帳尻合わせてばかりいないで。

31歳。何だかいろいろ失敗し続けて、人生投げ出しかけたひと。

帳尻合わせてばかりいないで。

31歳。何だかいろいろ失敗し続けて、人生投げ出しかけたひと。

またひとつ、皮が剥がれて。

散々待たされた面接の結果だが、あっけなく不採用だった。 それでも昨日の夜よりは気分がいい。 何かを待たずに次のアクションを起こすことができる。 もう、ほとんど何も残っていない。 コネも友人との繋がりも、お金も。 ほとんどすっからかんだ。 でも悪くない。 残された道はとりあえず進んでみることだけ。 こうなったらどんな形でも仕事を掴み取る。 何社落ちようが構わない。 いまの自分にできることを毎日。 もう恥も外聞もない。 自分の嫌なところは見飽きた。 良いところ、得意なことに

帳尻合わせてばかりいな…

    • 不思議な夢。

      昨日見た夢。 父親とその大学の同級生、その家族数人と今回のコーヒーショップ失敗について話していた。 父親がコーヒーショップを引き継いでやってみる、なんていう話も出ていたのがいま振り返ってみると少し可笑しい。 起きたときに気分が悪かったかと言えば、そんなこともない。 むしろ、これをきっかけに今回の失敗についてしっかりとまとめ、何が良くなかったのかどうすれば少しでも良くすることができたのか、改めて記録しておこうと思っている。 一昨日の面接の結果について、昨日のうちに知らせが来

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      • 生まれ変わって36日目

        どうも投稿頻度が落ちている。 心情を吐き出さなくてもメンタルが保てるようになってきたとはいえ、良くない傾向だ。 まとまっていなくとも、短くとも、書き続けることが大切なはず。 アウトプットして自分を客観視する貴重な機会。 また大きく調子を崩さないためにも、なるべくこまめに… 今日は新しい仕事の面接だった。 話したいことはしっかり話せたし、これで落ちてしまったら仕方ない。 不採用になってしまったときに打つべき手をしっかり考えながら、結果を待つだけだ。 ところで面接はオンライン

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        • もう少しだけ耐える。

          自分で書いていて面白いくらいだが、昨日から今朝にかけては結局また落ち込んでいた。 いまは回送バイトの移動中で特急に乗車中… なかなかいいご身分だ。 働くといくらか気分は晴れるし、一旦持ち直せたかというところ。 こんな具合で調子の波がどうにも激しく、心療内科を受診したほうがいいだろうというのがカウンセラーとも共通の結論ではある。 以前にも心療内科にはかかっていて、SSRIと呼ばれる類の薬を服用していたのだが、飲み続けていないと効果が出ないし、根幹治療というより対処療法のよう

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          生まれ変わって30日目

          長い30日だった。 何となく過ごしているときには1ヶ月などあっという間なのに、この1ヶ月ではだいぶ歳をとったように感じる。 正直なところ、本当に死にたくてどうしようもなかったときのこと、全てを諦めて動けなくなってしまったときのことは、あまり思い出せない。 思い出したくないだけなのかもしれないが、なぜかもう遠い昔のようで、まるで自分のことではないような、そんな気がしてしまう。 直前まで仲良くしていたあの女性は元気だろうか。 ずっと引きずっているし、次の仕事が見つかったら連絡し

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          生まれ変わって26日目

          昨日はついに店の後片付けをした。 嫌でも自分の失敗を思い起こすことになるし、酷く惨めな気分になる。 この選択は本当に正しいのか、さらに悪い方に向かってるんじゃないのか、そんな不安もよぎる。 それでもこれは、自分が苦しみながら自分が出した結論だ。 客観的にどうだとか、一般的にどうだとか、そんなことは意味がない。 小さな頃から父親を恐れ、大人になってからも、そして今でもその影に怯えている。 いまの土地にいる限り、その呪縛から解放されることはない。 自分が自分として生きられる場所

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          考えない、こと。

          レンタカー回送のバイトで疲れ果てて、昨日も投稿できず。まぁ引き続き自分のペースで… 昨日からまた一段と調子が悪い。 とにかく過去のことを考えては後悔し、あのときああしていたら、を延々と考え続けてしまう。 考えて何か状況が変わったり、その時に戻れたりするならそれも有意義だろうが、実際にはあまり意味がない。 それでもなお考え続けてしまうし、将来の不安もあるし、死にたさも頭の中をウロウロしている。 ただ、これを書いていて気付いた。 自分の心を自分で傷つけて、自殺に逃げようとする

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          考えない、こと。

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          孤独のなかで。

          綺麗な夕焼け。 回送バイトの移動中に撮った一枚だ。 元気だったらもっと感動できるかもしれないが、やはりいまは余裕がない… ひとり知らない土地にいるのもあって、孤独感に押し潰されそうだ。 暫くぶりに、自殺のことも考えてしまった。 生きるだけでも、本当に難しい… こんな日は、目標をうんと下げよう。 行動できているだけ、良いじゃないか。 まずは事故せずに、適当に音楽でも聴いて。 この局面を乗り切ろう。 辛いけれど、現実から目を背けたいけれど、 一歩、いや半歩でいい。 むしろ動か

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          孤独のなかで。

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          好きな場所、苦手な場所。

          昨日から今日にかけて、またレンタカーの回送のバイトをしてきた。 前回とてもいい刺激をもらって、さて今回もと期待しながらであったが、そう上手くはいかなかい。ただただ気力をすり減らして帰ってくることになった。 向かった先があまり賑やかでない地域ばかりで気が滅入ってしまったところもある。 生まれてから都会育ちではあるが、自分は自然豊かな場所が好きなのだとずっと思っていた。 小さい頃によく旅行に連れてもらっていたのが大きな都市圏よりも地方の自然豊かな場所だったことも大きいだろう。

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          好きな場所、苦手な場所。

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          生まれ変わって17日目

          昨日はすっかり投稿を失念していた。 それほど疲れていたり、落ち込んでいたわけではなかったのだが、ただただ抜け落ちてしまった。 まぁ過ぎたことを考えても仕方ないし、毎日投稿はいずれ限界も来ていたことだろう。 無理のない範囲で継続しよう。あまり気負いすぎず、でも自然消滅もしないように。 昨日はタイミーを使ってアルバイト、夜にはカウンセリングを受けていた。 今日はバイトしたりはせずにゆっくり過ごしつつ、今後の選択について昨日のカウンセリングも踏まえながらまとめたりしていた。 選

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          生まれ変わって15日目

          自分では毎日投稿しているつもりなのだが、日付が変わってからだとシステム上途切れてしまうのが少し悔しい。 そもそも今日は諦めて寝てしまおうとすらしていたけれど… ハードルを下げつつ、毎日少しずつの量だとしても続けることに意味がある。 なんとか続けられているだけでもえらい！ 体調を崩す前から、携帯やスマホにはずっと依存気味だ。気付いたら新しい通知がないか見てしまうし、メッセージが来たらすぐに返してしまう。通知なんてなくても、常に手の中にあってSNSやYouTubeで何か新しい刺

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          生まれ変わって15日目

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          生まれ変わって14日目

          そうか、あの日からまだ2週間しか経ってないのか。 正直、どんな2週間だったのかあまり覚えていない。 もちろんその時々の記憶はあるのだが、何かこう、全体として繋がってこない。 だから良いとか悪いとか、それすらも思わない。 なかなか不思議な日々だ。 死にたいという気持ちはだいぶ少なくなってきたように思う。 特に具体的な自殺方法や、その場所を考えたりする時間はほとんどなくなった。 昔のことや、少し前のことを思い出して後悔したり、これからの不安に押し潰されたりは、起きている時間の

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          働くって、いいもんだ。

          かなり前に制作された、東京メトロの長編CMのタイトルである。 とある駅長さんの定年退職にまつわる物語なのだが、心温まるとても素晴らしい作品だ。 YouTubeで調べれば出てくるので、気になる方はぜひ。 昨日も少し書いたが、今日はレンタカー回送のバイトで色んなところを走り回っている。 細かく書きすぎると住んでいる場所がわかってしまいそうなので割愛するが、いまは愛媛県松山市にいる。 これからしまなみ海道を渡って、山口まで。 明日は三ノ宮までの工程が既に決まっている。 交通費以外

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          働くって、いいもんだ。

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          生まれ変わって12日目

          2日に1回は真面目なテーマで書こうと思っていたが、どうにも書く気力が起きない。 まぁ仕方ない。せっかく継続していることをやめてしまうのも勿体無いので、とりあえず日記代わりに何か書いておこう。 今日はUberもバイトも、敢えてしなかった。 色んな情報を集めていると、精神的に辛いときには何もしないのが大切とある。 何かしていたい気持ちもあったのだが、そうした助言も試してみないとということで、少なくとも働くことはやめておいた。 代わりに自転車で近所の海岸まで行き、次のカウンセリン

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          生まれ変わって12日目

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          生まれ変わって11日目

          今日この時間はかなり調子がいい。 午前中の塞ぎ込みようが嘘のようだ。 波があること自体はだいぶ客観視できるようになってきた。落ち込んでどうしようもない時にも、少し待っていれば徐々に回復することを身体が覚えつつある。 また逆に、調子がいいときにはあえて落ち着くようにも意識したい。勢いで色々と進めたくなるし、あれやこれやとアイデアが浮かんでくるが、むしろ明日以降落ち込んでから考えるくらいがいい。 何せ調子に乗っては、その後崩れて大きく落ち込むことを繰り返してきたんだ。日々の小さな

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          生まれ変わって11日目

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          自己肯定感と簡単に言うけれど。

          昨日までは「時間を限定してもう一度お店を開けようか」なんて考えていたのだけれど、いざ準備を始めるとやはり急に苦しくなってしまう。 無理にやろうとして告知などをしてしまうと、また引くに引けなくなって自分を追い込んでしまう可能性が高い。 ということでもう少し延期して様子を見ることにした。 最善策ではない気がするが、最悪を回避していると考えれば必ずしも悪い選択でもないだろう。 そもそも普通の復活は期待できないが、ここまで立ち直れないとなるとやはり事態は深刻だ。 何とか上手く立ち回

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          自己肯定感と簡単に言うけれど。

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