HSPはマルチタスクが苦手 アレもコレも 考えなきゃいけないこと 決めなきゃいけないこと やらなきゃいけないこと ◯◯なきゃいけない そういう気持ちが焦る原因やけど 実際に頭の中では かなり追い込まれている 考えてもすぐに結論が出ない事 話し合っても決まらない事 やることが終わらない事 気持ちは焦る焦る焦る ひとりで焦ってもしょうがないけど そう思うんやからしょうがない そういえば 研修で 「仕方ないと言わないでください」と 教えてもらった 「仕方はあるんです。仕方を
頭使ったー 気も使ったー グループワーク でも楽しかった。 前向きに考える 設定は架空だけど 真剣に考える とってもいい時間だった それにしても、、遠過ぎる。。 後1日、頑張ろう
明日から研修 濃い2日になるだろう 目標にたどりつくために 集中して聞く 自分に自信をつけるために そのまえに 迷わずたどりつけますように。
気質だから仕方ないけど 気がかりがあると エンドレスに考え続ける これ どうにか出来ないのか。。。 切り替え！切り替え！って 思うのになぁー。 考えてもどうにもならんけど 不意打ちに備えた 自分の言動のパターンを組み立てる 終わりがない パァーッと開けた未来が あるんやろうか？ いろんな課題をクリア出来るんやろうか
それぐらいわかるやろ？ それは勝手な思い込み！ 1日何度、唱える？ それぐらいは人によって違うんだ だけど思ってしまう それぐらい わかるやろ？ それぐらい 社会人としての 組織としての 常識 それは 見て 真似て 調べる 自分で出来んのかー それぐらいわかるやろ！ 溜め込むとイライラするから ここに書く
目の前のことに 自分に与えられたことに ひとつひとつ 丁寧に行動しよう コツコツと
夜中に激痛で眠れなく のたうち回る事も出来ず動けずに ただ丸くなってた3時間 朝方には少しやわらいだ 普段なら治れば まぁいいか、と放置するけど あの激痛がまたきたら心配 原因と対処法が知りたくて病院へ かかりつけ医もないと何処へ行ったらいいのかもわからん ネット検索すると、ネット予約がほとんどで 予約枠がいっぱいなのか予約出来ない 仕方なく診療開始時間に行くと 「予約の方でいっぱいです。間に入れるので1時間は待ってもらいます」 はぁー、、今の病院はそんな事になってるんや
頭の中いっぱい 安心材料にしている シュミレーションも出来ないぐらいに 非力だなぁーと思うし 人間が出来てないなぁーと思うし う〜んとうなるばかり 事実はどうだったの？ なんでそんなに真実は違うの？ どっちかの思い違い？ 知るすべなし。 どうしたらええん？ 誰も信じられへん
1ヶ月後、半年後、1年後を考える 1日1日の積み重ね 目標があっても 道筋がなく迷走していては辿り着けない あたりまえのことやけど 1日1日、目の前の事だけにとらわれていては 前に進んではいない 行動しなければ なんにも進まないばかりか 現実維持さえ難しい 話下手、説明下手を自覚している めちゃくちゃ怖くて嫌だけど 本音でぶつかる事しかないのかなー 傷つけることなく 否定することなく 本音を伝えることが出来るのだろうか？
全体がこうなったらいいな。と 思うところはあっても 私がどうにか出来るものではないし 自分のやるべきことを責任を持ってやる。 それしかない。 自分が自分に恥ずかしく無い行動をしよう そんな考えで行動してきた。 元来、人の間違いを指摘したり 注意することに臆病 おそらくこれは気質 それは配偶者や子ども、親であっても言えずに生きている。 よく言えば優しい、でも自己中心的な嫌なヤツだ。と 自分を評価していた。 考え方を意識して変えていこう。 伝えることが前提で 伝えない。という
昨日、スッキリしたような気持ちだったけど 当たり前のことやけど 事態が解決しないとスッキリはしないなー スッキリしたように感じたのは 自分も周りも、このままでは何にもならない なんらかのアクションを起こすしか方法はない。それが明確になったことだけ。 このままではダメ。 それでも とことん話し合っても多分解決はしないだろう 自分の思いの全てを吐き出すのはいろいろ考えるとリスクが高し、余計に拗れるような気もする。 自分の考えはどこまで伝えるのがいいのだろう？ 取捨選択。
話せなくても 言っていることは理解してるよね。 まだびっこを引いてるけど ずいぶんマシになってる 帰宅したらとんできた。 先代わんこも 病院行こうかーと言ってたら 症状落ち着くとかあったなぁ。 朝晩散歩も行けたし もう少し様子見しよう。 言葉を使う人間なのに どうしてこうもすれ違う？ 話し合っても 一向にスッキリしない
散歩中に急に前脚をびっこ引き出す どうした？ 心配。 明日、仕事終わったらすぐ帰るね 病院行こう。
はじめて1kgに挑戦 講座生の時から500g前後でしか焙煎したことがない。 商売として焙煎されてる先輩たちは、1kgで焙煎されているのでチャレンジしてみた。 結果は、、、 火が入り過ぎたような気がする。 焙煎後は800gになったけど この800gのコーヒー飲み切れるかな 80杯分(笑) 今日はサロンでは抽出しなかったから、ドリップしてみての自己判断。 サロンで淹れて感想聞けばよかったか もう何度も焙煎してるけど、五感を使って焙煎する感覚がまだ全然わからなくて これっぽ
無の気持ちで仕事が出来たら楽？ 目の前の事を淡々と ロボットのように 良くも悪くも いろんな事に気がついてしまう。 気付いていて知らん振りは出来ん。 気のせい？ うまく立ち回る人が得するのは世の常？ モヤモヤするなら うまく立ち回れるようになるしかない？ そう出来ない事を 損やと思う人間になりたくない自分がいて 立ち回る人を嫌悪したり そういう自分の考えがいやで 無になれたらどんなにいいか。と思う。
リビングと和室に 大人15人、子ども4人 4世代がお義父さんのお祝いに集まる 世帯が別れ それぞれが職に就くと 各々の暮らしがあって みんな揃うことは難しい中全員が集まれた。 孫と曽孫に囲まれて嬉しそうだった。 子どもが親になり 孫が成長していく 自分も歳をとるわけだー お義父さんにはこれからも元気でいてほしい そして私も 心身ともに健康で楽しくいたいな。 そのためにも 自分の気持ちを大事にして 自分を労わって 自分を満たすことを1番に考えないと 職場でのアレやコレ
