頑張れるのか不安。

こんにちは。みさとです。 ASD(自閉スペクトラム症)と診断されて心が軽くなったはずなのに、逆に気持ちが落ちて将来どうしようと不安な私です。 人とかかわりを持ちたいのにうまくいかず、結局のところ誰ともかかわりを感じれていない今日この頃。 後期、合理的配慮を受けながら頑張ることを決めたが、この合理的配慮をしてもらうための道のりが予想よりもある。正直なところ、大学に足を運びたくないと思ってしまっている。合理的配慮を受けながらと医者や母は言ってても、行動しなくちゃいけないのは

8月25日。

こんにちは。みさとです。 藤井さ風さんのライブに行ってきました。 レポは今書いている途中なので、お楽しみに。 24日はYouTubeにて風さんのライブを楽しみ、25日は生で風さんを見て・聴いて・感じてきました。 風さんの愛を感じて、feelin'goodな日でした。 ロンリーラプソディが1番よかったです。（私的） 「一緒に呼吸しましょう。いいことだけ吸って〜悪いこと全部吐いて〜」って、いつもラプソディ聴いている時に呼吸していたところで実際に風さんと呼吸できたことが1番

大丈夫と念ずる。

３０分後にSWから電話来る、、、緊張。ド緊張。電話をかけるのも、受けるのも本当に苦手。まだこの時間にかけるからねって言われているから救いだよなぁ。

感覚過敏のASDでした。

こんにちは。みさとです。 後期を受けるのか、休むのか沢山悩み葛藤する日々がずっと続きました。特に両親との会話では、「私の気持ちが一番」と言いつつも、その言葉の前後では「行けるでしょ」と強要を感じざるを得ない発言が多くありました。休学したかった私の思いも、休学したところで親に「休む選択したけど、結局何してるの？行動しているの？」と強く言われることが想定できてしまったが故、どこか遠くへ薄れていってしまいました。 日に日に「どうでもいい」「どうにでもなれ」と思い、どの選択が自分

見えない家族の縛り。これがもし愛だよと言うのなら、どうなんだろう。私の気持ち優先と言っても、結局行って欲しいが見え見えだよ。休むことに目的なんて、休むことしかないじゃん。どう言えってんだ。

久しぶりに幼稚園の頃の、思い出として楽しかったような行事の動画を見た。だけど私はつまらなさそうな顔をしていたり、群れから離れて先生の近くにいたり、苦しい顔をしてた。 幼かったから気付かなかっただけで、思ってた以上に幼い時から生きにくかったことに気付いた。

怖さからの脱却。。

プレゼントもだけど、サザンカも響く。

なんでモヤモヤするの。

こんにちは。みさとです。 昨日は通院日だった。 ・体調のこと ・前期の振り返り ・今後のこと この３つを主に伝えた。 「今後頑張りたいけど、前期の時点で体調がしんどいから休学したいが、親や周りと話すほどそれが本当にいいのか分からなくなった。」 実際わからなかった、いや、自分の気持ちを貫き通すことで、親の顔色が悪くなっていくのが嫌だったから親の言う通りにしようと諦めた結果なのかもしれない。 でもどこかで心の中では「休学したい」、「休みたい」と言う気持ちが大きく占めてい

「あ、私生きてる。」

こんにちは。みさとです。 8月になり、6日経つことに驚きがあります。 曜日感覚がうまく働いていない感じ。 1日1日大切に生きようと考えながらも、実際、「今日1日何してたっけ？」と思う日々が多いです。何も興味が湧かなかったり、ときめき・感動が無かったり。行動したときに伴う感情がうまく働いていないんです。 その中で、「あ、私生きている」と感じたここ数週間を書き記します。 声を上げるほど盛り上がったのは、全日本バレー。 中学生の頃から応援している、髙橋藍選手と石川真佑選手の二人

私の中のカナシミとイカリだけが強いのかと思っていたけど、シンパイとダリィも強くあることに気付く。