ただ願う「助けて」
らんです。
うつ病・パニック障害をもつ私が思っていること、ただそのまま、思うままに書きます。
ずっと頭の中に死にたいなって気持ちがある。電車飛び込んだら死ねるのかなとかトラックに轢かれたら死ねるのかなとか、どうやったら死ぬことができるのかなって気がついたら考えていることが多いです。
ただずっと、ぼんやり死にたい。
1日中気持ちはずっと沈んだまま、なにかしたいのになにをする気力もなくて、なにもできなくて、できない自分を自覚するとどんどんくるしくなる負のループ。
シャワーも3日に1回があたりまえになっているし、食事って行為が苦痛。お腹いっぱいの感覚が不快で吐きたくなるし、吐くこともかなり多い。
なにより、病気になる前の自分がどうやって生きてきたのか思い出せないことがつらいんです。
なにがしたい、なにが食べたい、どこにいきたいっていう感情があたりまえにあった自分が全く思い出せなくてつらいんです。
私はどこでなにを間違えたんだろうってふとした時に思って、その度に涙が止まらなくなります。そしてなにより、自分で自分が治る姿を想像できないこと、減薬できる日、病院に行かなくていい日が来ることが想像できないことが毎日の絶望になるんです。
1日に数回、発作みたいに、今のこの状態が続くことがこわくて恐ろしくて、先のことを想像すると不安と絶望でいっぱいになって、死にたくて逃げたくて消えたい気持ちで溢れて、息をすることすらつらくて、滝のように涙が止まらないことがあります。
周りの人はみんな死にたいなんて思わないっでって言う。なんで？
生きてるだけでいいんだよって。そんなのわかってるよ。
わかってるけど、死にたいって思っちゃうんだよ。
自殺することは絶対だめだって、父見てきてわかってるから、だから行動しちゃいけないんだってわかってるから、だから余計にくるしいの。
自分で死ぬことを選ぶことがだめだって、わかってるから、でもそう思っちゃうから、明日もそのさきもこの気持ちと闘って耐え続けなきゃいけないんだって思うと明日なんて来なければいいのにって毎晩泣きながら思って本当につらい。
でも、そういう気持ちを持ってることを家族や周りの人に悟られると、そんなこと思わないでって、泣かれるから、助けてって言えないことが、それがなによりいちばんくるしい。誰か助けて。