昨日、今日とのんびりした。 あるイベントで以前の利用者さんと 久しぶりに会った。 元気で頑張っておられるようで良かった。 深い理由はあったとはいえ 言葉悪く言えば、見捨ててきたというか、放り投げたというか、自分の気持ちを優先して辞めたから。。 申し訳ない気持ちもずっとある。 もうみんなに支援は直接出来ないけれど 短い時間の中で 今困ってることや不安な事を、怒りの気持ちなどを話してくれた。 誰かに話したことで、少しでも気持ち和らいでたらいいのだけれど。 福祉サービスは本
税務署主催 案内ハガキが届いて行ってみた。 思ってたよりたくさんの人が参加していて、税理士さんがテキストに沿って丁寧に教えてくださる 税金を正しく納めてもらう。 それが1番の意図なんだろうけど、無料で学べる機会もたくさんあるんだー。 利益があるわけでもないし 本格的に動いてもないし 必要あるかなー？と思ってたけど 知識って大事だと改めて思った。 記帳ルールや簿記とか 正解がある世界は好き 一算合明ってスッキリするから。 仕組みや制度を正しく知り それを有意義に使っ
勝手に起こる感情 自分ってイヤな奴なのかも、、、と ここでも思考がぐるぐる🌀 イチイチ反応する感情。 メンドクサイ そう思ってしまう この感情をどう処理する？ この感情は抱え込みたくない 自分サイドでは状況は変えられない。 では ☆自分の考え方を変える ☆環境を変える どっちかしかないような。 自分は変えられても 他人は変えられない 本当はほんわかした気持ちで 1日を過ごしたいんやけどなぁー。 これもHSPだからなのか？ 周りが見え過ぎ、気付き過ぎる 見方が自
HSP気質だから？ ほんとーに1日中思考が続く あれはどうしようか？ アレをやっておかないと あの時はどうしてああしてしまったんだろう？ こうすればよかったかも？ ポジティブもネガティヴも混ぜこぜになって ぐるぐる🌀 その割に身体は動いてなくて これじゃあ、片付けていくことも難しい やりたいこと、なりたい姿 考えているだけじゃ実現しない 余計な思考をサクッと切り取って どんどん進めたら。 と思うけど これが気質ならそこで足掻くのは無駄なのかもしれない。 自分でさえ思う
内容についてではなく 受講後の感想の記録 感想 とても濃い内容だった。 今まで体験したり教えてもらったりしていたこと それがもちろん内容にあったのだけど 3日間受講して 点と点だったものが繋がった！ 今までにも何度となく聞いてきた、言葉の深い意味に気改めて気付く。 うわべでわかったような気になっていた事を恥ずかしく思い。 そして、これからも本質を自分の中に落とし込んでいかないといけない。と感じた。 日々繰り返される日常の中で、利用者さんの本意に近付く事が出来る存在になり
極力空いてそうな時間を狙ってサロンへ まだまだ習得できてない、やればやるほど迷路にはまり、周りがすごく見える。 でもそれもHSP気質からかも、完璧でなければの思いが奥底にあるから。 今日はちょっと勇気出して、居合わせたメンバーに試飲してもらった☺️
来週はずっと目標にしてきた始めの1歩 3日間のリモート研修 終日リモートなんて初めてで それを3日間も。。 ザワザワしている中で集中しなきゃいけない 研修内容よりそれが心配だな 今回の研修で正しい知識を得られること 研修を受ける為に3日間も 協力してもらえる事に感謝 研修を受けた先 どうなりたいのか？ 今一度、しっかり自分と向き合ってみよう。 私が 困っている人に どんな形で関われるのか どういう寄り添いができるのか 身近に素晴らしいお手本はたくさんあるけれど 私に
金曜日は気が抜ける 今週はやり残しがたくさんで すごく気になる。 ONとOFFの切り替えが下手な人間だと最近気付く 切り替え出来る人って スパッと切り替え出来るらしい。 すごいなぁー ちょいとうらやましい。 いつでも仕事の事が頭の片隅にあるみたい 無意識のうちに そして ふと。 あ！って思い出してしまう あれやってないやん！って 思い出したくなかったわー 気になり始めると ソワソワする 最近の自分のポンコツ加減が不安になる 周りは優しい 優しさに甘えてたらあかんよな
きっと、誰かが悪いわけでもない。 私が人より細かいことが気になったり もうーしんどいなぁーという状態が常なのも HSPな気質だから。なだけ 人との会話に勝手に反応しているだけ その人を嫌いなわけじゃないから 合わない場面があるということ 仕事だけじゃなくて 身内でも 会話の中で嫌な思いをすることが多すぎて いちいち反応する自分が嫌だった。 なんでこの人はこんなことばかり言うのだろう さも自分の語る内容がすべてのように。 反論は心の奥に溜まる どんどん溜まる だけど反
私は福祉の仕事に携わっている 支援する立場にあるのに いろんな部分でスキルが足りない 配慮、気遣いが足りないなぁと感じている 私 人に優しくない人間なのかもしれない たとえば。。 モノが使用中に壊れてしまった！ 失敗してしまった！ その事実を報告された時に 私がまず考えるのは 壊れた事、失敗した事に対する責任を感じさせないようにしなきゃ！ととっさに考え 「大丈夫ですよ」と声を掛けて リカバリー出来る事を伝えて安心してもらう事を第一優先事項にしてしまう。 でもある人は
こんな言葉あるの？か知らんけど 気持ちフラットを意識してる。 なんやかんや 感情は乱されるし 思うようにならん事も多々あるし それでも 敢えて 意図して 平静ーーーを意識する。 なんやねん！って思っても 勝手にしといたら？と 平静ーーーを意識する。 他人の目や ヒソヒソ話を 気にしていると 自分の本心がわからなくなるからね。 これってチーム的にはNGかも？と 思わなくもないけど 他に意識を取られるよりは スルー力を身につける方が パフォーマンスが上がる気がす
2週間ぶりに焙煎 正直なところ自信もなくて あんまり居心地の良い場所じゃない でも焙煎はやりたかった。 焙煎に限らず なんでも 人より出来る人でいたい思いが強いが 実際には人より秀でているモノなんてない。 出来ない＝ダメな私 この公式になる。 この3日ほど 身体的に弱っていたから ダラダラとnoteの読み漁りをしていた。 ハッシュタグを見ると 私とおそらく同じような気質の人 書いてある文章に共感しかない その人が あるがままを受け入れて 自分を認める事について書いて
出来る人になりたい。 私のベースはいつもそこにある いままで努力でなんとかしてきたけど 今は努力だけではどうにもならない事だらけ 今ごろ？そんな事？と思うかもやけど 事実どうにかしてきたんだよなぁ なんとかかんとか周りレベルに 自分を引き上げてきた。 でも どうにもならない職種に就いちゃった？ って感じてる今。 対象者も個人個人違う 支援者もいろいろ 支援方法もいろいろ その中に正解がなくて 他人のやっていることが素晴らしく見えて それは私には「ない」と感じる。 毎日感じ
ヘッダーの写真はなんでしょう？ 答えは 仕事を休ませてもらった日の ベッドから上を見た天井。 体調不良で休んだこと 今まであったかなー？とか思い出していた。 記憶にない。 コロナに罹り自宅待機はあったけれど。 気持ちの中で自分が 休むこと＝悪 何もしない日＝無駄 根深い思い込みがある。 若くもなく 高齢でもない年齢 もしかしたら 1番気をつけないといけないのかもしれないなぁ 感覚的にはまだまだ動けるけど もっと慎重になった方がいいような気がしてきた 他人の目や どう
どうにもこうにも 身体が動かない 1日で使えるエネルギーが減ってしまったような 帰宅するとガス欠がおこる 自分でやりたいことを やり切れていないから 自己肯定感上がらない noteの投稿もまとまらずに 下書き保存がたまっていく 今はそんな時さーって 放り投げる？ でも 時間を無駄にしたくないと思う私が足掻く。
今朝起きたら 右手中指が曲がったまま伸ばせない 痛みはそれほどないけど 何これ？って しばらくすると伸ばせた。 検索してみると 【バネ指】？ 更年期の女性に多いと。 ふーん。 そうか。 今の時期だけなのか？ 体力なさ過ぎ 気力なさ過ぎ やりたい気持ちあれど 身体が動かん これはトンネルなの？ トンネルならいつかは出れる？ やる気とやりたい気持ちと 身体のバランスが合ってない事がすごいイヤだ これ、頑張ってどうにかなる事でもなさそう 無駄に時間が過ぎていくようでイヤだ
