自分の幸せと哀しみでいっぱいいっぱいだけどさ

突発的に起こる怒りなど、何かで誤魔化してしまえばすぐに消える。これは憎しみではない。怒りだ。突発的な、雷みたいな、そういうやつだよ。だから文章を書いている。

SNSは見るもんじゃないな。やっぱり。後悔。

怒り の感情というか、嫌な気分になったんだけどさ、小さな事で落ち込むことは無きにしも非ずだけど、自分の大事なものとかそれに関する何かとか、そういうものに対してとても怒りと嫌な気分になるから、それだけわたしは大事にしてたってことで。

理不尽な世の中。

どうでもいい話、職場で強制参加だった二次会、わたしは帰るって言った。終電間際だったから。終電までいるって1時間くらいのカラオケ、人数分割り勘払ったの本当に理不尽だったけど。皆さん酒に酔ってて何も覚えてないんだろうな。介抱したんだけども。うーん、これが1番下っ端がやること？

4000円ドブに捨てた気分だった。4000円あったら出たいライブ行きたいライブとか、食べたいお肉とか、もっと価値のあることで楽しめたんだろうな。何かもう職場の飲み会行かないと思うし、仕事も変えるかこの先のやりたいことちゃんと向き合おうと思うよ。

時間もお金もいのちも、使いたいことに使いたい。それがわたしの幸せ。誕生日はついこの前だけど、本当にたくさんの人たちが祝福の言葉をくれて、いつものように生きててごめんなさいって思ってるから正直複雑ではあったけど恵まれてると感じた。

その流れで飲み行こうとか遊ぼうとかなる人(有難いことに学生時代の数少ない友人たち)多くてめちゃくちゃ嬉しかった。

RAYSAとして発信していることが、身近な人というか友人たちの励みになっているみたい。わたしはわたしの幸せを存分に噛み締めることが幸せな独りよがりの最低なやつなのだが、わたしが好きでやっている表現 音楽 発信が、誰かの心を動かしたり奮い立たせたり楽しませたりできていることがわたしの幸せなのです。

だから大事なことをちゃんと大事に。大事だったことは過去のこと。他人事。そう思えるようになってきたのだから、一昔前のわたしなら哀しみに暮れていたことがどうでもよくなった。それを寂しいとも思わなかった。だからきっと、大丈夫だ。

やっと、過去を手放して、今や未来を考えることが出来ているのは、周りの人たちや音楽というもののおかげ。わたしは今が見たいと(閃光少女みたいなことを)思っている。

✩.*˚

ずっとずっと、もう小さな頃から、わたしは対人関係が上手くやれなくて、本当に下手くそで、色んなコンプレックスと理不尽とコミュニケーションを落とし込むことは難しくて、だから未だに対人関係で悩むことばかり。

友だちは何となく、疎遠になる人はなるし、だけれどわたしが繋ぎ止めようとすれば案外また繋がれるものだと思っている。(例外はかなり落ち込む)

恋人はどうしようもなく、上記の例外とやらにとても似ていて、繋ぎ止めようとしても難しい。

もうすぐ12月になる。1年を振り返ると何だか喪失という言葉が似合ってしまうのはそれらを繋ぎ止められないことが立て続けにあって。

綺麗な心が持てなかったから、わたしはそういうところで上手くいっている(ように見えるだけかもしれないけれど)人を見ると、どうも冷ややかになってしまうみたいだ。

変な情があるのか、繋ぎ止められなかった人たちは他人だから。そういうものだから、いいのだ。と言い聞かせて生きてないとやってけないんだ。昔から変わらない弱虫だから、強がるんだ。本当は強くない弱すぎる。悔しい。

✩.*˚

大切にしたい人には大切な人がいるもんで、だけどそれだけわたしは人を見る目があるようだと言い聞かせる。

つい最近とついさっき、似ているようで似ていない。だけれどわたしの今年の喪失と重なった。わたしはその人たちの幸せを願って生きる。つらいわ、だから酒飲んでる。明日仕事なのに。ダメ人間。

そこに自分が居ないということは、そこに自分の幸せはないということ。わたしはわたしの幸せでいっぱいいっぱい。

皆さんも、自分のことばっかりじゃないか、なんて大人気ないことを考えてしまう。

いつかわたしの痛みを自分の痛みの様に感じている人が現れれば、とか、わたしが本当に困った時に救ってくれる人が…とか、もう考えてないや。

それ、されてる人いるって知ったらいちいち哀しくなる面倒なやつだけど、捨てなきゃいけない思考はきっとこれ。

わたしは、わたしを救うのだ。もう信じられるものは減ったが、皆無ではない。大丈夫だろう。

わたしは、わたしと、今現在大事なもの、こと、人、の為に生きる。それは希望。