怒りを表現できない

怒ったことがありません。
でもそんなわけなくないですか？

カップルは喧嘩してこそだよとか言いますが、過去の彼氏とも言い合いをできたことが1度もありません。
友達とも誰とも喧嘩したことがありません。
親と怒鳴りあったこともありません。まともに言い返したこともありません。一人っ子なので兄弟喧嘩もありません。

失礼なことを言われたり、バカにされたり、嫌なことをされたり。
そのときは、黙ってしまうのです。
で、しばらくして、お風呂に入ってるときとかに「あれ？」となる。
全く瞬発力がない。

で、後日「あれが嫌だったんだ！」と怒ってもいいのですが、
怒りの感情なんてない。諦め。もうなんかいいや、となり、その人のことを静かに嫌いになって関わらないようにする。
前の話を掘り返して！その場で言えよ！ともなりそうですし。

のちのち友達と話をしている時とかに、あいつまじでなんだったんだ！！ふざけんな！！！と腹が立つことはもちろんあります。
でもそれを絶対に本人に言えない。
怒りを表現できない。

パッと見優しいのかもしれませんが、私は自分のことをすごく冷たいなと思います。
ちょっとでも地雷に触れたら、そのフィードバックもなにもなく勝手に離れるから。

以前私の友達は5人だという話をしましたが、表現できない苛立ちすら覚えないのが今まででその5人だけだったんだと思います。ここまで来てしまうと、あなたが酷いことを言わないのは知ってるし悪意がないのも知ってるし、ということで何を言われても苛立たなくなります。

彼氏だけは友達と違い、あとから苛立って静かにフェードアウトということができません。積もり積もって、さらに悪いことに積もり積もっていることに自分でも気づかないまま、精神が疲れていきます。

学生生活でクラスの諍いに巻き込まれることもあんまりありませんでした。あとからそんなことあったの？と知る感じ。とんでもなく恨まれるとかもあんまりなかった気がする。

でもそれは勝手に私がみんなから距離を置いていたから、トラブルが発生する余地もなかったんだと思います。つまりは仲良くなかった。

親と喧嘩することもできません。
親は私によく怒鳴ります。私は黙って聞く。なにか言いなさいと言われ、なにか言おうとすると言葉の前に涙が出る。少し喋ろうと思うと泣いてしまうからなにも言えなくなって、また怒られる。泣いてちゃ分からない。いつもこれの繰り返しです。親的には反抗期はあったらしいですが、私は反抗できたという気持ちになったことは1度もありません。
反抗したあとも私のことを受け入れてくれるのか、全く自信が無い。

親以外の人に対して、頑張ってなにかを主張するというチャレンジすらもしないで生きてきました。なにか本心を言おうとすると涙が出てくるから、最初から何も言わない。
そのコストを払ってしんどい思いをするより、諦めて離れてしまおうとなります。

仮に瞬発的に怒りに気づけて、それを表現したとする。そのあと、その場をどう始末すればいいかわかりません。

身近な存在でいうと、母。母に理不尽に怒鳴られたときに怒鳴り返したとして、母が泣いたりさらに怒ったりする。その状態の母と生活しないといけないのは私だし、結局私が嫌な思いをすることになるんだから、最初から言い返さないでおこう、となります。

彼氏にすごく嫌なことをされたときも、ここで私が怒ったとして彼氏が拗ねる、逆ギレする。その始末をするのは私じゃないですか？

嫌な気持ちになったよと伝えようと試みたこともあります。その場でカーッとなって怒ることはできないので、あとから冷静に。
でも伝わらないんですよね。

大したことないと思われてしまうのか、またまた〜みたいな反応をされてしまいました。そしてなにも改善しませんでした。もう一度言いましたが、またスルーでした。多分怒鳴りでもした方がインパクトがあって、話聞かなきゃとなるんだと思います。

論破されてしまったこともありました。
あとから考えると全くの詭弁であり、論理は破綻しているのですが、私の言ったことの穴を付いて論破して結局私の言いたかったことはなにも伝わらず。まくし立てられてしまうとその場でそれはおかしくない？とは言えない。何も言えない。
相手だけ気持ちよくなって「話し合いをした」と思っているようなことが何度もありました。

いちばん良くないのが、怒りを含めた感情を表現しないことによって、私自身も私の感情に気づけなくなっているということ。
なにが嫌で、なにが嬉しいのか、自分でもさっぱりわからない。アンパンマンの歌詞みたいですね。そんなのは嫌だ。
自分の感情を自分で論破して棄却しているような気がします。
怒りを瞬発的に表現できないことで、自分自身がその怒りを精査する隙を作ってしまっている。

このまま自分の感情を表現することから逃げ続けて生きることはできないと思います。
婚活についての記事で好きな人ができなくなってしまった話をしましたが、自分の感情を無視し続けた結果の麻痺なのかもなと今思いました。

怒りを表現するにはどうしたらいいんでしょうか？
泣かずに自分の言いたいことを言うにはどうしたらいいんでしょうか？
反論されたが最後、何も言えなくなってしまうのはどうしてなんでしょうか？

結論が出ませんでした。

もしや、ただただ私はアンガーマネジメントの天才なのでしようか。

今日のハイライト

ひとり暮らしを始める友達の初入室になぜかついて行った。一緒にキズ探しをした。
部屋もキッチンもお風呂も自分だけのスペースって、なんかいいな