人の優しさから自分を振り返った話

年度初めの日曜日。今年度はどうなるのだろうと、不安と焦燥感でいっぱいいなところ、第1週目はなんと、業務経験者自分ひとりになり、上司も同僚も総取り換え。さらに４人担当のうちひとりが仕事にこれず、その前任者もお休みという怒涛の一週間で。パニックになって人を思いやる余裕が全くありませんでした。 そんな自分に罪悪感・・・。 ダメだなぁとクヨクヨしてしまった週末です。 でも。Ｘのお友達が、私の焙煎したコーヒーをお友達のブログで紹介してくれていて、とっても嬉しくなった週末でもありまし

変わりゆく日々

同じところに留まるということはないのだなぁと、この時期はいつも思います。 それまであまり変わり映えがしないと思っていた毎日でも、新しい年度を迎える時期が近づくにつれ、段々と環境や人の動きが慌ただしくなり、自分の心も落ち着かなくなる。 それまでがつらい状況だと「早くどうにか変わってほしい」とも思うし、恵まれた状況だと「どうか変わらないでほしい」と思う。 勝手な思いだけど、それでいいのだなと思うようになりました。 望むことは悪くない。 むしろ自分の望みがわかっているというの

東洋医学とダイエットと推し

先日、ダイエットの本を買いました。東洋医学の考え方の基づいたダイエットの本です。探し求めていた本があった！！！と感動。 なぜそれを求めていたかというと、私の太り方は「摂食障害」に起因していると思っているからです。今ではあまりひどくないものの、1～2か月食べられないとか、昔は普通にあったりして。今はそこまで極端ではないけれど「食欲が極端に落ちる時期」と「食欲が増してどうにもならない時期」が繰り返しやってくる感じです。 私自身、中庸＝バランスのとれた状態が最強っていう東洋医学の

いつからか自分の意見が言えなくなった私

多分、これにもメンタルダウンが関係しているのだけれど。 休職後社会復帰してから、私は職場で自分の意見が言えなくなった。 以前ははっきりとこうしたい！！って言うタイプだったのだけれど。いつの間にかそれが出来なくなっている。そんなことに最近気づいた。 大きな要因として、完全にダウンしていよいよ社会復帰も難しいかもしれないとなったときに初めて、人の痛みを理解したのかもしれないということがある。 そんなことを思ったのはあの時が初めてなんだけど、そこから振り返ってみて、私はなんて傲慢

メンタルダウンで失うものがあったとしても。

人生全てを手に入れることはできない。 これは事実だなぁと思うのです。 メンタルダウンしたことによって知ったこと、わかったこと、手に入れたものもあるけれど。 それよりも先に、失ったもの、手放したものがありました。 私の場合だけど「どこにでも一人で行く」ことは出来なくなった。 私が一人で買い物に行ける場所は、行きなれたいつものスーパーと、職場近くのスーパーの二つだけ。あとは夫についてきてもらっていて、二人で買い物に行くことが常になりました。ついてきてくれる夫に感謝してもしきれま

優しさの循環

私は趣味でコーヒー豆の焙煎をしている。 始めたきっかけは、メンタルダウン。 外が怖くて出かけられなくて。 でも、少し元気になって家の中で何かしたいなと思ってた時だったかな。 コーヒーは飲めなかったけど、夫くんが好きだから焼いてみたくなり。 ついでに自分好みに焼けたら、コーヒー飲めるようになるかなぁって思って始めた。 生豆をネットで購入して、動画やブログで焼き方を調べて。 それだけでも、初めてのことがたくさんで鬱々とした気持ちが上向きになったのを今でも覚えている。 いつもどん

「田舎暮らし」の節約術（私ver.）

以前仕事に行けなくなったときに襲われたのが「生活できなくなるかも」っていう経済的な不安。そのころはまだYouTubeとかみてなくて、節約の本を読んだり投資の本を読んだり、それこそ副業の本を読んだりして・・・。余計に不安が募り、焦って状態が悪化するようなこともあった。 綺麗ごとを並べたところで。お金ないと生活していけない事実。それで余計に病んだりもする。病んでるときは、お金を増やす活動って「新しいことへのチャレンジ」が多かったりして、私には難易度が高かった。それで、どうやって

幸せは自分がそう感じること。

メンタルダウンを経験すると。たぶん誰しもがネガティブな感情や生きづらさを痛感すると思うんだけど。 そこから這いあがって、自分の中のネガティブさとも折り合いをつけられるようになってきた頃。 「このままではこれまでと同じように生きづらいままだ」 とか。 「どうすれば生きやすくなるだろう」 とか。 「私はどうしたら心穏やかに生きていけるだろうか」 とか。 色々、ほんと色々考えるんじゃないかなぁって・・・。 実際私は、働けなくなって、休まざるを得なくなって、どうしていいかわからな

働き方ついて（また！）考える

就職氷河期世代。 最近この言葉を時々見かけて、考えることが多い。まぁ、自分が働き方について悩んでいるからいつも視界に入るのかもしれないが。 で、私はというと・・・。 とてもおかしなことに若いころ就職について考えることがなかった。そもそも社会に出るとか働くとか全く考えられなかった。今冷静に考えるとだいぶいかれてるなぁと思う。 大学時代、私は就職活動をしなかった。進学するつもりだったのもあるし、医学部にいって医者になろうと思って疑わなかったから。 まぁ、その後バイトやパート

最近学んだ人との付き合い方

しばらくの間、noteから離れていました。 というのも…社会復帰して、部署異動もあり現実に慣れるので精いっぱいだたからです。 社会生活の中でやっぱり人間関係は難しいなぁというのと、以前の自分とは違ってきていることもあり、以前よりは悩まなくなってきているなぁということを感じていたりもします。 以前と違うこと。それは前よりは人との境界線がはっきりしてきたなということ。例えば、以前は誰かの機嫌が悪いとそれに怯えてびくびくして、「私何かしたかな」と気にしていたけど。ここ最近は怯える

生きてくことは大変だ！！

生きてくの、大変だよね。 こないだ、誰かが「大変っていうのは大きな変化のことだ」って言ってた。 生きてくことは大きな変化の連続なのかもしれないね。 だから、変化に対応するために「あーでもないこーでもない」って考えてみたり、じたばたしてみたり。そして自分が苦しいなって思うくらいに余裕がなくなってしまうのかもしれない。 生きづらさを感じる人は（私を含めて）、きっと取り巻く環境やその空気感ですら敏感に感じ取ってしまうのかもしれない。そして、色んな変化をより大きく感じてしまうのか

清々しく久しぶりのnoteを書き終えた途端、Gに遭遇して飛び回られて、挙句ピアノの裏に逃げ込まれるとか、最悪すぎる😭😭😭