帳尻合わせてばかりいないで。

31歳。何だかいろいろ失敗し続けて、人生投げ出しかけたひと。

帳尻合わせてばかりいないで。

31歳。何だかいろいろ失敗し続けて、人生投げ出しかけたひと。

考えない、こと。

レンタカー回送のバイトで疲れ果てて、昨日も投稿できず。まぁ引き続き自分のペースで… 昨日からまた一段と調子が悪い。 とにかく過去のことを考えては後悔し、あのときああしていたら、を延々と考え続けてしまう。 考えて何か状況が変わったり、その時に戻れたりするならそれも有意義だろうが、実際にはあまり意味がない。 それでもなお考え続けてしまうし、将来の不安もあるし、死にたさも頭の中をウロウロしている。 ただ、これを書いていて気付いた。 自分の心を自分で傷つけて、自殺に逃げようとする

帳尻合わせてばかりいな…

    • 孤独のなかで。

      綺麗な夕焼け。 回送バイトの移動中に撮った一枚だ。 元気だったらもっと感動できるかもしれないが、やはりいまは余裕がない… ひとり知らない土地にいるのもあって、孤独感に押し潰されそうだ。 暫くぶりに、自殺のことも考えてしまった。 生きるだけでも、本当に難しい… こんな日は、目標をうんと下げよう。 行動できているだけ、良いじゃないか。 まずは事故せずに、適当に音楽でも聴いて。 この局面を乗り切ろう。 辛いけれど、現実から目を背けたいけれど、 一歩、いや半歩でいい。 むしろ動か

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      • 好きな場所、苦手な場所。

        昨日から今日にかけて、またレンタカーの回送のバイトをしてきた。 前回とてもいい刺激をもらって、さて今回もと期待しながらであったが、そう上手くはいかなかい。ただただ気力をすり減らして帰ってくることになった。 向かった先があまり賑やかでない地域ばかりで気が滅入ってしまったところもある。 生まれてから都会育ちではあるが、自分は自然豊かな場所が好きなのだとずっと思っていた。 小さい頃によく旅行に連れてもらっていたのが大きな都市圏よりも地方の自然豊かな場所だったことも大きいだろう。

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        • 生まれ変わって17日目

          昨日はすっかり投稿を失念していた。 それほど疲れていたり、落ち込んでいたわけではなかったのだが、ただただ抜け落ちてしまった。 まぁ過ぎたことを考えても仕方ないし、毎日投稿はいずれ限界も来ていたことだろう。 無理のない範囲で継続しよう。あまり気負いすぎず、でも自然消滅もしないように。 昨日はタイミーを使ってアルバイト、夜にはカウンセリングを受けていた。 今日はバイトしたりはせずにゆっくり過ごしつつ、今後の選択について昨日のカウンセリングも踏まえながらまとめたりしていた。 選

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        考えない、こと。

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          生まれ変わって15日目

          自分では毎日投稿しているつもりなのだが、日付が変わってからだとシステム上途切れてしまうのが少し悔しい。 そもそも今日は諦めて寝てしまおうとすらしていたけれど… ハードルを下げつつ、毎日少しずつの量だとしても続けることに意味がある。 なんとか続けられているだけでもえらい！ 体調を崩す前から、携帯やスマホにはずっと依存気味だ。気付いたら新しい通知がないか見てしまうし、メッセージが来たらすぐに返してしまう。通知なんてなくても、常に手の中にあってSNSやYouTubeで何か新しい刺

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          生まれ変わって15日目

          帳尻合わせてばかりいないで。

          生まれ変わって14日目

          そうか、あの日からまだ2週間しか経ってないのか。 正直、どんな2週間だったのかあまり覚えていない。 もちろんその時々の記憶はあるのだが、何かこう、全体として繋がってこない。 だから良いとか悪いとか、それすらも思わない。 なかなか不思議な日々だ。 死にたいという気持ちはだいぶ少なくなってきたように思う。 特に具体的な自殺方法や、その場所を考えたりする時間はほとんどなくなった。 昔のことや、少し前のことを思い出して後悔したり、これからの不安に押し潰されたりは、起きている時間の

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          生まれ変わって14日目

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          働くって、いいもんだ。

          かなり前に制作された、東京メトロの長編CMのタイトルである。 とある駅長さんの定年退職にまつわる物語なのだが、心温まるとても素晴らしい作品だ。 YouTubeで調べれば出てくるので、気になる方はぜひ。 昨日も少し書いたが、今日はレンタカー回送のバイトで色んなところを走り回っている。 細かく書きすぎると住んでいる場所がわかってしまいそうなので割愛するが、いまは愛媛県松山市にいる。 これからしまなみ海道を渡って、山口まで。 明日は三ノ宮までの工程が既に決まっている。 交通費以外

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          働くって、いいもんだ。

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          生まれ変わって12日目

          2日に1回は真面目なテーマで書こうと思っていたが、どうにも書く気力が起きない。 まぁ仕方ない。せっかく継続していることをやめてしまうのも勿体無いので、とりあえず日記代わりに何か書いておこう。 今日はUberもバイトも、敢えてしなかった。 色んな情報を集めていると、精神的に辛いときには何もしないのが大切とある。 何かしていたい気持ちもあったのだが、そうした助言も試してみないとということで、少なくとも働くことはやめておいた。 代わりに自転車で近所の海岸まで行き、次のカウンセリン

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          生まれ変わって11日目

          今日この時間はかなり調子がいい。 午前中の塞ぎ込みようが嘘のようだ。 波があること自体はだいぶ客観視できるようになってきた。落ち込んでどうしようもない時にも、少し待っていれば徐々に回復することを身体が覚えつつある。 また逆に、調子がいいときにはあえて落ち着くようにも意識したい。勢いで色々と進めたくなるし、あれやこれやとアイデアが浮かんでくるが、むしろ明日以降落ち込んでから考えるくらいがいい。 何せ調子に乗っては、その後崩れて大きく落ち込むことを繰り返してきたんだ。日々の小さな

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          自己肯定感と簡単に言うけれど。

          昨日までは「時間を限定してもう一度お店を開けようか」なんて考えていたのだけれど、いざ準備を始めるとやはり急に苦しくなってしまう。 無理にやろうとして告知などをしてしまうと、また引くに引けなくなって自分を追い込んでしまう可能性が高い。 ということでもう少し延期して様子を見ることにした。 最善策ではない気がするが、最悪を回避していると考えれば必ずしも悪い選択でもないだろう。 そもそも普通の復活は期待できないが、ここまで立ち直れないとなるとやはり事態は深刻だ。 何とか上手く立ち回

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          自己肯定感と簡単に言うけれど。

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          生まれ変わって9日目

          何日経っても、どれだけ偉そうなことを書いていても、辛いときはとにかく落ちる。 何をやっても上手くいく気がしないし、何のやる気も起きなくなる。 でも、意地でも500文字は書く。 また止まってしまったらやり直すのが大変だし、せっかくここまで続いているのにもったいない。 今日はちょっとした別れもあった。 大前提として自分が悪いことは先に強調しておきたい。 夏前からマッチングアプリを始めていた。 開業にあたり住む土地が変わることもあったし、恋愛が上手くいけば事業も軌道に乗りやすい

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          生まれ変わって9日目

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          最後に救われると思っていませんか。

          ※本稿は自殺を美化、推奨するものでは決してなく、むしろ同じ苦しみを抱える人にひとりでも多く届き、少しでも長く生きてほしいという思いを込めています。 また、かなりセンシティブな内容です。特にいわれのない暴力やいじめに苦しんでおられる方にとっては気分を害されるものとなるかもしれません。ブラウザバックもご検討ください。 昨日の予言が当たった。 今日はすっかり落ち込んでしまった。 タイミーで久しぶりに働いてみたら、何を言われたわけでも何か問題があったわけでもないのに、とにかくしんど

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          生まれ変わって7日目

          昨日から今日にかけて突然たくさんのスキとフォローをいただいる。 なぜこんな急に？と驚くばかりなのだが、自分が書くことが無駄ではないのだと思えるし、とにかくありがたい。 読んでくださる方全員に感謝… さて、今日で生まれ変わって1週間。 あの日に比べればかなり調子は上がってきたと思う。 家族や友人との連絡頻度は大きく減ったし、SNSも見なくなった。 お店も開けていないから誰かと話すこと自体が減っている。 その分、ちょっとした繋がりや会話の重みがすごく大きく感じられる。 フィ

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          自分の嫌いなところ。

          本当に少しずつだが、落ち込む時間が短くなってきた気がする。 昨日までは6時間だめだったところが、5時間55分になったとか、そんな次元の話ではあるが… まぁ一歩も進んでいないよりはずっといい。 一昨日の記事で書いた自殺しようとした経緯。 今日はその裏側にある自分の弱さにもっとフォーカスしたい。 大学入学までは、周りから見れば順調な道のりだったと思う。 中学までは地元の公立校で好きなように過ごしていて、いわゆるエリート教育のようにお受験を強要されることもなかったし、それでいて

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          自分の嫌いなところ。

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          生まれ変わって5日目

          今日もまぁなかなかしんどい。 朝は良いと思っても、昼からはてんでだめだった。 こうした浮き沈みの時間帯が全く逆のこともあるから苦労させられる。 いっそ辛い状態に慣れてしまえばいいのだが、どれくらい時間がかかるか… まぁこれまで逃げてきたツケが来ていると諦めて、自分なりにやっていくしかない。 今日はとある神社へ。 5年前、そして10年前にも訪れたことがあり、自分の中では節目での道標のような存在になっているところだ。これまでの御利益もとても大きなものだった。 10年前も5年前も

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          生まれ変わって5日目

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          成り行き任せに逃げ過ぎて、元に戻れなくなってしまったはなし。

          さてさて、今日も辛いことには変わりない。 ただまぁ、何か書くほうが気は紛れるので… なぜこのところ死にたくなってしまったのか、経緯についてまとめてみようと思う。 話は少し遡り、去年の冬のこと。 僕は大手外資の物流企業からとある日系の中古車販売会社に転職した。 外資とはいえ職位は正社員の中で1番低く、給与も大した額ではない。好きな分野でもなく、やり甲斐を感じる場面も少なかった。それでいながら会社全体としてはとても「意識が高い」ので、常に進歩や成果が求められる。 そんな環境か

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          成り行き任せに逃げ過ぎて、元に戻れなくなってしまったはなし。

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