サザエさん症候群

明日から仕事やん…。ってだけでタイトル付けた。

✩.*˚

最近、周りの話とか自分にも起こったことだし、色々思うんだけど、理解出来ない人がいても不快にさせたり争うようなことしたりする人って何がしたいのかわからない。仲良く出来なくても、叩かなくて良くない？何でそうやってわざわざ他人を攻撃するのかね。お互い何も知らないくせに。知ってても全て知らないくせに。

相手が、その人が、何を思うかという想像力が欠如した人間に対して憤ったり悲しんだり悩んだりする必要は全く無いよね。
わたしも、その人が何考えてそういうことを言ってしまうのか、予想は付くけれど真実を知らないけど。「えぇマジか…」くらいは思っちゃうよね。どうしても。脊髄反射的なやつで。

煽るの好きな人って一定数いるけれど、やはり悪趣味としか思えない。逆上するのを期待しているのかもしれないし、他人叩いて自分が上にいることに必死なのかもしれないし、何か小中学生のいじめみたいだね。

小中学生のいじめってあったなあ。見ての通り生粋のいじめられっ子気質だ。大体の事を未だに覚えている。教師にまで攻撃されたな。マジクソだった。

卒業式で、男女共に人気がある女の子に酷い事されたことがあって、でも誰も気が付かないし謝らないし、「私悪くないのぉ〜」って感じでさ。悪気なかったかもしれないけど想像力そんなに無い？と思って、めちゃくちゃ悔しかったわ。すげえ泣いたし怒って、「成人式で見返したるわ！ぶん殴ってやる！わたしの痛みはこんなもんじゃなかったぞ！」って家で言ってた気がする。

いざ20歳になってみると、ああわたしって自信が無かったし自分が嫌いだったから妬んでいただけだなと思った。勿論された事にも腹が立っていたけれど、可愛いって言われて、ちやほやされて、何だか人生イージーモードっぽい女の子だったからさ。心狭かったんだよね。性格ブス！って言ってたけどわたしも性格ブスだぞそれと張り合ってたら。大人になろうって思ったタイミングでもある。

成人式ではその子をぶん殴らずニコニコしながら話していた。きっと動じない事が、蒸し返さない事が、わたしにとっての反撃だし、理想。平和な方法で胸糞の悪さは晴らせるし、争いもなく自己満足でいいと思っている。もう金輪際関わらないでしょ、そんなやつら。

そこからわたしは、というかいじめられてきて、ひとりでいることを選んだ。群れて、合わせて、なんて面倒だったから、嫌なことするやつらとは距離を置いて、女特有のゴタゴタに全く関与せずに音楽ばかり聴いていた。その時に音楽は居場所になってくれたし、ミュージシャンは理解者になってくれたよ。今となっては感謝。全てに。

こんな過去話を忘れたようでこうも簡単に思い出してしまうのは、何となく似たようなことがあったから。まさか24歳になるのに似たようなことがあるとは思うまい。

有難いことに職場も音楽もそういうつまらないことが起こらない環境にいるからさ。ふっと、そういう陰湿さが垣間見得るところに行くと結構アレルギー起こしちゃうみたい。想像力無いなーって思ったことがあった。

悲しいことに年齢も性別も関係ないよな。見てくれも関係無いね。

理解出来なすぎて、この人何言ってんだ？ってなったけど。

理解出来なくても良いけど、火に油注ぐのもアホくさいし、本当に人権侵害レベルとか、人生ぶち壊しレベルのことされる時まで刃物は隠しておきましょう。ね。

✩.*˚

とか言い聞かせながらも内心めちゃくちゃ悔しいなクソ舐めんじゃねー成り上がってやるわアホって思っていた。かっこ悪いださいかも。でも悔しかったら表現者として頑張るだけ。

昔、父親(父方の祖母からの教えで)から「悔しかったら勉強でやり返せ」って言われたな。やりかえしたかはわからんが勉強したことは何も無駄じゃないと思うよ。

だから、悔しいは力だし感謝。悔しさも憎しみも怒りも哀しみもプラスに持っていくのがわたし。