犬の日 〜亡くなった愛犬〜

モヤモヤを吐き出す、心の整理。ひとりごと。

飼ってた柴わんこちゃんが病気で亡くなってしまい、3日間は泣くのを堪えながら仕事をするぐらい辛かった。
ペットロス程ではないはずだけど、日が経つにつれ、ふと亡くなった愛犬のことを考えてしまい、
涙が止まらない日も多々あり…。

あのときどんな気持ちだったのだろうとか、あのときこうしていれば…と後悔の日々。
もう “たら” も “れば” もないのはわかってるのに。
でも後悔ばかり。

前から病気で闘病していたけれど、治すのが難しい病気だから仕方がないけど、平均の半分すら生きることができなかった彼のこと、一生忘れることはない。
むしろ、一生あの子に対して後悔し続けるんだと思うと死にたくなってくる。

なんて人間はわがままなんだろうとかいろいろ言い訳思ってた。
とにかくこんな無能なわがままなお姉ちゃんで本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。

今度迎える柴わんこちゃんには、
「初めまして」じゃなく、
「お帰り！久しぶりだね！！」って言ってあげたいな。
もしかしたら先代犬の生まれ変わりかもしれないし。

私の魂と〇〇の魂って前世どんな出会いをしてたのか、どんな関係だったのか、っていうのがとても気になる。
そのぐらい愛おしい存在だった。
家族には「本当の兄弟みたいだ」と言われるぐらいには仲が良かったと自分では思っているが、わんこの気持ちは知ることはできない。

でも、家族の中では自分のことを一番よく見ていてくれたように思う。
普段は滅多にしっぽ振らないタイプだったけど、最後に見たとき、「おいで」って何度も呼ぶと過去一振ってくれたよね。
めちゃくちゃかわいかったし、めちゃくちゃ嬉しかった。
私の名前に反応してくれたこともあったし。

現世で一度でいいから亡くなった愛犬に会いたい。
会ったらぎゅっと抱きしめて、
「ごめんね」って謝りたい。
それができたらもう死んでもいいと思ってる。
それぐらいに愛おしくて後悔もしてるんだろうな。

飼わなければよかったとさえ思ってしまうこともあったけど、
そもそも最大の後悔は “自分がこの世に産まれたこと” だったんだ。と気づいた。

自分自身のことでも悩みを抱えている私だけど、それに加えて愛犬の死もあってどん底にいるような気持ちになったこの約1年間。
趣味に意欲が湧かずに休みの日もやることないって思うし、とにかく気持ちが落ち込むことが多くなった。
普段のストレスや死にたい気持ちを紛らわす為、普段滅多に飲まないお酒を毎日のように飲むようになったり、ODするようになったり、自暴自棄に。

失ってからかけがえのない存在だったことを実感した。

きっと、私の現世での人間としての役目は、
「愛犬に対して愛情を持って最期までお世話をすること、柴犬を愛し続けること。」
だと思ってる。

人間向いてない自分にできることは、
大好きな愛犬や柴犬の為になることだから。

でもこういうお別れになってしまったからこそ、
“死ぬときは絶対に口座の大半はわんこのところに寄付するんだ”って心に誓った。最悪遺書にも書くつもり。

でも、もうすぐ二代目柴わんこちゃんに会えるから。
最近はそのことが楽しみで、気持ちがちょっと切り替えられてるかも？

来世でまた会えますように。

柴犬しか勝たん！！！Uo･ｪ･oU🐾