選ぶ。 人と深く関わる事から避けてきたから、人との距離感がよく分からない。 表面的には誰とでも上手くやれて、人見知りになんて見えないけど、実際は心の奥深くにある頑丈な鍵をかけられた箱があって、なかなか開けられないでいる。 人の負の表情になる時が本当に嫌で、意見が異なった時には相手を優先させてしまう。
まだ引っ越しの準備中。 両親の優しさがとても身に染みる 10代20代にはあんなにお節介に感じていたのに… 両親の仲良しな姿を見て、涙が込み上げてくる 10代20代には騒がしいと感じていたのに… 20代の頃に1人暮らしをしていたら、こんな風に感じる事もなかったんだろうな 中国に留学してた3年間も両親を想う事はあまりなく、自分の事、目の前に広がる事しか見えていなかったから。でも、両親は常に想っていてくれて、私がヘルプを出せばすぐに手を差し伸べてくれる。 普通だと思っ
最近キュンっとする瞬間が減った。 キュンだけでなく、ワクワクドキドキを感じることが少ない。 全てコロナのせいだ！と言うのは簡単だし、楽かもしれないけど、それじゃ何も始まらないよね。 原因を追求してみよう。 自分に飽きた？ 人生のまんねり？ 出た答えは、2つ。 1つ目は、今の環境に慣れてそのままで良いんじゃない？という部分がチラチラするから！ 今の環境に身を
別に1人が良くてここまで来たわけではない。 ただ、最悪1人でも生きていけるようにならなくては、という考えはずっと心の中にある。 同年代が家庭を持つのが普通になってくると、私には何もなく、愛し愛される人がいないダメ人間の様に感じてしまう… 優柔不断で、ビビりで、どうでもいい事で悩んだり、変な所で傷つき、少しでも病気したらもうアウト。 弱った時に寄り添える人がいないのは、ひとりでいるとかなり響くだろう… 1人で何でもできる人は強い、と思われがちだけど、実際は違うと思う。
実家住まい独身、彼氏いない歴3年。 ひとり暮らし始めます。 18才からずっと家を出たいと思ってはいたが、何かしたい時の為に貯金した方が良いと思い改めた。 20代はそのお陰で仕事を辞めて中国に留学したり、タヒチに行く事ができた。 30代の今。 地盤を固め、その上にしたい事をしようと踏ん張っている。でも、踏ん張るだけではダメで、考えて変えて進んでいかなければならない。 私の1番の欠点は自分よりも相手が思っている事を優先させてしまうこと。 だから、会社まで問題なく通え
新年はいつも、新たな気持ちで今年こそはっ！と気合いを入れ直すけれど、今年はちょっと違いました。 年末に動画4本を作るという目標を立てたため、家族で年越しを過ごした以外はほぼ動画編集に奮闘していたのです。まぁ、9連休なのでユルい目標。 で、目標達成した今、2020年に思いを馳せてみたところ、、例年のようにグッとした緊張感というか、今年こそはっ！みたいな気持ちが良い意味でなかったんです。 どうしてだろう…………？ "気合いを入れる"って、とてつもないエネルギーが必要で負担
1年、1年とすぎる速さがどんどん加速する。 怖いよ。 気づいたら、死ぬ日になってる気がして怖い。 今年は『自分で収入を得られるようになる！』という目標を掲げ、今も奮闘中。 では、ふりかえり？レッツゴー！！下に書く挑戦は全部スタバでアルバイトしながらのことです。 1月: 代理Twitter、去年から入っていたオンラインサロン中心で動く。 2月: りょうちゃんサロンに入り、本気で稼ぐ為の模索を始める。ストアカに登録し、中国語講座を本格的に初めてみる。 3月: 稼げる
死とはなんだろうか。 今まで『生きるとは？』『人は何の為に生きているのか』ばかり考えていたけど、死に触れる機会が多くなり、死を考えるようになった。 人、生きるモノが死ぬのは当たり前なことなのに、何かが死ぬと周りのモノは悲しむ。 何で悲しい？何で泣くの？何で死ぬの？ 何で死ぬのに生まれるの？ 地球は宇宙は何なの？ 魂と躰が別なモノなら、躰が無くなるだけで魂はふわふわしてるかもしれないし、そんな考えが人間の妄想ならば死んだ瞬間にこの世はなくなる。 そもそも、私は何モ
普通の何にも能力の無い人を知ってもらうにはどうすれば良い？ 「皆が知りたい情報を完結にまとめて発信する」 ってよく聞くけど、そんな情報はもう溢れかえってるから、このnoteではそれはやめる。 私が経験してきた事や、感じること考えてることを私の言葉で伝えるnoteにしよう思う。 この記録がまず自分のためになり、ゆくゆくは誰かのヒントになれるといいな。 この文章が有益かどうか決めるのは私ではなく読んでくれる方々が決めることだと思うから、私はありのままにつづろう。 とい
