怒ることは良くないと思っていた。 なぜなら、イライラすることで自分の身体や 精神を傷つけてしまうから。 実際、思い通りにいかないイライラや不満で 怒りまくっていたら、帯状疱疹になった過去がある。 だから、なるべく心穏やかに、🙈🙉🙊 三猿の精神で生きていた時期もあった。 けれど、ちゃんと自分に向き合わない分、 苦労や災難は襲ってきて、外側から強制的に 向き合う為の時間を持たされる。 ちゃんと自分の感覚、感情を大切に向き合うことに決めた。丁寧にひとつひとつ。 「なにくそ精神」
エゴとナルシシズムを削ぎ落とすって、星野源さんのエッセイに書いてあってずっと心に残っていた。表現を承認欲求の為ではなく、それらを削ぎ落とす為に使うのはプロだと。 エゴやナルシシズムとは、執着なんだな。 これを持っていると苦しいよね。わかっているけどなかなか手放せない。期待や欲を捨ててしまいたいと思えば思うほど、残ってしまう。 でも、気づいたよ。これらは自分を守る為に持っているんだよね。手放せなくていい、まだ守りたいんだねって認めて向き合って、感情を受け止めてあげる。全て受
今年からレッスンを持たせてもらっていた。細々とでいいので、長く続けていくつもりに勝手になっていた。 何かもう手に入った気になっていた。 少しずつ受けてくれる人も増えて、私自身も慣れてきて。 ところが、急に上司から 今年いっぱいで締めるとのこと。 本当にびっくり&残念でならない。 そんな時、心はネガティヴに走る。 「もう向いてないから、ヨガ辞めろってことかな、、、。」 本当はちょっとホッとした気もした。 どんな事も、有り難い気持ちで受け取らなきゃって思った。だって、全ては自
最近、プラーナに何故か興味がある。 ヨガを勉強してて知ったんだけれど、色んな言い方があるみたいだね、気とか。 体を流れる生命エネルギーだって！ 私は気が弱いのです。 だから、すぐに人に影響されるし、流される。 HSPとも関係してるのかな。 確かに感受性は豊かなんだけど、半々って感じ。 月の半分は、HSPで残りはただ疲れて、感情が鈍化してしまう。昔はホルモンとかストレスのせいかなぁと思っていたけど、どうもこれは、プラーナの影響かも知れない。 人に奪われたり、心優しい人から
①の続き、、 とまぁ、こんな感じを受けたのだけど、本当は何の意味も無いのかも知れない。 ネガティブな思いがポジティブに変わったように感じた時は一瞬乗り越えたような気になるけど、そもそも、ネガティヴもポジティブも無い気がする。ただ私の一方的な見方なだけである。 だから、今生きてる限り、自分の主観というフィルターを通して喜んだり悲しんだりしてるだけで、そんな小さなものじゃないんだろうな、愛はって気がする。 そんな色々なことを考えた朝でした。
今日は朝ゆっくりめだったので、いつもの時間に目が覚めたけど、二度寝した。 昨日、はじめてプリミ恥部さんの宇宙遠隔マッサージなるものを受けたからか、全身がほわほわと温かい。いい気持ちで目覚めた。 だからなのか、印象的な夢だった。 何故か試験的なものに出ており、腕立て20回、腹筋80回出来た者から、仕事で使う材料を渡すと言われ、必死にやって腕立ては不格好ながらなんとか終、腹筋は気力はあるけど、全然出来ない、何時間かかるんだぁーなんて思っていたら。 ふいに、奥の方からヨガの師
私が憧れているものは、自分に合っているとは限らない。正確には、今のだ。 ヨガの資格を取ってから、教え始めるまでに3年近くかかった。それは、自信が無かっただけじゃなく、自信が無いからダメと思い込んでいたからだと思う。 もうちょっと痩せて綺麗になってから、とか何かもっと上手くコミニュケーション取れるようになってからとか、アーサナちゃんと出来るようななってから、、、ただの逃げで、言い訳でした。 でも、人にはそれぞれタイミングがあって、準備した人にはやってくるんだな。と実感して
と名乗ってもよい状況になった。 こんな私に、お客様がついた。 いよいよサボってる場合じゃない。 のに、ヨガを全然練習出来てない、、、 確かに自分の為のヨガと、インストラクションするヨガは違うのはわかるんだけど、 なんか、自然なのだ。 特別じゃ無い感じ。 私らしくゆっくりのんびりやろうと思う。 私らしいヨガのクラス、、 作っていきたい。
資格を取ったけど、伝えるという経験がまだ出来ていない。 自分のヨガもよくわからない。 ただ、ヨガを離れるととたんにタマス質な私になるから、ヨガが必要なんだと思う。 こんな私と一緒にヨガをして下さる人を募集中です。
