好きなことに意欲的になれない。 なんだか仕事のために生きてるみたい。 せっかく新しくゲームソフト買ってももうやってないし、絵も描かなくなっちゃった。 やり始めても続かない、没頭できなくなった。 昔からゲームもお絵描きも好きで、決して嫌いになったわけではないのに。 でも愛犬とだけは毎日触れ合ってる。 私はこの子のために生きてるっていう実感はあるんだ…！！ 正直、愛犬がいなくなったら自分もいなくなるのかなって。 だって生きがいを見いだせなくなっちゃうから。 消失願望も消えたわけで
去年は暗い一年になってしまい、好きなことでさえ意欲が湧かなくなってしまった。 だから今年は好きなこと、やりたいことに意欲的になれるように。 自分のやりたいことやったり欲しいもの手に入れて後悔のない人生でありたいから。(一応できてはいるけど) ✩愛犬をとことんかわいがる(お世話する、遊ぶ) ✩イラストを描く(画力向上) ✩趣味に向き合う時間を少しでも増やす ✩伝えたいことをまとめて発達障害のセカオピに行く 愛犬とワンプロしたいし、いつか自分の運転でお出かけもできたらいいなぁ
今年1年を振り返って。 今年は本当にいろいろあった1年だった。 新年早々愛犬を亡くし、ペットロスっぽくなってしまったり、せっかく約1年続いた会社も契約終了となってしまったり…。 OD始めたり、毎日お酒飲むようになったり、ネットショッピングで散財したり。 いつしか自暴自棄な生活になっていた。 プラスなことだと初めてヘアドネーションして社会貢献したり、念願の知能検査を受けたことぐらいかな？ 愛犬が亡くなったのは精神的ショックがとても大きくて、何をしても心の穴は埋まらなかった。
LINEはもう何回もリセット繰り返してる。 ブロック削除じゃ気が済まない。 完全に消えたわけではないと思うとモヤモヤするし、ブロックでのお別れはこっちとしてもなんか嫌だから。 主に余計な公式アカウントに対してだけど、嫌いな人じゃなくても特に連絡ない人と繋がってる意味がない。 無駄に繋がっていたくない。 無性に縁を切りたくなるときもある。 いくら友達でも大人になると関わらなくなることと同じ感覚。 自分は「人間関係リセット症候群」に当てはまっていると思う。 以下最近の愚痴。 こ
仕事できなさすぎて異動になっちゃったWWW 部署的に実質クビってことだよねw 異動先でもきっと無理続かない！！
昨日の夜の記憶がガチでない 記憶なくす程お酒飲むってこういうことか 部屋の様子変わってるしお酒没収されたし
モヤモヤを吐き出す、心の整理。ひとりごと。 飼ってた柴わんこちゃんが病気で亡くなってしまい、3日間は泣くのを堪えながら仕事をするぐらい辛かった。 ペットロス程ではないはずだけど、日が経つにつれ、ふと亡くなった愛犬のことを考えてしまい、 涙が止まらない日も多々あり…。 あのときどんな気持ちだったのだろうとか、あのときこうしていれば…と後悔の日々。 もう “たら” も “れば” もないのはわかってるのに。 でも後悔ばかり。 前から病気で闘病していたけれど、治すのが難しい病気
初めまして。❨ぽゆ❩と申します。 低浮上ですが、イラストとか自分のこと等を投稿予定です。 ▷私について 成人済み♀/無能/社会不適合者/人間関係苦手/ネガティブ/根暗/コミュ症/激弱メンタル/ポンコツ ˗ˏˋ とにかく良いところは何もないです\(^o^)/ ˎˊ˗ 学生時代は“場面緘黙症(緘動)”の症状が出ていました。 知能は平均以下、社会性0。 無能な社会不適合者としてフリーターをやっていますが、何もかも上手くいかずに転職を繰り返しています。 リスカ、OD経験あり。
