わたしね、優しいの 自分より他人を優先して生きているの 何かを言う時、これで合ってるのか、傷つかないかいちいち考えて話してるの。 優しいでしょ。 でも、そんな優しくて他人を優先して生きる自分が好きなだけ、 だから、自分の意見を優先してしまった時、 他人に優しくできなかった時、酷く落ち込むの。 そこしか取り柄がないし、いい所がないから そこが無くなったら私生きてる価値なんか無いと思ってしまう、死んでしまえばいいのにって 嫌いになるの 分かってるの、私そんな優しくないって 優しく
生きづらい 生きづらいの、 しあわせになりたい、ただ幸せになりたいだけなのわたし。 上手に話せない、上手にわらえないの 話しかけられると、なんて答えようなんて答えるのが正解か考えてるうちに、パッと出てきた言葉を口に出して、よく分からないこと言って苦笑いされるの。 どんな笑い方なら変じゃないか、いつもの笑い方したら気持ち悪いんじゃないかって考えてるうちに、微妙な笑い方になって距離が縮まらないの。 また変なこと言って苦笑いされて、 変なこと言っちゃったって寝る時まで考えてしまうの
本人に伝えたら引かれちゃうから絶対言わないようにしてるし抑えれるようになったから大丈夫だけど、本当は、本当はね好きすぎておかしくなりそうだし、ずっと一緒にいたいし、汗も唾液もせいしも血も全部飲みたい、ぜんぶほしいの 本当は位置情報だって知りたいし、仕事関係とか身内以外の女なんて全員切って欲しいし、要らないの。私だけでいい、元カノとまだ繋がってるなんてわたし気狂いそうなのよ。 私で満たして欲しい。全部私で染まって欲しい。 ずーーといっしょにいたいの、でもずっとなんて無いから、き
エアコンもヒーターも付けなくていい、寒い部屋で2人で毛布被って、好きな映画やドラマ見て 美味しいお酒飲んで、アイスも食べたい。 早く会いたい。
わたし、 生きたいと思いました。 この人と一緒に生きていたいと思いました。 頑張りたいと思えました。 沢山行きたいところも連れてってくれて、食べたいものも、したことない事も沢山させてくれました。 生きたいと思えました。 それでもたまに死にたい、もう終わらせたい疲れたと思うけれど、この人と一緒に生きるならもう少し頑張ろうと思えるの。 私それが凄く凄く嬉しい。 ごめんねって思う事が多いけどそれよりありがとうと思う事が多いのが嬉しい。 今まで付き合って辛くて何も頑張れなくなってたけ
しにたくなると目の前がぼやぼやして霧がかかる。 見えづらい、全部が。 気持ち悪い。 幸せなのにどうして、私ちゃんと幸せって思ったのに思ってるのにどうして。 もうこんな自分が嫌になる本当に、 幸せだと思ってもしにたくなってしまう もう嫌だ、ごめんなさい。 罪悪感で潰れてしまいそう。
私、好きな人と付き合えた やっと。 今まで好きな人とは絶対に付き合えることはなく 振られるか、ころころ転がってたけど 今回はちゃんと好きな人と付き合えた。 嬉しい。昨日の夜から私はご機嫌なの。 今の私はなんでもご機嫌。 夜は寒かったからお布団を冬仕様に変えて、もふもふに包まれて好きな人と付き合えた。 幸せ。 本気ならとてもとても嬉しいけど、遊びでもいい、この幸せとドキドキを体験させてくれたことが幸せなの。 ちゃんと言おうと思って怖くていえなかった事も言えた、それでも付き合え
疲れたな、疲れた、 何に疲れたかと聞かれると困る。 分からない。私は一体何に疲れて、何が嫌で なぜしにたいのか、分からない。 私どこかに行ってしまいたいの。 誰も知らないところで、名前も変えて。 わたしという存在が誰にも見つからないように。 違う。 私もう生きていたくないだけなのかもしれない。 分からない。
あの子も私も男運がうんざりする程ないのね。 本当にうんざりする。 「また？」 「なんでそんなにダメ男が好きなの？」 「ダメ男が好きな自分が好きなんじゃないの？」 「もっと自分のこと大切にしなよ」 もう散々こんな事を言われてきたの、 私だって自分のこと大切にしてあげたい 私だって傷つきたくて近づいたわけじゃない。 愛されたい、大切にされたいよ。 それでもまた好きになってしまうの。 もううんざりね。
「なんでそんな尽くすん？」 その言葉にドキッとした。どうして？ 確かに言われてみればどうしてこんなに尽くしているのか。 好きだから、じゃないの？ 私がまだ子供だから他に理由が思いつかないのだろうか。 大人は違うの？ ただ好きで、好きな人が頑張っていたら尊敬するし支えたいと思う。 みんなは違うのかな。
私今幸せなの。 毎日が幸せ 好きな人といるって幸せね。 外ではワンちゃんが沢山お散歩してて、公園もあって、お店の音楽素敵だな〜なんて思ってたら ピアノで弾いてたの、とっても素敵だったな ピンクのガーベラも買ったの 1本。 ピンクのガーベラの理由も、1本なのも全部意味があるの、 素敵な物に、素敵なことに囲まれて生活しているの私。 お風呂上がり髪の毛を乾かすあなたがかっこいい 外のあなたもかっこいいけれど、部屋着に着替えてメガネの姿が私は一番好き。かっこいい。 毎日帰ってくる
私がいちばん可愛い 私がいちばん愛おしい 私がいちばん大切 しょうもない男に振り回されて泣かされて死にたくなってたまるか〜！ 今日は花を買いに行くんだ 誰のためでもない私のため 可愛くて愛おしい私のために でもちよっとだけ好きな人に花を贈りたい気持ちもある少しだけね そんな所も可愛い
たまには楽しい話をする 最近楽しかったことは、地元に好きな人と帰った 地元なのに凄く楽しかった、 終わりたくなかった かっこよかったな〜全部が やっぱり、この人と色んなとこに行ったりするのがいちばん楽しいし、 一緒に食べる飲む、ご飯もお酒も美味しい。 毎日苦しくて辛いけど、その分幸せだな〜って思う時は本当に幸せで、生きたいと思う。 思っちゃう。 また一緒にお出かけしたり美味しいもの食べて飲んだりできるように頑張ろうと思ってしまう。 私ってほんっっとうに単純だな 気持ち悪いほど
私もう耐えられない 生きるのが苦しい 毎日何もしてないのに疲れててずっと眠くて 頭の中ぼんやりしてて、何も入ってこない 何もしたくない何も感じたくない。 私が落ちた時にやることは大体食べることで、 なんか、悲しくなった、私は死にたくなった時 食べることでしか自分を食い止められないのか。 もっと趣味があったら夢があったら。 なんだか寂しい。 悲しい。寂しい、 私ずっと何してるんだろう。 街中を歩いてると1人だけ別空間にいるみたいなの。 私一人だけ取り残されてて苦しいの。 街中に
なんだそれって言われる関係でも 都合いいって言われたって、 ふたりが良ければそれでいい 自分じゃなくてふたりが良ければ。 ほんとに良かったの？これでいいの？ って思ってしまう時もあるけど けどいいの、楽しいし幸せの方がおっっきいから 私幸せすぎて求めちゃう、離れたく無くなっちゃう、駄目になっちゃう でもこれでいい これがハッピーエンドなんだよね
わたしついに載せてしまった しょうもな もう終わりだなあたし どんどん終わりにしてってしのう 後戻り出来なくなるまで終わらせよう全部
