今日はお休み。 5年ぶりに失恋して、泣きまくった。 でも明日は、ソウくんもくる飲み会だから、さっぱりしてるふりしなきゃだめなんだよね。 全然会ってなかったのにこんなに好きだったのは、人間としての尊敬の念が大きすぎて、彼氏にしたときに好きがそれと比例して大きくなったんやなって、思った。 昨日、たくさんの仲間が声をかけてくれたから、今日は泣くことが減った。 気を抜いたら、泣いてしまうって言うのはなくなった。 ただ、ドラマとかみてて、好きみたいなシーンがあったら、好きっ
昨日、彼氏のソウが来た。 昨日というか今日というべきか。 11/4におそれていた言葉を言われた。 別れよう。 今は気持ちの整理がつかないから、今日はこれ以上かけない。 だけど、一つ言えるのは、私が振られて、別れたってこと。 明後日ソウと飲み会あるから、引きずるのは、今日だけにさせて。 今日だけ未練たらったらな女で。未練たらったらな恕でいさせて。 本気で好きだったんだよね。 頭の整理は明日の休みにたくさんする。 だから、それまで、君のことを恋愛的に好きだった
今日は、いつも通り会社にいった。 今日は自転車をこいでいるときずっと脳内カラオケをしていたせいで、あまり考えれなかった。 人前で歌うのを想像しながら、いつも通り自分が主人公の気持ちでこいだ。 音楽すごいななんて思うな。 幼い頃、音楽に魅せられて以来、ずっと音楽をやりたいとおもって、やり続けている。 今はベースを弾いているのだが、やっぱり、ボーカルをしたいなんて、思ってしまう。ベースでも魅せれるが、やっぱり歌うことは好きだから歌いたくなる。人に見られたいって思っている
会社に行った。 いつも通り仕事を全力でした。 働き出してから、すみません。ごめんなさい。が口癖になったと今日働いているときに思い出した。 いつからそんな気弱な人間になったんだ。人に気を遣うというのと気弱というのは全然違う。 すみません。とか言ってしまうのは、今働いている仕事に自信を持てていないからだろう。 ちゃんと自信を持てるように、全力で働こう。世のサラリーマンは全員すごいなぁって。おもう。 いつも通りのわくわくのないまま過ごすのかと思ったら、彼氏のソウから今日
今日は祝日で仕事がない。が、いつも通り8時に起きてしまった。身体の慣れというものは怖い。 何にも無い休み。とりあえず、何度寝もしたうえで、アニメをみた。 5等分の花嫁、ひぐらしのなく頃に業、アトムザビギニング…何回か意識飛んで寝たが、アニメをみるのは好き。 アニメばっかりみるのは嫌だったから、肉じゃがを作った。 肉じゃがを煮詰めまくってじゃがいもの味を良いものにしようと思ったのに、気づいたら焦げていた。肉じゃがを焦がすのは初めてだ。 欲張って、味の良いものを作ろうと
雨は苦手だ。 自転車が使えないから、電車を使って会社まで向かう。 電車は手が空くから、ゲームばかりしてしまう。考える時間がすごく減る。 仕事は相変わらず、うまいこと行かない。考えが甘くて、やらなきゃいけない優先順位がまだ分からないみたいだ。今の会社は上司がいいから、続けたい。 だが同世代の話せる人がいないのが、割と辛かったりする。 大学の友達とかいるが、会社内で共通の話題を話せる人がいない。辛いわけじゃないが、ゆっくりストレスになってきている。 2月から一人暮らし
23歳、大学を卒業後、新社会人になって半年が経ち、毎日同じような日々が続くことに違和感。毎日考えることが変わっている。はず...だから、書いていこうかな。という思いつきのNote 23歳。20を超えてからというもの、年をとるのが嫌になった。10代の頃は何してても、若い。なんて言われていた。 20を超えてから周囲の声が変わった。 高校生の頃まで、彼氏なんて作るななんて言っていた親が、結婚をほのめかす会話などをしてくる。 もう、新人じゃないね、中堅だね。 20代はまだま
