本当はもう全て投げ出したい
もう疲れた。何でこんな想いばっかりしないといけない💦
私は沢山泣いて苦労して、心も身体もボロボロになって、何の為に産まれてきたの。こんな人生送るために産まれてきた訳じゃない‼️
と叫びたい。今日は息子が遅刻して学校に送って行ってから、いつも以上に精神的ダメージが大きい💦
毎年義父の命日が近いとこうなるけど…
今週は新職場の入社。息子の中学の初めての参観日。そして離婚調停。
何時だって泣きながらも誰かに助けてもらって生きてきた。
でも私も人間。孤独で辛くて泣きたい甘えたい時がある。
物心ついた時から、自分の意見はなく、生きてきてはいけない人間と思ってて
結婚したら幸せな家庭を築く夢をもってたも
23年怒られ怒鳴られ物を投げられ、人扱いされない毎日。仕事でガムシャラ働いて、子育てもして
毎日頑張ってきた。
ストレスで一生薬に頼らないと自分で大事なエネルギーを作れない病気。見た目では分からないのが辛い。
今日は喘息発作。それに良性の癌。子宮筋腫。
ずっと病院に行きたかったけど行く暇なんてない。
相手はきちんと健康診断して言うところがない。
仕事の不規則で一生付き合わないと行けない病気。
月に1回採血、血を取るのも嫌だ
娘は1人暮らしでそれなりに1人時間も作り頑張ってる
あの人は、今は異動になって給料も倍になり年収も倍になったらしく、毎週趣味を楽しんで美味しい物を食べて投稿してる。
おい。娘に愚痴って恥ずかしくないのか？
おい。息子の事は気にならないのか？
何も調停でも言わない。中学生になったんだぞ。
野球部で頑張ってる。反抗期もあるしCOOLdown出来なくて大変なんだよ。
俺の親父は死んだって言われて辛くないのか？
俺も普通の家族が欲しかった。
娘もうちは毒親家庭。親父は家庭を顧みない子供も嫁も傷つける女好きの男。
母親は身体弱くて精神も弱くてヒステリーな毒親
そんな風に言われてるの知ってるか？
それでも家を出るまで私は頑張った。
仕事もめちゃくちゃ頑張った。貴方の給料越えられるわけないじゃん‼️
私が死にかけでも、息子が死にかけても、私が貴方の不注意でコンセントがショートして手が真っ黒に焦げて火傷した時も笑ってたろ。
子供たちは皆見てる。病院も片手で運転して行って
手を伸ばしてたら感電して死んでたって話したら俺じゃなくて良かったって。
酒飲んで寝ただろう‼️
私の結婚生活は何なんだよ。お陰で娘も私も大の男嫌い。
貴方が私の移動距離の制限、束縛、全て自分の意見で洗脳して、私はまだ苦しんでる。
義父の命日覚えてるのかよ？
恥ずかしくないのか？
もう今回で蹴りつけて私を自由にして。
財産分与も私は断った。
もう貴方とあんな下らない一方的な嘘な話は聞きたくない。
悔しいけど貴方を恨む事も憎む事もない。
ただ息子、娘に謝って欲しい。
最低な事を言って傷つけたと。それだけ。
私も気の合う人と遊びたい。食事したい。馬鹿話したい。旅行に行ってみたい。
人間ドックやってみたい。病気もきちんと治したい。1日でいいから自分の夢だけを考えたい。
腹の底から笑いたい。
そして
お母さんに逢いたい。話したい。触れたい。褒められたい。ハグして欲しい。頭を撫でて欲しい。大好きだった散らし寿司食べたい。幾ら呼んでも、声をかけてもお母さんは来てくれない。
忙しいんだろうね向こうで。
でもわかってる。お母さんはきっとこう言う。
桜子は強い子。自分が思ってるより強い子。だから大丈夫って。
私はお母さん見たいな人生は嫌だもん。父親の事を好きだったとは言うが、父がいないと生きていけないと思ってたから。
私と一緒に暮らしたいのも知ってる。だからその準備もしてたのに寝たきりになる難病だもんね。
今日は孤独だ。朝からずっと泣いてる。
私は時々自分の心が限界に達するとこうなる💦
理不尽な生きづらい世の中だけど
家族の中でも夫婦でもある。
夫婦は他人。親子でも自分は自分。魂もきっと別なんだろうな。
本当は言いたい。
あんたとの結婚はお母さんの為。
あんたが結婚しようとしつこくて、お母さんが倒れてもう今日明日の命って言われて、孫が見たかったって言ったから結婚した。話したよね。それに親があんたの職業なら幸せになれるって言ったから。お母さんが喜んだから。
好きになるように努力した。こんな遠い所に嫁にきたくなかった。
母親が倒れた時離婚して帰りたいって言ったのに。離婚調停するなら早く離婚するべきだった。
そしたら息子も他の親選んで幸せだったかも知れない。娘だってあの時離婚してたら幸せだったかも知れない。あんたなんか苦しめばいい
そう思う時もあるけど、そうすると息子は産まれてない。
息子は空からお母さんの子供になりたいって思って来てくれたとよく言ってた。その前に2人流産してる。その時も貴方はお前のせいだと責めた。
でも息子は今苦しんでるし葛藤してる。
幾ら勉強を頑張っても、普通級には行けない。
来週貴方が嫌がってた療育手帳の申請をする。
私も貴方のせいで心療内科20年通院。自立支援の申請した。
誰かのせいにしたい。あいつのせいにしたい。
神様のせいにしたい。
わかってる。誰のせいでもない。私が自分で決めた人生。
こうやって素直に伝えながら吐き出して涙が止まらなくて、大声で子供みたいに泣いてる。本当に辛いよ。苦しいよ。もう人間やめたい。楽になりたいって叫びたい。
そんな心の声を私はここで言葉にして吐き出せる。この場所を作ってくれた人に感謝だ。この存在を教えてくれた私の大好きな友達でお姉さんの様な人に感謝だ。
どんな時も私と息子を素直に褒めてくれて時にはアドバイスもくれる。
本当は私はあいつよりも幸せだ。弟、妹がいる。父もいる。そして娘も息子もいる。心から私を思ってくれる人もいる。
後は亡き母も義父もいる。婆ちゃんもいる。
お金にかえられない私には宝があるもん
そしてここに吐き出せる場所がある！
桜子。しっかりしろ。私の願いは
息子と笑って生活して幸せになる。
生まれて1度ともした事がない貯金もする。
そして娘にお金を渡す。最後に自分の為に生きる。幸せになるんだ。
よし‼️この瞬間から気持ち切り替えよう