結局何もできない日々

何もできない毎日が続いている……。まさに虚無。
自分ができるレベルにまで細分化・最小化してやっていこうと思った。

でも仕事の細分化ってなんだろう。1日4時間を週3日とか？それで生活できるならいいんだけどお金ないから無理だしな……。

人生かけてる趣味についても最近では無意味に怖くて出来なくなってて、ほんの少しでいいから毎日やりたい。

ただ、この”毎日やりたい”が果てしなく高いハードルなんだよね。
毎日乗り越えないといけない大きな壁。
想像だけでしんどい。

つまり、【毎日続けること】を細分化すればいい……ってこと？
どうやってやるんだろう？？

毎日続ける　＞　週にn回

うん。これが普通よね。
二日に一回ならできるかな？
例えば小説を書く趣味があるんだけど、二日に一回１行進める。
ダンスの趣味もあるんだけど、二日に一回１分踊る。とかにしてみようかな？
それでやり始めたらできるとこまでやればいいし、その次の日は絶対やらないってむしろ決めちゃうとか。
これでやってみよう、かな。どれだけ小さくても始める・続けるっていう実績が欲しい。

（やってみよう！をやる行動消費ポイントがクソでかい現実は一旦見なかったふりしようかな。）

仕事の細分化
これが本題。
私は今仕事ができない。なぜか。

①コミュニケーションが取れなくてしんどいから
②職場の人間に自己開示できないし、する必要性を感じなくて、よりコミュニケーションが取れない
③変なコミュニティー（マイナス発言・悪口・愚痴・こっちが困るノリを求めてくる、ばっかの空間）からはしばらくは耐えれても結局離れる選択をするから仕事が長続きしない
④理解したつもりが思い込みで進めてしまってミスすることがちょこちょこあるから
⑤働かずに大金が欲しいって心の底から願っているから

これらの細分化・最小化ってなんだろう。正直、③の問題はわたしがコミュ力モンスターなら無敵なんだろうなって思う。悲しい。

①コミュニケーションがなるべく必要ない職場。
　スキルゼロが働けるとなると、やっぱり工場系かな。ライン作業は時給こだわらなければ過去一向いてた仕事だった。時給良ければ今でも続けてたな。人も良かったし。
②コミュニケーション力を鍛えるしかない。コミュ力ないとはいえ、良好な人間関係ではありたい。協力し合える同僚だけどおしゃべりすぎない空間、みたいな距離が理想。仲良くなるにはある程度の自己開示はしていかないとなとは思う。相手のことを知るためにも。怖いな。無理。考えるだけで無理。誰か口座に勝手にお金振り込んでくれないかな。
③変なコミュニティーは、自分で変えられないなら逃げるべし。これは考え変わらない。心が壊れたら本当に終わる。自分が大切。
④今まで単純作業でのミスはなかったから、事務とか接客よりは単純作業系で探してみるかな。人間が近くにいたり話していたりすると緊張とか混乱で絶対ミスしちゃう自信しかないし、これまでがそうだった。休まず出勤できるようになってからその先を考えればいいし。
⑤この願望は消えません、お金欲しい。高額当選して隠居したい。働きたくないというよりは人間と関わりたくない。つらい。

書いてたら気持ち沈んできた。
細分化むずい。

今日決めたことをひとまず
・二日に一回１行進める。（今日はこっち！）
・二日に一回１分踊る。（明日はこっち！）
・単純作業の仕事始める。（時給はある程度妥協する。）

仕事、週に何日なら今はできるだろう？
週7でもお金足りないんだけどそれはそれとして。
あーむり、面倒臭い。絶対死んだほうが楽。でもやりたいことあるからまだ生きてたいんだよね。

がんばろって言うのも思うのもしんどいからなんて言おう？
頑張るのがしんどい。ならどうすればいい？
体引き摺りながらでも細分化したのをやっていく……やっていくって言うのもしんどいな。どうしよう。
もう何も考えないとか？　うん、無理。お金がないストレスでしんどいばっか考えちゃう。どうしよう。
細分化したのもできる気しない。もっと細分化？週に一回とか？でもそれは自尊心が死ぬ気がする。ならやれよって話なんだけど。
どうしようかな。ご褒美作戦？　うーん、無理。
やっぱ体引き摺りながらでも決めたことはやる、が一番いいかな。しんどいけど、もうすでにしんどいけど。しんどい。生きるのがしんどい。
生きたくないけど死にたくもない。
あーほんとむり。むりむりむりむりかたつむり。

無理って思う自分が一番無理。