結局誰かに愛されたい

夫とは一応、社内恋愛だった。
知り合ったのは共通の先輩が主催する飲み会（合コン）だったけれど、私は夫を見た瞬間、この人だ！と確信した。

それまでの恋愛は、メガトン級に重い恋ばかりだった。あの頃はその言葉を知らなかったけれど、共依存と呼ぶものだったと思う。

別れるときは毎回ドロドロの修羅場で、別れたはずなのにだらだら一緒にいたりとか、そういう、あんまりいい恋とは呼べない恋が多かった。

けれど夫との恋愛は、健全でライトで穏やかに進んでいった。

私がメンヘラを発揮しても、夫はそれをライトにかわす。初めこそ「この人ほんとに私のこと好きなの！？」なんて思っていたけれど、夫はそういう真っ当な人間なのだ。真っ当に健全に、私を好いていてくれた。

それにあてられるうちに、私も少しは普通の人間になったのだ。私の人生と夫の人生はイコールじゃないし、たまに交わる箇所があるけれど私は私で夫は夫なのだと、理解して付き合っていけた。

周囲からも驚かれるほど、私は真っ当になった。

そして、夫と結婚した。
プロポーズは一応夫からだけれど、ほぼ私からみたいなもので、せがんでせがんで夫が根負けしたような感じ。

当時二十六歳の私は、勝手に切羽詰まっていたのだ。

夫の前に付き合っていたYくんとは、四年という歳月のなかで、恋という気持ちが溶けてなくなってしまった。あんなに大好きだったのに、まるでそれが最初からなかったみたいになって、別れを決意したから。

それが怖かった。夫とはそうなりたくなかった。

しかし今になって思えば、それは問題の先送りでしかなかったのだ。

結婚したところで、恋という気持ちが溶けてしまうことは止められない。

妊娠する少し前から、私の夫に対する気持ちは恋などではなく、家族へのそれと似ていた。
子どもが生まれたらそれはもう確固たるものになったし、金輪際それがひっくり返ることはないと思う。

全盛期の私は、おじいちゃんおばあちゃんになっても手を繋いで歩きたいだとか、結婚記念日には子どもを祖父母に預けてディナーに行こうだとか、戯言を言っていたものだ。

それがどうだ。
今はもう、子どもなしの私たちなんて考えられない。自由時間があるのなら、お互い好きなことやって過ごしたい。そんな夫婦になっている。

ある種、これも正解なのだろう。
自立した夫婦と言えば聞こえもいい。

けれど私自身は、ふとした瞬間に虚しくなったりしてしまうのだ。

その虚しさは、アニメだとか漫画だとか推しのアイドルやバンドなんかが、埋めてくれる。
埋めてくれるのだけれど、満タンにはならない。すごく、厄介。

私はそのなんとも形容しにくい虚無感を、社会から離れたことや、年齢のせいにしてきた。
だから仕方ないのだと。

しかしそれもたぶん違う。

詰まるところ私は、誰かに愛されたいのだ。
愛して愛されて甘やかされたい。
普通なら許されないようなことも、抱きしめて許されたい。許したい。

それできっと満たされたいのだ。自分は誰かの特別だと実感したい。存在意義を確かめたい。

やっぱり自分は、どこまでいってもそういう人間なのだなと呆れてしまう。無償の愛だとかそんな綺麗なもの、与えられない。浅ましくて嫌になる。

私はきっと、一生ないものねだりの人生を送るのだ。

人生で一番大好きだったあの彼と結婚していたって、私の人生を大きく変えてくれたYくんと結婚していたって、たぶんこうはいかない。
むしろ夫とだから、私は今人並みの暮らしができていて、普通に「ちゃんと」幸せなのだろう。

わかっているのに、やっぱり私は虚しい。

こんな気持ち、ここでしか吐けない。
友人にこんなこと、怖くて言えない。

いつまで私は、これを悪い気持ちだと理解していられるだろうか。

いつの日にかこれに折り合いがつけられるのだろうか。

わからないけれど、やっていくしかない。
これは私が選んだ人並みの生き方なのだから。