心が痛いより、顔と財布が痛い方が数百万円分ましだ。

苦しいのは嫌だから、さようならと言いたかった。

寂しいのは嫌だから、またあしたと言いたかった。

どっちもいやだから、何も言わなかった。

冬休みがあけて共通テストも終わり、
受験のラストスパートと同時に
卒業への期待が急き立てる。

もう卒業式と大学入学式に向けて
プチ整形の予定を立てている。

正直勉強などしている場合ではない。
人は容姿が99％だと、叫ぼう。

私は可愛くないと思う日がたくさんある。
それでも15分のメイク時間が与えられたのなら、
皆が可愛いと言ってくれる顔になれる。

私は可愛いのだと思う日がたくさんある。

でも、圧倒的な可愛さが欲しかった。
一目見れば誰もが振り返り噂するような。
誰もが「可愛いあの子」と比喩するような。

ずっと顔を変えたかった。
恋愛が上手くいかないのは
顔のせいだと思ってきた。
体型のせいだと思ってきた。

ブスじゃない。太ってない。

背が高くて、色白で、
カラコンよりも綺麗な瞳と
染髪よりも透けた髪を
皆に羨ましいと言われながら、

全ての恋愛の失敗を容姿のせいだと思っている。
こんなものは自慢じゃない。
何百万かけても変えてやる。
この春休みだけで50万。
もっとやりたいことがある。

だってそうでしょう？
君はあんなに性格が大事と言いながら、
付き合っていたあの子は学年一の美少女じゃない。

私に相談する時に、
「顔が好きだから付き合ってるのかもしれない」
ってそう言った。
私が君に分かりきった愛と理解を与えてなお、
君は理解を示さない可愛さを選んだ。

世の中そういうもの。
若さゆえでも、なんでも。


私がINFJ君をこんなに好きになったのも、
全ての始まりは君の容姿から。
若さゆえでも、なにごとも。

もういいよ。
容姿のせいじゃない恋愛の過ちは、
容姿を整えないと受け止められない。
内側の原因を、外側の逃げ場を無くさないと見つめられないから、だから、そのために。

お金が足りない。
時間が足りない。
情報が足りない。

若者をターゲットにルッキズムを植え付けて、
金儲けを企む美容外科界隈にのせられて、
胸を張って大金を落としてやる。
この世の中で、容姿など重要じゃないと
胸を張る方がどうかしている。
内側をも決めつけるこの容姿という前提を
無視する方が、内面に問題があるんだ。

このまま君と話したくなかった。
美しくない私では、何も変わらない。

美しくない私が与える愛は、気味が悪いだろう。
美しくない私が与える理解は、嬉しくないだろう。

もう君を忘れたいよ。


君が、私が信じた君が、結局は容姿に囚われた恋愛をするんだと結論付けるのが痛いよ。

私が、君を愛した私が、結局は容姿のせいで叶わなかったんだと結論付けるのが痛いよ。

やっと、忘れてきた。
喋らないで、無視して無視して無視して、
ここまできたのに。


たった一言の交流で、
口角を上げるボトックスがタダで打てるんだ。
お財布には優しくてありがてえな。

整形は泥沼。
お財布に優しくても、簡単に見えても、
副作用があるなら即決すべきでない。
そういう所は調べないと気が済まないから、
何年も考えてやっとこの春整形に踏みきる訳だが


とりあえず君のボトックスで卒業式までは乗り切るけど、その副作用はもうどうにもならないかな