私の頭と心はPUNK寸前
今日は私の頭の中・心の中を素直に書きたい！
世の中理不尽な事が多すぎる。それが生きてる証拠！生き抜く意味！
でももう優先順位もつけられない程毎日過ぎていく
24時間じゃ足りないって昔はあったけど
今は違う。
私の頭と心が足並み揃えてついて行かない。
軽度知的障害の息子の学校生活
学校全体が支援級は蚊帳の外
主任や担任の反応の薄さ
半年前にモラハラDV旦那から逃げて別居したのに離婚調停が進むまない。1円も貰えない
離婚裁判したくない財産分与もいらない
私の訪問介護の仕事。週6だけどスタッフが皆外して欲しいと言った人
職場の上司の考えを改めて知った時
軽度知的障害の息子の性の教育
今よりも経験を考慮してくれる 給料も交通費も出る。正社員として6時から21時の10時間の訪問介護の転職
野球部の父母会の方に受けいれられるか
結婚して旦那の言う事がルールだったから車の移動距離や高速に乗れない
持病の悪化と低血圧が酷くて意識失う
息子の反抗期は良い事だが会話がほぼない
私は普通に笑って幸せに生きたい
もう全力おばさんで疾走して今迄生きてきたから少し休みたい
まだまだ沢山あるけど…もう私の頭の中はPUNK寸前💥💥心も疲れきった
お祓いに行け・男運が悪すぎる・何故結婚したとよく言われる。
でもこの前の心療内科の受診。
息子は野球部の体験で休んだ。先生に全て話した。
桜子さんは軽度知的障害じゃない。
もしかしたら旦那さんが発達障害系かもと。
兎に角社社会人になってかなり勉強して努力したらしい。
頭はいい。でも人を平気で傷つける。部下にもそうだと思う。イヤイヤ付き合ってる人もいたと思う。
執着が凄い。私は女でもなく人でもなく道具として使われてた。ただの嫁というだけ。
子供が小さい頃は可愛がってたが、子育ては一切しない。
娘が少しレベルの高い学校に行けない事が分かり
もう娘には興味はなく死ねばと言う人。
息子は障害がわかって恥ずかしいと思う人。
良き父親を見せるため、泣く泣く息子を色んな所に連れていく。
旦那の母も姉もそうだ。
旦那と離れてみて、Xの投稿を友達に聞いて1度見た。元々金遣いが荒く見栄っ張り。離婚調停中でも変わりない。収集癖もある。虚言癖でもある。
私の20年以上の結婚生活は。。。早く結婚してなんの意味があった？母の為に孫を見せたいから結婚したけど娘は幸せだったのか？
息子は幸せだったのか？
こんな母親でいいんだうか？
誰にも言えない。仕事がきつい。週6でガソリン代も出なく交通費もない。介護5の人を朝晩週6はきつい。訪問往復1時間もきつい。難病2人で我儘で精神的に追い込まれる事も伝えたが誰も助けてくれない。
息子の制服もやっと変えたのに。
今度は息子が夢を叶えるために野球部。
ユニフォームは買えるのか？車は向こうの名義
もう12年になる。買えるのか？
どんなに貧乏でも心に余裕を持とうと思ってる。
なんとかなる。私が頑張れば。我慢すればと思ってる。
でもこの世の中、物質的世界。お金がないと生きて行けない。まじで離婚も出来ないし、市からの援助もない。
私もいつまで生きられるか分からない病名だ。
身体もいつまで動くか分からない。
もうこれ以上無理をすると、私は母の元へ行くんだろう。
別居して何度かそんな事もあった。
もう疲れた。生き抜くのは本当に大変だ。
私一人ならいいけど、息子がいる。
旦那が障害を認めないから離婚するまでこの子の為に支援も受けられない。
仕事友達はいたけど、この仕事になって1年誰ともあったり話たりしない。人間が嫌になったから
地元ではないし、旦那が飲み会、遊びに行くことが嫌いだったから疎遠になった。
でも仕事の時はテンションあげて最高の笑顔で頑張ってる。
家に変えるとクタクタ。片付けできない息子。
食べたものは零すし、洗濯もどれが洗濯か分からない。
ご飯も別だし。
1番の心配が性の問題。
同じ支援級の女子先輩に授業中、手を繋いでと言われて繋がれ手の中をごしよごしよされたと。
ほっべもつんつんされたと。
一緒に帰ってきた時落ち着くと言われた。
他の男子の先輩がこいつ男なら誰でいいから気をつけろと言われたと。
息子は全くそこまでは分からないから気にもしてなかった。でも意味を聞かれた💦
最近パンツが1日4.5枚ある。
私が咳をしたり喘息発作時、尿漏れする時
息子が俺もなんか出る。尻の方まで流れると。
私もいまいちわからない。性については。
心療内科の先生に相談した。
軽度知的障害、仮に重度でも頭と生殖器は違う。
知能は子供。身体は大人なの。しっかりそこを勘違いしないで教えていかないとと。1時間話した。
シングルで知的障害の男の子を育てるのは本当に大変だと。
今迄の先生の患者の話を聞いて固まった。
私の知的障害の子の成長の勉強不足だ。
先生から女子関係なく腕を横に伸ばした距離を保つように言われた。
それが彼を守る方法。
娘の時も中学生が妊娠してる子がいた。
私の友達も15で妊娠。
息子は男。今でも理不尽な事差別に乗り越えてきた。
これから色々ある。心で頭でなんとかなると思っても心と頭はついていかず、それに身体が反応して
吐気、食べたら直ぐに下痢になり仕事時も困る。
もう誰もが認める我儘利用者様にも半年以上の1人対応で限界。
何もせず時間が過ぎていく勇気を出してもらった希望休。
息子はその先輩の家に数人で遊びに行った。
1つ1つでいい。解決していけばいいと思うが
もう私の心と頭と身体は限界
それでも生き抜いて行く事が更に大変。
頑張っても頑張っても報われない仕事も
来週辞めたいと伝えて見ようと思う。
伝えた後から辞めるまで、かなり無視され辛いらしいが。。。生活の為、自分の為。
生きてるうちに穏やかに笑って生活したい。
私の愚痴、我儘最後まで見てくださった方有難うございます。
どんな状況でも、守るものがあれば生きて行く為に
死ぬ程頑張らないとならないんです。
でも私はnoteで素直に吐き出せる。ここが居場所。