常日頃から誰かの期待や価値観、義務感や責任感という重荷を背負ってしまっている。 そしてもうとっくにあなたはヘトヘトで限界なのだ。 それでもまだ背負う？
心ではやりたいと思っている。 だけど、 頭が悪い方向に考えてしまって葛藤が起きているみたい。 本当にそうなるかはやってみないとわからない。
良い行いも悪い行いも 巡り巡って還ってくる。 他者や物事とどのような 意識で関わっているか。 また、自分をどのように扱っているか。
自分を責める必要はない。 幸せになることを制限する必要はない。 自分を裁くのをやめよう。
次のステージがあなたを待っている。 「これまでの自分」や「自分だと思わされてきたもの」を手放すとき。
結婚や夫婦関係のことで向き合うとき。 愛を深めあえる仲。 フリーのひとも諦めないで👌
前向きな考えで動いている？それとも ネガティブなことを考えながら動いている？
外側の正しさや思考の声が鳴り止まないとき、自分の内側を見る。 それでも自分はどうしたいのか？
最近ネトフリでいろいろ見ています♪ 今回見たのは、 この子は邪悪という映画 なんていうか、 失った痛みや怒りから 歪んだ愛になってしまったのかな？ と感じました。 ちょっとネタバレになってしまうかもなので それでもいいよって方は続きをどうぞm(__)m 作中で個人的に面白かったポイントが 魂と肉体の関係性についてなんですよね～ 例えば、 肉体っていう目に見える部分と なんかこの人ってこういう感じだよね～ っていう目に見えない部分から 《自分》とか《あの人》って認識し
泣きたいときは泣いていい。 もうこれ以上、悲しみや 傷つきをなかったことにしないで。
憧れている世界があるけれど、 自分はまだ未熟だから。 そっちに行く資格なんてない。 とあなたが思い込んでいるみたい😣 頑丈に閉じられているように見えるカギは よく見たら解錠されている。 あとはあなたが扉を開けるだけだ。
最近会社で嫌がらせや嫌味を言われることが増えたんだけど、「正直言ってあんたたちの機嫌を取るためや期待に応えるために自分は生きてるわけじゃないし！」って強く思うようになった。 以前の自分なら波風立てぬように 他人の期待に応えたりしていたけれど、 (多分、無価値感とかも強かったのだろう) もっと自分に正直に生きようとしたら こういうことが起きはじめて。 だけど不思議と嫌われることへの恐怖はなく。 タロットをはじめ、目に見えない世界のことを 学んでいることは本当に大きいと思う
ゆっくりだけど向かいたい方にちゃんと進んでいる。 思うように結果が出ていないからと焦らないで💡
人とコミュニケーションを取るのが 億劫になってませんか？ あと、人の喜びを素直に喜べなくなってるとか。
これまでとは 違うことをやる、違う場所に行く そうしてまたひとつ 自分の世界が広がっていく💡
"♪言いたいことも言えないこんな世の中じゃ～POISON"がたまたま聴こえてきたんやけど、自分の中に湧いてきた感情を正しさや理由をつけて堰き止めていると本来出すべきものがどんどん溜まって言ってそれはそれはもうPOISON(毒素)なのかなって🤣🤣
