自分がどんな風に人から見られているかとても気になる。 私は二十歳を迎え世間一般的に成人、大人として見られるはずだ。 しかし、自分が小・中学生のときに勝手に思い描いていた二十歳には自分はかけ離れていると感じる。 こんなに幼稚なままでいいのか？ 身体だけ成長した子供みたいな感じがとてもするからだ。 コンビニでお酒を買おうにも、なぜか気が引ける。 これは自分の年齢に適応できていないから？ 街ですれ違う人、良く行く薬局の店員、ティッシュ配りの人、 日常で交わる他人に私はどう写
半殺しされてる
中学三年生、高校受験必死で、死ぬ気でやった。 E判定だった志望校に受かった。 そこから力が抜けたというか 体の軸がへにょへにょになって、 もう何にも頑張れなくなった。 その後の大学受験、就活も 気持ちのいい頑張った ではなくて、 やらなくてはいけないから。 やらされた。 成り行きのままに終わってた。 別に大学受験も就活も 満足してる結果ではある。 でも、これで良かったのかという気持ちもある。 特に高校時代の記憶は無い。 受かってから、 その後の勉強に一切力が入らない
まーた人格否定されたよ
母親にお前ADHDなんだから って言われたんだけど、、。 え、私そうなの、？？
しにたいな これから生きていける気がしない
優しい人ばっかり自殺して 人の気持ちを考えない人ばっかり楽しそうに生きて 死後の世界は優しいよ〜きっと𐔌ᵔ ܸ>⩊<︎︎ ͡ 𐦯ᡣ𐭩
自殺したいなと思う朝. 病むのは夜遅くまで起きてるからとか言う人いるけど 別に朝でも夜でもそんなの関係ないよ. 絶対に精神科に行くなと言う母親。 これからローンとか借りれらなくなるよと． 心はもう死んでるから． なんで生きてるか分からない． 頭痛い． つらい． 消えたいな
おはよ。 今日も
嫌なことがあったんですけど、今までは我慢してたんですけどちゃんと聞きますねダルいんで。
苦しい 生きてて今まであった嫌なこと全部つもりに積もって 死にたくなる． 昨日はあんなに楽しかったのに、 今日は死ぬことばかり考えてる。 最近は、楽しいことがあっても この後死にたくなるのかと思ってしまい、 楽しむことすら憂うつになったなあ． ずっと体も心も疲れている． 悲しくもないのに涙が出てくる． 自殺． 自分で死ぬタイミングも死に方も決められる最高の死に方． 安らかに。
死にたい どうやったら死ねるんだろう 死ぬ方法の話ではない． どうやったら死ぬ決心がつけるかの話だ． 人と関わるのも正直もう限界だ． 自分の感情をコントロールすることも年々出来なくなってきた． こんなんでこれからどうやって生きていけばいいのか． 自分なりに頑張って務めたアルバイト．初めてヒトの役に、社会に貢献できた気がした． そう思ってたのは自分だけで、実際は仕事を覚えるのは遅いし容量も悪い私は、人手が足りないお店でシフトを削られていった． 挨拶をしても無視されたり、
寝ながら泣くと左目の涙が右目に入ってやだ〜
死んだペットの写真載せるの何ー？？見世物にしたいの？？じゃあお前は死んだ人間の写真もあげろよ？？と思ってしまう
就活も終わって自分の将来が明確になったとき一気に現実突きつけられて嫌だ 自由が奪われた すでに辞めたい
簡単な様で今まで出来てなかった
