ひとりごと

好きなことに意欲的になれない。
なんだか仕事のために生きてるみたい。
せっかく新しくゲームソフト買ってももうやってないし、絵も描かなくなっちゃった。
やり始めても続かない、没頭できなくなった。
昔からゲームもお絵描きも好きで、決して嫌いになったわけではないのに。
でも愛犬とだけは毎日触れ合ってる。
私はこの子のために生きてるっていう実感はあるんだ…！！
正直、愛犬がいなくなったら自分もいなくなるのかなって。
だって生きがいを見いだせなくなっちゃうから。
消失願望も消えたわけではないし。

好きなことに対する意欲は湧かなくても、物欲と食欲は止まらないという矛盾。謎。

また先日記憶なくすほど飲んでしまったり、職場で嫌いな人に何度も遭遇したり、最近はついてないというか、最近はまたちょっとしたことでイライラしたり人の視線とか話し声が気になるようになってしまった。
ずっと嫌な気持ちになったままだったりする。
仕事も別に嫌いじゃないけど、やる気はあまりない。
時給はまだいい方だと思うし、自分の作業場なら雰囲気もまだ悪くないから、がんばって貯金しないとだけど。

でも本音はもう辞めたいね。人が無理。ガチな話。
元々人が苦手だけど、人と会うことすら億劫だし会いたくもない。
人といるのはものすごくストレス。
この前2回、自分のこと愚痴られてた、バカにされてた。
絶対自分のことだ。
自分がわがままで存在してるだけで迷惑なのはわかるけど、いちいちつっこんでくるのほんと腹立つ。
私あなたに何したっていうの。
直接何か迷惑かけたかよ。
はっきり言ってくれないとこっちはわからないんだよ。
運転下手な人にとやかく言われたくないし。
直前に合図出すタイプの輩は大嫌い。
(ブレーキ踏まないと指一本動かせないっていうw)

人生悔いのないようにやりたいように生きたいけど、自分のやりたいことってなんだろう。
仕事のことなんか考えたくもない。
やりたくもない。
てか自分、無能すぎてできる仕事はこの世に存在しないとすでに悟っているwwwww
自分には人権がないんだから早く消えればいいのにね。
人間関係うまくいかないし、自分に合った仕事もない、働いても長続きしない。
この先生きていけない。
なんで生きてるのか、人生どうでもいいと去年ぐらいから感じるようになった。

まぁ何かあったらとりあえず飲む！！w
仕事の日はわりと毎日のように飲んでるw