今日はやらないといけないこと２つ終わらせる。お金にはならないんだけど、やりたいことだから。

理想と現実の乖離

つらいしんどいと思いながら毎朝起きる。 起きるたび何もできない自分を殺したくてたまらなくなる。 だから寝るのも怖くなる。 お金があれば今抱えてる問題の９５%が解決する。 あとの５%はやりたいことをやるために自己研鑽する力。つまり努力。 ９５%の問題がお金で解決するから働けばいいだけなのに、それができないこの二ヶ月半。毎日自己嫌悪で死にたくなっている。 元々裕福な家庭に生まれた人間にだってもちろん悩みも、裕福だから付きまとう問題もあるだろうってのはわかる。 けどなんで裕福な

やりたいことはたくさんあるし、年始に１０万円必要なのに何もできていない……。クズすぎて死にたくなる。つらい。 誰かお金くれないかな……。

また何もできない１日を過ごしてしまった。 残りの時間だけでも生産的な時間を過ごしたい。 なんでこんなことになってしまってるんだろう。

単発バイトに行った件

人とのコミュニケーションがうまくできずにストレスになるから、単発なら翌日も同じ人に合わなくて済むのでリハビリにやったんだけどこんなにストレスなことある？？？って出来事あがあった。 結構男性の多い現場だったんだけど、まぁ〜〜話しかけてくる話しかけてくる。 別に外見自慢とかじゃないけど、客観的に見てそこそこいいらしいと自覚はある。（昔、外見褒められて否定したら友達に「嫌味に聞こえる」って真剣に言われて、それ以来褒められたら「ありがとうございます（ニッコリ）」と受け取るようにして

頑張ろうって決めてから一ヶ月経ってるのになにもできてない。やっぱり鬱病なのだろうか？病院に行く勇気もなかったけど行ってみようかな……

負債は自分で返しましょう

ほんとバカなので20代に作ってしまった借金が膨れてしまって、借金抱えて５年以上。 金利（勉強代）も含めて全部ゼロにしたい。 誰にも相談できないし、親もお金ないから頼れない。 ここに全部吐き出して、返済計画立ててこうと思いました。 今一番の問題は、収入がないことなので割と詰んでます。心が弱いせい。 まじめに詰んでます。 全部自分で返したいけど、懐に余裕のある方がいたら全力でサポートをお願いしたいです。乞食してしまうほど崖っぷちです。 初めの借金は純粋な散財。リボの仕組みをあ

死を考え始める

死ぬ気はないけど、死んだ方が楽だなって最近よく考えてしまう。 死ぬ気はないけど。 やりたいことまだまだたくさんあるし。 でも、そのやりたいことはお金がないとできなくて、 お金がなさすぎて死にたくなる。 プラスどころかマイナスの今。 まじでどうしよう。 働くのが正解なんだけど、仕事で人と関わることに恐怖しかなくなっちゃって右にも左にもいけなくなってる。 人の悪口ばっか言う人間のそばをすぐに離れるべきだった。頑張ろうなんて思うんじゃなくて、すぐ逃げればよかった。 その人のせいに

お金無くて死んじゃう人を見て不思議に思ってたけど、確かに死を考えるようになる 死んだ方が楽って思ってくる

穴を掘るにはシャベルを持つところから

「成功できる人」について語る時、「お宝が出るまで掘り続けれるか、途中でやめてしまうかの違い」のような話を聞く。 掘れるだけですごいと、シャベルを持つことすらできない私は思う。 持ってみても、じゃあここを掘ってみようか、と掘る前に逃げ出してしまう。掘り続けてお宝を見つけれる人になるには、どうしたらいいのかわからない。ネットで成功者たちを見ても、そもそも自分とは違う人間だと思ってしまう。 どうしたらいいのだろう。 人生、何を間違ってしまったんだろう。 学生の時は学生の世界

うつ病かもって疑ってるんだけど、うつ病って診断されるのも怖いし、うつ病じゃなかったら「じゃあ今の私はなんなの？」ってなるのも怖い 病院こわい

お金欲しいな お金さえあればお金のことを気にせずに好きなことしてられる 人を助けることもできる 今の私には100円を寄付することすら考えなきゃいけない お金欲しいな まずは自分が助かりたい