健常者に擬態すんの疲れたなぁ。破滅願望凄い

お気持ち吐き出し記事。XとかMisskeyのTLで病み垂れ流すより一万%マシ。
人に不快な気持ちにさせなくて偉い。👏

全部もう何もかもどうでもいい。情緒不安定。しんどい。
この状態になると一気に居場所がぶっ壊れてく。
嫌だ。もう居場所を無くしたくない。積み上げたものをゼロにしたくない。

「ああ、この子メンタル弱くてブレやすいんだな」と思われるだけならまだマシ。
「この子面倒くさそうだなあ、関わらないでおこう」と思われたら終わり。

いいなあ。面倒くさくならないのがデフォルトな人は。
こちとらデフォルトが面倒くさいもんで。「関わらないでおこう」って外される側の人間なんですわ。
お陰様で自分自身を曝け出せない、曝け出すとろくなことがない（人に嫌われる）から普通の健常者装わないといけないんすわ。

普通になりてえよ。なんで普通はしない余計な苦労とか苦痛とかいっぱい背負ってんのに「遅れてる」「幼い」「厄介者」の烙印押されなきゃいけねーんだよ。

おいらは生まれた時から這い上がることさえできない呪われた家系の底辺階級なんか。
自分らしく振る舞ったら排除されるか離れてく。

そういうもんだってわかっててもキツい。お前が同じ立場だったら俺とおんなじ様になってたぞ。

ずっと籠ってても良くないって人の居るところに出てきたけど、じゃあ病気を表に出して鬱とか社会不安とかで繋がったとて、どうせ病気以外のとこでは共感し合えないし。
おいらは何を求めてるんだろーね。家族みたいな安心できる場所を求めてるのかな。
いやいや、自分らしくありたいだけですよ。

たぶん、小さい頃からあぶれ続けなければ、こんなに「人の輪に入りたい」と思うこともなかった。たぶん。

人と関わると面倒な気苦労が多くて、それはそれでしんどいことも知ってる。本で読んだ。
でもやっぱり人の輪に入りたいんだよ。避けられたくない。自分を偽らずに受け入れられたいじゃん。

でも病んでたりヤバいやつ認定されたら、面倒臭いから関わらんとこってなるじゃん。

自分が面倒臭いやべーやつだってことはわかってるよ。
昔からネットにも物にも人にも依存に傾いて、その度に居場所も人間関係も破壊してきたから。

好きになったVTuberさんに依存しちゃって、見えない部分理想化してどんどんのめり込んで距離取れなくなって、2ヶ月でおかしくなって離れた。
一番最悪な形で。

ブラスタに、あの人と似た人が出てくるから、見るたびに思い出してしまう。銀星。最推しの1人なんだけど。

見た目は派手なんだけど、内向的な陰キャタイプが好きなんだよなあ。
銀星は陰キャ。ヒースは陰キャってより病んでる。
そのVの方も病んでた。エモボーイ好きだったし。見た目派手で中身陰キャ。


ド好みすぎて、性格も素敵でどんどんのめり込んだけど、昔から人とは距離が取れなくてあっという間に距離詰めすぎて、迷惑かけて、最終的に私の方が視界から消えた。

私が病んで無ければ、社会経験があれば、人と上手くやる能力が築けていればこんなことにならなかった。

人と上手くやれない。怖い。
見下されるのが怖い。父親に罵倒された言葉がリフレインする。

バイト先のお客さん、近所のおばさん、ネットの人、施設の先生、先輩、高校のクラスメイト、親ーーーー。
その人たちの言葉。強い呪い。

ああ、私って劣ってるんだ。私って、おかしいんだ。気持ち悪いんだ。不快なんだ。
赤ちゃんみたいに泣くことしか出来ない。苦しさをどうすることもできない。
だからせめて嫌われないようにしないと。明るくいないと。暗くいると不快にさせてまた見下されるから。

そう思ってるのに。
心身が弱って余裕がなくなると、脆く足元から崩れる。私って本当に弱い。

否定されない場所が欲しい。自分自身で自然体で居られる場所がほしい。
無理か。病んで心が壊れちゃってる以上、普通になんてもう戻れないか。

もっと鈍感な人間だったらこんなに悩まないんだろうな。でも鈍感だったら、今みたいな繊細な絵も描けない。
アートとか道端の水たまりが綺麗で感動することもきっと無い。小さなことで心をあたたかくすることも。

どっちが良いんだろうね。

「可愛い絵を描く人だな〜」と好意を持ってくれた人が、だんだん私を見る目が変わっていくのが怖くて怖くて、耐えられない。
間違いなく思考が歪んでる。どこが歪んでいるかはわからない。ただ歪んでいるのは確か。強迫観念みたいなものが凄いから。

自分をラベリングすると息苦しくなる。ああ、駄目だ。自分のことがさっぱりわからない。自分の中で自問自答してても客観的に自分のことなんて見えてこない。
あー、何でぐるぐるそているのかわからない。
反芻が消えない。つらいつらいつらいつらい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい。

原稿作業をほんの２日ぐらい熱中しただけで、日常生活が成り立たなくなった。
過集中で疲れてストレスで髪をたくさん引っ張ってしまった。
昼寝は確実に挟まないとまともに活動できないし、食事も拵えられない。

もはや自分に残されているのは創作行為ぐらいしかないのに。
作曲もしたいけどとっかかりが掴めなくて手が出せてない。苦しい。苦しみの心の膿を吐き出したい。