28歳。 いつまでも子供みたいなことでふざけたり 笑ったり遊んだりしているから 自分がしっかりとひとつひとつ 年を重ねていることを忘れてしまいがちだけど。 28歳。 世間一般で見たらまだまだ若いと思うんだけどさ やっぱり少しずつ少しずつ、体の不調が出始める。 肌が乾燥しやすくなったり、 体力が落ちたな、と感じることが増えたり なんとなくだるい日が増えたり、 そういった軽いことから始まってやっぱりね、 体の調子が悪いなーて、 これ普通じゃないな、って思って 怖いけど病院に
「心に余裕がなくなったら 骨と骨の間に少し空間を作ればいいよ」 毎日毎日仕事をして、ご飯を食べたり掃除をしたり なんでこんなにも生活に追われているのか 生きるための行為が自分自身を苦しめるという 人生最大の謎に直面している。 人と関わることに少々疲れ気味な今日この頃。 自分でも自分に余裕がないとわかっていた 少しのことでイライラモヤモヤ。 途端になんだか悲しくなってしまう キラキラしたSNSは嫌。 愚痴っぽい自分はもっと嫌。 生きているだけなのに、なんでこんなに
ビールってやつは本当に美味しい 夏、あっつーーーーーい日にかちこむビールも最高だけど ビールってやつは冬に飲んだって最高に美味いんだぜ（？） 仕事で夜遅くに帰る日があって、職場から駅までちょっと距離があるからね たまにコンビニでビールを買って、歩きながら飲むんだけど時がいくつかあって 東京に住んでて、東京で働いてて 正直、都会ってそんなにいいもんだと思わなくて たまに 息苦しくなって 空気が排気ガスで重かったりとか 空が狭かったりとか 夜、空を見上げても、星１つ見えなく
てんとうむしのやつ、最近どこいった？ 小中学生の頃は毎日のようにてんとうむしを 見ていた気がするのに （高校生もギリ） 大人になってからてんとう虫を見かけなくなった 木の枝に止まってたり、 草の先っちょにいたり、 ふわりと飛んでいたり、 捕まえては指先に乗せて 飛び立つところを眺めて 黄色くなった指は もう遠い記憶の中 まだちゃんといるのかな？ 絶滅とかしてない？？ そんなことを思いながら近所の公園の前を歩いてたら ふわりと並走してくるヤツがちらり。 よーくみてみ
３０代に近づくにつれて、変わったことはたくさんあるけど 中でも私を１番悩ませているのは 「浮腫」である 立ち仕事だから、1日の終わりには もう足は大変なことになっている。 象か？象なのか？？ 足首の太さが桁違い これ困るのよ本当にね とにかく湯船に浸かってあっためて、 足首ぐるぐるまわして お風呂出たらひたすらにマッサージをして （これがまたカチカチでほぐすのに一苦労） 着圧タイツ履いて寝ないと解消されないのに 次の日にはまた同じことの繰り返し やーんなっちゃうわ
仕事をしていて、生活をしていて、 心に余裕がなくなる事が多々ある。 人と丁寧に接することが億劫になって もう全部どうでもいいよーって 投げ出したくなる時がある。 私の趣味のひとつに、劇場にお笑いを見に行くことがある。 これはもうほんとうに、とてもいい趣味を持った と自負しているわけだけど なんてったって笑っているだけで良いのだ。 面白いことをしたり、 面白いことを言っている人たちを 私はただ座って、ゲラゲラ笑っているだけで良い その間は悩み事も嫌な事も全て忘れ去って
また期間が空いてしまったし 私のnoteはいつも季節を伝えてない？？ 今回も例に漏れず四季を伝えにきました。 はい、みなさん。 夏が来るぞ。 というかもうきてるのか、 暑過ぎて暑過ぎて溶けて無くなっちゃいそう 夏はね、嫌いじゃないのよ なんてったって夏生まれなんだから でもどうにもこの、暑さには敵わないね クーラーってほんと最高。 今年の夏はなにしますか？ 私はなんか夏らしい夏を味わいたい気分。 お祭りとか浴衣とか、プールとか海とか そういう夏！！！夏だ！！
強く生きるのも 強いふりをするもの 時々それ自体が辛くなる 別にそうしたくてしてるわけじゃないけど それが1番自分を守れるし そうしていることの方が楽だから でも周りからは勘違いされるし 勘違いというか、 そう見えてるからそう思うのは当たり前なんだけど 誰も心の底は見てくれないのね、なんて センチメンタルになる夜もあるよね〜〜〜 誰にだってみせれるものじゃないのよ、 だってほんとは弱虫なんだから いつだって見せれたらいいよね だけど誰も知らなくていいよと思ってし
こんにちは。久々の投稿。 今年も春が来ましたヨ 春はいいねえ、花粉が辛いけども。 桜の開花予想がどんどん遅れて、やっと咲いたと思ったら 雨のせいであっという間に散ってしまったね 儚いけど、なんだかそれが桜って感じ。 今年も１度だけ、満開の桜を下から見上げることができました。 満開の桜の木の下で、ふわっふわ咲いている桜を眺めるのは なんであんなにも心が踊るのか。 ほんとにきれいな風景で また来年もこんなふうに桜が見れたらいいなって思うね 1年、また1年とどんどん歳
歳をとるにつれて、知ってることが増えるから 心が大きく揺れ動くなんてことが どんどんなくなっていく だけどふと日常に そんなことある？ってことが起こるから そんなこともないかも 友達との価値観が合わなくなるというのは本当 どんなに昔から仲の良かった友達でも 急に空気が合わなくなる 吸っている空気の味があまりにも違いすぎて 一緒にいると息苦しくなる その感覚を最近覚えました 人の言葉に対して 温度と味を感じるようになりました 相手から発せられた言葉があまりにも薄く
考え事の尽きない人生だ。 でも考えるのをやめたら死ぬ気がする。 なんでそう思うのかはわからない。 ただなんとなく、そう思っている。 常日頃から、いろんなことを考えている。 何気なく友達とした会話を思い出しては、 その本質や意味を何通りも考えて ほんとはこういうことが言いたかったのかなとか その子の性格とかも織り交ぜて 何度もじっくり考えてみたり 自分自身のことも、よく考える。 これから先の人生のこと、 やりたい事、やってみたい事、 やりたくない事、どうやって生き
『どんな時でも、ごはんは美味しい。』 そう思える人間でよかったと心から思う。 ネガティヴな気持ちの時も、お腹は空くし ご飯は美味しい。 お腹が満たされるとなんだか さっきまであんなに悶々としていた事も 割とどうでも良くなったりするし。 どうでも良くなかったりもするけど。 でもお腹はいっぱいなのだ、 私はこんなに怒っているのに お腹が空いたからご飯を食べて お腹がいっぱいになっているのだ。 そう思うだけで 心がふっと軽くなる お腹は重いけどね （上手いこと言わんでええ
歳を重ねると、涙腺が脆くなると聞くよね 私はもともと涙脆いタイプなので （普段は全く泣かないけど、映画とかドラマとか漫画とかそういうのですぐ泣くタイプ） 『えーそんなん今でも十分涙脆いんだけどなあ』 と思ってたけど 27歳になった今、 それは今までのものと比べ物にならない程の脆さになってしまった 悲しいとか、切ないとか そういう感情でももちろんなんだけど 最近は専ら、愛で泣く。 まだ小さい男の子が、 生まれてきた自分の弟を見て 愛おしそうに笑ったりあやしたりしてい
これ見よがしに青青しちゃってさ！ 真っ白でモコモコってしてる雲がふよふよしてて あー今は夏なんだなって心の底から思い知るというか 蝉も早起きなもんだから 朝からミンミンしちゃってさ そんなだからより一層 細胞の隅々まで夏を感じちまうよ 夏は暑くて暑くて 特に今年の夏はなんだかすごく暑くて （毎年、暑さを更新しているよね） 外に出ること自体億劫になってしまうね そんで私は なんとなく夏に切なさを感じるタイプ 春も秋も冬も、今年の季節は一度だけなのは 同じはずなのに
おーい。ちょっと暑すぎだよ夏 毎日毎日死んじゃいそうなくらい暑くて じめじめ暑くてもうやんなっちゃう！ 仕事が飲食なもんで、キッチンなもんで クーラーなんてついてても意味なくて 朝から晩まで汗びっしょり 本当 みなさん お疲れ様です なんか今年は １１月まで気温がいつもより高くなるらしいけど 本気？？？ ついに冬をも巣食う夏…… ﾊﾙなーーーーーーーーーーつｱｷふゆーーーーーーー ってのが最近の一年四季だと認識してるけど 今年は秋が増えるのかしら？？ まあもうそ
暑いし、ムシムシしてて 立ってるだけで汗かくし 日焼けもしたくないから 夏はあんまり好きじゃない 蝉の声はうるさいし 虫の中で1番嫌いだし 家の前でひっくり返ってる時とか しばらく家に入れないもんね せっかく暑い中帰ってきたのに 蝉のせいで家に入れないこと、ある。 だから夏は嫌い。なんだけど 太陽が冬よりキラキラして いつも以上に主役感でてて 葉っぱとか、アスファルトとか 照らすもの全てキラキラさせてて 川の水も、家の屋根も、 公園で遊ぶ子供たちも 全部全部キラキラ
