11/6 醜態を晒す
今日は、午後からMさんの対面セッションを受けてきた。
私は、この5年間Mさんとの約束を破り続けている。課題を真面目にやらずコピペ、提出時間をわざと間に合わせないようにするために、現実逃避をしにどこかに行ってしまう。
セッション中の態度も悪く、ため息つくのは当たり前。私の悪い所を指摘されると、逆ギレ、大騒ぎをする。セッションの継続依頼の連絡をしても返信がないと、悲劇のヒロイン演じてMさんを陥れるような書き方をするのは当たり前。もう二度とやらないと言っても、直そうとしないで嘘をつく。Mさんに、「ずっと、醜態を晒していますよ。」と、指摘されても妄想の中にいるから「何を、言ってるの？」と思っていた。
だけど、日記の訂正で「嘘を書いていた。」「Mさんをわざと陥れるために書いた。」と、自分で世界中に醜態を晒していると、今日のセッションで知った。
妄想の中にいると、何が恥ずかしい事なのか判断できなくなる。どれだけ周りの人が、「違うよ。そうじゃないよ。」と、言ってくれても、自分が正しいと思い込んでいるから、自分のおかしさが分からない。
どんどんふ沼にハマり出てこれなくなる。そうなる前に、妄想をやめて醜態を晒すのをやめる。
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・相変わらず自分で気がついた風に書いているのはなんで→(訂正理由)自分で気がついたふうに書けば、私分かっていますってドヤれるから。→(訂正理由)自分で気がついた考えた思いついた風に書けば、人にドヤれるし、人から認めてもらえると思った。
・事実を書いていないのはなんで→(訂正理由)事実を書いてしまったら、それが本当のことだと認めることになるから。自分の中で、見て見ぬふりをしたのに、わざわざ書きたくなかったから。事実を事実として認知出来ないと言われているけど、認知できていた時もあったのが今の私には都合が悪い。それは、妄想状態でいられなくなるから。だから、事実を書かない。
・Mさんの発言をキリトリで都合よくつかわないでくださいと散々お伝えしていますが、お忘れですか？それとも、今まで通り無かったことにしているんですか？→(訂正理由)自分の言葉で書けないから、Mさんの言ったことを、自分の都合のいいように切り取って使った。→(訂正理由)Mさんをわざと陥れるため
・誤字
もうすでに泥沼から出られない状態になっているから、自己判断が出来なくなり、何度も同じことを繰り返しているのが分かりませんか。→(訂正理由)同じ内容の日記を繰り返し書いていることや、Mさんに以前話したことを、初めて話した風にしている事に気がつかない時点で、自分が泥沼から抜け出せなくなっていると気がつけていない。抜け出せていたら、同じ事をしていると気がついてやめるし、やらない。→(訂正理由)泥沼にハマり過ぎていて、自分のやばさが全く自覚出来ていない。
・(訂正した日記)
今日は、午後からMさんの対面セッションを受けてきた。
私は、この5年間Mさんとの約束を破り続けている。課題を真面目にやらずコピペして、課題をやるのが嫌だから、気分を変えるためにどこかに出掛けていたけど、それがわざと提出時間に間に合わせないようにするための現実逃避をしに行っているだけだと、Mさんに何度も説明されているのに、そんな事すら忘れて毎回同じ事を繰り返している。
セッション中、ため息つくのは当たり前。私の悪い所を指摘されると、逆ギレ、大騒ぎをする。Mさんから、「それも態度が悪いって分かりませんか？」と指摘されても、「うん。はい。」と言ったり、「すみません。」と、その場しのぎの謝罪をして、誤魔化そうとする。それも、態度が悪いと言われることなのに、それすら分からない。そして、セッションの継続依頼の連絡をしても返信がないと、私は日記に書いた。Mさんを陥れるような書き方をしている事が分からなかった。どう考えても、私がMさんとの約束を破ったのが悪いのに、自分の非を認めて連絡したのに、Mさんは酷いから返信してくれないのと、悲劇のヒロイン演じていた。Mさんから、説明をされなかったら自分がわざとMさんを陥れるような書き方をしていたと、分からなかった。本当に、分からなかったのだろうか？私は基本、人を陥れるようなことばかりしていると、言われている。言われた事を忘れずに意識して気をつけていれば、書く文章や言葉等、気をつける。何度も、自分で書いた文章を読み直す。それすらやらなかったってことは、わざとやったことになる。Mさんに、「ずっと、醜態を晒していますよ。」と、指摘されても妄想の中にいるから、自分の、どの態度や発言が醜態を晒しているのか分からなかったから、「醜態なんて晒していないのに？一体何を言っているんだ？」と思った。
だけど、いつも自分が書いている日記が嘘で、Mさんからの質問項目に従って、答えを素直に書き出していくと、「嘘を書いていた。」「Mさんをわざと陥れるために書いた。」「自分の都合のいいように記憶を歪めたかった。」「自分の都合の良いように記憶を歪めた。」と、書いた事で、初めて自分が自分で世界中に醜態を晒していると、今日のセッションで知った。
妄想の中にいると、何が恥ずかしい事なのか判断できなくなるというか、わざと分からなくしているだけだ。
自分のやっている事が恥ずかしいと気がついたら、都合が悪い。前のセッションで、「醜態を晒せなくなるのが嫌だ！」と、Mさんにドヤって言ったくらいだ…妄想の私って相当ヤバいヤツだ。まともになるために、セッションのアドバイス、Mさんとの約束を守ろう。