忘れるいきもの

年明け。
元彼から、別れてからは2度目の連絡が来た。
今度ご飯に行かない？と。

1度目のときは、やり直そうの連絡だった。
その時、私は断った。
元に戻れるはずがない。
また好きになれるはずがないと、思ったからだ。

私たちはあまりいい別れ方をしていなかった。
最後に会わないでLINEで別れたし、昨日まで隣りに居た人が今日は急にいない！みたいな感じの終わりだった。

あなたが会わないで終わらせたのに、会わないと終われないタイプの人だったの？

今回も、そう思った。
私には未練がない。もう恋愛的に好きではない。
でも会うことを選んだのは、単純に彼の今が気になったからだ。
就職できたかな？何か変わったかな。
それと、元恋人とご飯を食べて話すことで、ふたりの関係にどんな化学反応が起こるのか。
少し興味があった。

やり直そうとも言われてないし、今はいろいろな状況があの時よりも落ち着いている。
今なら、会っても友達みたいに話せるんじゃないかな。
そう思って、返事をしたのが2週間前のこと。

今日、会ってきた。
会う直前までは、正直すごく具合が悪かった。
私は嫌なことが控えていると、ストレスかわからないが体調が途端に悪化する。
ここしばらく風邪を引いていたので、それも合わさってさらにしんどかった。

待ち合わせ場所につくと彼はすでにいた。
見つけたとき、ごめん今日は具合悪いからもう帰っていい？と今にも言い出してしまいそうなくらいにお腹が痛かった。
彼の姿を見ていろいろと思い出してきたのも、少しつらかった。

実は、朝起きたときの喉の調子から断ろうかとも思っていた。
けれど、迷った末に行くことにした。
なんとなく、これで最後だと感じていたからだ。

結果的に、会ってよかったと思う。
彼は元気そうだった。
私も、（絶賛風邪を引いてはいるが）元気なところを見せられた。

そして私は、彼に話したかったことが、聞いてもらいたかったことが、意外とたくさんあったことに気がついた。

そのうちに、なんか悲しくなってきた。
こんなに、一緒にいて落ち着くし、一緒にいて楽しい人なのに、もう一緒にはいられないことが。
やり直したいとかそういう話ではない。
友達にすらなれないのが、残念に思えた。

付き合っていた頃と同じ呼び方でいいんだろうか。
なんて呼べばいいのかわからなかったから、結局最後まで彼の名前を呼ばなかった。
それで良かった気がしている。

泣かなかった。
あまり彼の顔を見れなかった。
ふたりの近況を、今のことも、これからのことも。時々笑いながら話した。
店を出て、ばいばいと軽く手を振り背を向けた。
それは、あっけないけれどキレイな失恋で。

いい感じに、私たちは終わった。

会うまでは「ありがとう」なんて言ってやるものかと思っていたけれど、今は素直に「ありがとう」と思える。

結局、好きになった人のことは好きなのだ。
ずっと、薄っすらと。
恋じゃなくなっても、私は彼を、人として好いている。

あぁ、これで本当に終わってしまった。

終わってしまったら、あとは忘れていくだけだ。
ゆるやかに、消えてなくなる。
あなたとの思い出も、あなたのことも。

いいこともわるいことも、いずれ忘れるようにできているんだよ。私たちはみんな。

そうでなきゃやってられない。
辛いことを辛いまま覚えていたくない。
でも楽しかったことを忘れていくのは、なんか哀しいね。

帰ってきたあと、ちょっと泣いた。
長い映画を観たような気持ちだ。
話せなかったことが、いくつもあった。
失恋耐性があることが、最早いい事なのかどうなのか、わからない。
ちゃんと毎回、こんなにつらいじゃん。

私あなたのこと、一回は嫌いになったよ。
だけどね、今日会ったらやっぱりちゃんとかっこよかったよ。
わたしが好きになった人は、強い人だ。
だから、きっとやっていけるよ。
私も頑張るから、頑張ろうね。

自信持って。あなたは素敵な人だよ。
わたしが思ってるからたぶんそう。
でも悔しいから、教えてあげない。
幸せになってね。幸せに。