「怒り」が消えない。
主人が30代で突然死して9ヶ月が経つ。
初対面で私の話をした時に、話を聞いてくれていた人達の表情がどんどん暗くなっていって、彼らの自己開示をする気持ちや機会を奪ってしまったな〜と思った。（私のエピソードが重すぎて仲間のカミングアウトのチャンスを奪ってしまったと感じた。）ので、申し訳ない気持ちになってしまった。
他者へのアウトプットが最も効率的な頭の中の整理整頓方法だと自分で感じる。
だから、他者を鏡にして、今の自分の気持ちを表現する。
ブログに書いて世界に晒すと、自分の感情マヒの回復スピードが早まるよ。
そうアドバイスもらったので早速トライ。
結論。
【怒りが消えない】
私の体の細胞の1つ1つの空洞の中に、怒りのエネルギーが滞留し、身体の中にものすごい怒りが渦巻いてます。私の体は、今、怒りのエネルギーで膨れ上がってパンパンです。
すんごい苦しいの。なんとかして欲しい。でもコレって自分でなんとかするしかないんですもんね。
9月のシータヒーリングで、「私は義母を許します」と言って、筋肉反射のOリングを外してもらいました。
「旦那が死んだのは嫁のせい」という暴言をぶつけられ、それは自分が思ってる事だから現実に起きるんだよと言われて、自身の思い込みも書き換えてもらった。
グループヒーリングで、目から汗のような感覚で水が流れてきた。
悲しみの感情はなく、ただ目から水が流れ出た感覚だった。
人間の(今世の)私ではなく、魂の涙だったのかもしれない。
とにかく、癒された感覚が実感として感じられないままシータヒーリングは終わった。
「シータに来たからって癒されるレベルじゃない。センターピース案件だね」
だから、私は10月のセンターピースに参加した。
センターピースで、5つのワークをした。
「5つの安心ワーク」
安心を思い出すワークも、アイムーブ・タッピングも、事前・事後も不安の10段階のまま変わらなかった。
「センターピース中級案件だね」と言われて、これから半年後の5月まで、癒されることはないんだなーと思った。
主催者に責任を押し付けてる訳ではない。
自分の心を癒すのは自分で、自分の人生をもう一度立て直すのは自分ということはわかってる。
9月の講義から毎晩シータヒーリングの時間を取って、「すべてなるものの創造主よ、私の心身が最高最善に完璧な健康に変わるよう命じられました。その過程を見せなさい。ありがとう！できました。できました。できました。」と唱えたり、自分の感情をノートに書いたり、体力がない日はスマホのメモに音声で吐き出して記録したり、やれることはやっているつもり。
でも、怒りはちっとも消えない。
むしろ、身体の細胞すべてに潜伏し、身体中に増幅している気さえする。
その怒りという名の毒を吐き出す相手は、近しい距離の人（家族・友人・同僚）にはできない。
なぜか。
それは気を使わせるから。
申し訳なさそうな暗い表情や、なんて言葉を返したらいいのか困惑させることに嫌気がさす。だから言わない。
でも、
言わないから、黒いザラメのように、心の中で黒いわたあめがモクモクと次々に出来上がる。
だから、
「すべて自分で乗り越える！自分が決断して、行動しないと人生は変わらない！自分の人生は自分の責任で直す。」
そう覚悟を決めて、自分で背負い込む。
（崖をのぼりきるルートですねこれは。）
旦那がいたら、この心の重荷を半分持ってもらって、笑いながらシェアしたら、重い想いも軽く感じるのになぁ‥。と思わずにはいられない。
セミナーを受けた帰り道に、思わず電話をしそうになった。あ。いないんだった、って。スマホを持ち上げて気づく。あの瞬間が一番心が痛い。。
「もう、彼はこの世にいないんだった…。」
いつもね、防御ゼロ状態の柔らかい心に、針で直接チクチク刺されるの。そんな感覚。
その痛みと同時に感じるのは、相手家族への怒り。瞬間的に着火してブワッと燃え上がる。
あいつらが経済的に自立してれば、彼は寄生されずに済んだし、彼のこれからの人生と、相手家族の生活費を天秤にかけるような苦しみに悩まされずに済んだのに！
あいつらがいなければ、主人が夢を叶える人生を、一歩だけでも経験できたはず。せめて半歩だけでも。それすら叶わなかった。あと本当に少しだったのに…。
彼が死ぬなら、あいつらが死ねばよかったのに。なんで死んで欲しい人が生きてて、頑張って生きてた人が死ななきゃいけないんだ。世の中は理不尽だ。と、怒りで息苦しくなる。もう9ヶ月も息を吸えていない。いつも呼吸が浅い。息苦しい＝生き苦しい。いつ自分の人生がいつ終わっても構わない。今でも構わない。死んだら向こうの世界で毎日彼に会える。そんな気持ちで日々過ごしてる。
考え始めると疲れ果てるから、心を無にしていつもの仕事ルーティンへ飛び込む。激務。家に帰ってきて寝るだけ。何も考えなくて済む。また明日が来る。一年があっという間に終わる。きっと何年もその繰り返し。
「私は空っぽ」
ガソリンのないまま車を走らせてきた。もう9ヶ月も。そろそろ車の部品から壊れそうな感じ。最近身体の内側も外側もあちこちが痛い。でも病院に行って治したいという意欲がない。
「怒り」をどうにかしたい。
お腹の赤ちゃんと旦那が死んでいなくなったのは、そういう運命だったから。それで終わり。泣いても怒っても、生き返らないんだから、そこに対してクヨクヨしててもしょうがない。2人とも私を見えない世界で見守ってる。はい。この件はそれでおしまい。
問題は、相手家族への怒り。彼らの容姿・声に似た人を見たり、聞いたりするだけで身体がこわばる。息が止まりそうになる。苦しい。完全に恐怖のトラウマ。「嫁のくせに何やってたんだ！」「死んだのは嫁のせい」言い返さずに耐えた。悔しかった。本当は言い返したかった。
でも私の母が「人に怒りをぶつけてはいけない。許しなさい。あなたは血縁を失った悲しみはわからないでしょ？」母に対して親不孝をしたと思ったから、母のその言葉を守った。守った代わりに、私に大きなトラウマの傷が残った。悔しい。仕返ししてやりたい。自分が満たされない。なんで私ばっかり、こんなに傷付かなきゃいけないんだ！って、思うたびに、息がしにくくなって、息苦しくなる。苦しい。悔しい。怒りが心と身体の中で燃え上がって、その炎はずっと消えない。
シータヒーリングの時、「感情マヒしてるね。」って言われた。あの時から怒りはずっと感じてた。もう怒りしか感じない。幸せも、喜びも、楽しみも。主人がいた頃の感じ方には戻れない。
みんなの前で笑顔は作れる。みんなの前でハキハキ喋れる。喋るのも笑顔もカンタンにできる性格。そして今日、崖を上り切れる20%タイプということもわかった。自分を痛めつけてここまで生きてきた。強さと言えば聞こえはいいが、たくさんの本音を押さえ込んでマヒさせてここまで生きてきたんだろうなと思う。
だから旦那が死んだんた。
旦那が死ぬって大きなインパクトがないと、私は自分を押し殺して本音を無視する生き方を変えないから。きっと。
【怒りが消えない、怒りが消えない、怒りが消えない。】
【毎日息が苦しい。生き苦しい。】
【9ヶ月間、心から笑ってない。主人と一緒に居るだけで満たされて幸せだったあの感覚を、もうすっかり忘れてしまった。】
【ありとあらゆる「癒し」を求めて、学んで、素直にトライしてトライして。未だに怒りが消えないことに対する、苛立ち・焦り・虚しさ】
センターピース1回目を終えての感情記録も兼ねて、日記を書いてみた。
でも、
•怒りを言語化してアウトプットできていること。（自分の感情の気付き）
•崖ルートの私が、重いトラウマ&怒りの解消を、また崖ルートで取り組もうとしていること。
このあたりが、セミナー前の自分にはなかった特徴なので、ゆるりと前進しているのかなぁと思う客観的な自分もいる。
以上、
現状報告アウトプットを深夜に書き連ねた…。
朝起きて、
主人の写真に、花と水と線香をあげる。
普段は何も感じないルーティンになりつつあったけど、今日は違った。
すごく寂しさを感じた。
昨夜、怒りを長文に書き出した影響なのか、旦那が写真の中にいる事実を強く感じて、心にぽっかり穴があいてしまっていることを認識した。
生きて隣に居ないという空虚感。
独りなんだなやっぱり.という寂しさ。
孤独を噛み締めた。
感情を無視してたけど、セミナーを経て、「自分の感情に気づいている自分」に気がついた。
感情マヒ
(何も感じない、無自覚な状態)
↓
自分の感情の気づき.認識
↓
怒り
↓
空虚感・寂しさ
↓
怒り
↓
空虚感・寂しさ
↓
(行ったり来たりの繰り返し🔁)
朝の落ち着いた時間に虚無感。
気持ちが昂ると怒り。
この、
「突然押し寄せるコントロールできない感情の起伏」に、結構心身のエネルギーを持って行かれている気がする。
無意識に結構疲れるみたいで、寝ている時間が長い。(昼寝も含めて)
とりあえず今日の気づきは、
「感情マヒ→自分の感情を感じ始めている」
この変化の過程にいるから、怒りや悲しみを感じて苦しいんだなと思った。
もう一回あの1月に呼吸停止の主人を目の前にして、葬儀まで全力で走り続けた自分の気持ちに向き合うのかと思うと、しんどいな。。
あのとき、死ぬほど強い麻痺の注射を打って、自分の感情・感覚を殺した。
主人と一緒に私は死んだの。
すべての感覚感情を抹殺した。
葬式では、まるで結婚式のように微笑みかけ、ホストとして挨拶回りした。
一粒でも涙をこぼして泣いたら、二度と立てなくなるってわかってたから。
あの時に、無理やり押し殺して冷凍保存した本音の自分の存在。
寂しい.苦しい.悲しい.不安な感情の解放・直面作業か。
絶対しんどい…。
けど、
これに向き合わないと自分が今後、自分らしく生きていけないと思うと、立ち向かうしかないのかなと思う。
この感情の苦しさを再経験して乗り越えないと、自分らしく生きる未来はない。
…また崖ルートAタイプ的発想な気がしてならないけどなコレ。。苦笑
あと、LINEで一文短く打つ練習ね。
悩みを深くしないレッスン。
やらなきゃいけないこと.いっぱいあるな…。