覚悟を決めた日

なぜ彼に　私が怒られるのかわからない。

私の浮気を疑って　たびたび怒っていたあなた。

家庭があって　浮気してたのはあなたでしょ。

私を疑う暇があったら　私に手を出した自分を反省して‼️

は〜　何度考えてみても　呆れる😭

彼と　話し合いをしたくて　問うてみたけれど

結局彼は　何も話してはくれなかった。

ごめんなさい。と

今は　私しかいないと思っている…ということと。　

そっか。

そうゆうことだったんだ。

母が　ズルさを感じると言ったのは　

彼は　自分の孤独さを　私で埋めようとしたからだ。

自分の立場がありながら　私に黙って入り込んできて　甘えることだけをした。

今まで　他の女性にも同じようにしてきただろう。

繰り返し　繰り返し　何人もの人と付き合って　みんな　　離れていった。

だから　私のことも　疑うのだ。

どうせ　離れていくんでしょ？と。

最初の軽さを思い出せば　本当は　ただ　楽しんで　やり過ごそうと思っていたのかもしれない。

だけど　途中から　彼も　思いが強くなって　悩んで　何度も引こうとしたのだろう。

だから　想いが強くなるほど　安定させず　何かと　理由をつけては　私を遠ざけて

余計に　私が　寂しい思いをしていた😭

私を離そうとしたのは　最高級の愛だった　と　後から彼は言ったけれど

離れるのなら　いっそ　潔く　離れてくれたら良かったのに　すぐに　戻ってきて！

こんな　年数も経って　お互い　思いが募ってしまって😭💦

更に　私が悩まなくてはいけない！

なぜ　こんなことに…

最初の私の喜びと一途さが　悔やまれた。

彼は　本宅には住んでいない。

職場の近くに別居中。

奥様とも上手くいっていない。

子供に対しての思いが強く　今の形を保っているのだろうと思う。

いつまで　続くかわからないこと。

彼が　先をどう考えているのかも　わからない。

私は　何を信じるか…

私が　どうしたいか…

それしかなかった。

友人からは　家庭があるとわかれば　離れるしかないょね　と言われた。

もし　私に　否がなくても　慰謝料を請求される可能性だってあるのよ！と。

知らなかったとはいえ　お付き合いをしていたのは　事実。

本当にそうだ。

しばらく沈黙していた私の心だったけれど

これでも　好きは　消えなかった。

男前の方の私が顔を出す。

ここからは　私の選択。私の責任。

慰謝料を払う覚悟を決めた。

甘えるだけ

お出かけ無し

夜中の家待ち

家庭持ち

お金は　あっち

何ひとつ　良い条件が無いのに！

なぜ　好きが　消えないんだろ〜😭

おバカな私😭

でも　私が納得するまで　進むしかない。