HELP ME！＃１
わたしには、片思いの方がいます。あんまり、詳しいことを書けませんが、その方は、セブンイレブンのレジの方です。眼鏡をかけたエレガントな、とっても知性のある顔をしたかたです。
私はその方に、今年の5月ころに、お手紙をお渡ししたのですが、店とトラブルになってしまい、それきり疎遠になっていました。勿論、その間私は他の方と、交際などしていません。
今夜、その方に告白するために、コンビニに行きましたが、彼女は不在でした。ですから、私は時間をずらしたら、遅刻している彼女に会えるのではないかと思って、別のセブンイレブンに行きました。その間、私は歩きながら、エイスワンダーの”Stay with me.”を初見で歌詞を見ないで歌いながらいきました。ひょっとしたら、この僕の歌声を聴いていた方が、セブンイレブンに伝えて、彼女の心証を害したのではないのではないでしょうか？
私は、この町にあるセブンイレブン店に行き、いつもの飲んでいるファンタグレープが無かったので、炭酸のブドウジュースを買って店の外に出ました。レジの男性にお金を払って、店の外にでました。その時に、夜によく会っている自転車の方に出会ったので、「こんばんは。寒くないですか？」と訊いたら、彼は「だいじょうぶです」と言って去っていきました。それから、あんまり、同じ歌を歌っていて飽きてきたので、ジャクソンファイブのなんかわからない歌を歌ってたら、めちゃくちゃハイテンポだったので、ピーボ・ブライソンの”Wholl new world.”を歌いながら、彼女が来ていることを期待しながら歩いて言ったら、右手にぶら下げていた、炭酸のブドウジュースの空のペットボトルを見て名案を思い付いたのです！
ああ！！
これは使える！！
これを口実に店に入れる！
そう思いながら、また、ピーボ・ブライソンの”Wholl new world.”を歌っていたら、別の歌手が歌っている同じ曲が、とっても面白かったので笑ってしまいました。これが、彼女の心証を害したのでしょうか。
店に入ると、彼女がいた！
やっと彼女に告白できる！！
そう思ったんですが、手持ちの金を節約しないとあとで困る。
そう思った私は、セブンイレブンにある駄菓子に１５円のフーセンガムがあたので、「やった！これで明日の電車賃が浮く！」と思いました。
それで私は、そのガムをレジに置くなりこう言いました。
「好きなんです！付き合ってください！」
しばらく、彼女がにらみつけました。
時間が凍り付きました。
「あのー。好きなんです。」
彼女は、黙ったまま僕をにらみつけます。
「僕と付き合ってもらえませんか？」
そしたら彼女は、
「「あー？！」」
と、とても愛らしい声で小さなうなりました。
とっても、チャーミングでした。
それで、ぼくは、
「なんで、怒ってるんですか？」
と聞いたら、視線をそらし続けたので、その視線の先に僕の顔を見えるように、動きました。
「「はやくかえってください！」」
と、また愛らしい小さな声でいいました。
僕は、そのまま店から出て、１２月になったばかりの、夜風に身も心もぽかぽかになりながら、
「さあ、明日も行くぞ！」
と思いながら、家に帰りました。
帰宅したら、もう寝る準備をしていたんですが、
「あー？！」が気になって、彼女がなんで怒っているのか分からないので、また、外出してコンビニエンスストアに行って、
「すみません。さっきの「あー？！」に意味をおしえてほしんですけど？」と、質問しようと思いましたが、彼女目当てに、セブンにいたのが今日だけで４回だったので、あんまり言ったらお巡りさんが笑い話にして爆笑してしまうと思ったので、「ヤバいな…。仕方ない。noteに書いて、読者の方々に、「あ？！」」の意味を訊いたら、この問題が解決するのではないかともいここに書きました。
で、皆さんに助けていただきたいことがあります。
「「あー？！」」
と、彼女がなぜ言ったのか教えていただけませんか？
私は、もうこの女性に会ったら彼女に迷惑をかけてしまうのでしょうか。
どなたか、助けてください。
アドバイスをお願いします。
（つづく）
HELP ME! #1
Hey everyone, my name’s Nobuyuki Saho, and I’ve got a situation. There’s someone I’ve been crushing on hard—like, next-level, this-could-be-a-rom-com kind of crush. Here’s the deal: she works at the register at my local 7-Eleven. Glasses, super elegant, and she’s got this intelligent vibe that makes you wonder if she moonlights as a philosophy professor or something.
Now, back in May, I gave her a letter confessing my feelings. Big move, right? Well… it didn’t exactly go as planned. The store got involved, things got awkward, and I decided to keep my distance for a while. Just me, my Fanta Grape, and my endless daydreams.
But tonight, I thought, enough is enough! I need to tell her how I feel—face-to-face. So I headed to 7-Eleven, fully prepped for my Hollywood moment. Except... she wasn’t there. Great. I figured, maybe she was just running late. So I wandered off to another 7-Eleven, just to kill time and, you know, casually stalk fate.
While walking, I started singing “Stay with Me” by Eighth Wonder—no lyrics, just pure memory. I was feeling it. Then, out of nowhere, it hit me: What if someone overhears me and tells her about the weird guy crooning ballads in the street? Would she think I’m creepy? Or worse—off-key?
I got back to her store, but they were out of Fanta Grape. Devastating, right? So I grabbed some random grape soda, paid, and left. On my way out, I ran into this guy on a bike who I always see around at night. I was like, “Hey, isn’t it cold out?” And he was like, “I’m good.” Cool exchange. Totally normal.
Then, as I was walking, I got bored of singing the same song. So I switched it up to some Jackson 5 number I barely knew, and when that got too fast for me, I transitioned to Peabo Bryson’s “A Whole New World.” You know, really setting the mood for a heartfelt confession. Suddenly, I looked down and saw the empty grape soda bottle in my hand. That’s when inspiration struck: THIS! This is my excuse to go back into the store!
I marched back in, clutching the bottle like it was a golden ticket. And guess what? She was there! This was my moment. My heart was racing, my palms were sweaty—but then I remembered: I’m broke. I couldn’t just walk in empty-handed. So I scanned the shelves and found a piece of bubblegum for 15 yen. Perfect! I placed it on the counter and, before I could chicken out, blurted out:
“I like you! Please go out with me!”
Cue the awkward silence. She just stared at me. No smile, no shock, just this look. So I doubled down:
“Uh, I really like you. Will you go out with me?”
And then, in the softest, cutest, most ambiguous little voice, she hit me with:
“Ahhh?!”
Now, I don’t know if that was confusion, disbelief, or just her brain buffering. But me being me, I asked:
“Why are you mad?”
She didn’t answer. Just avoided eye contact like I was a tax auditor. So, naturally, I leaned into her line of sight to try and re-establish eye contact. Big mistake. That’s when she firmly said:
“Please leave.”
So, I did. Into the crisp December night, clutching my 15-yen gum like a tragic love token. And you know what? As the wind hit my face, I thought, “Tomorrow’s another day!”
But when I got home, I couldn’t let it go. That “Ahhh?!” was living rent-free in my head. What did it mean? Was it frustration? Surprise? The sound of her heart breaking? I almost went back to ask her, but then I realized: I’d been to 7-Eleven four times that night. At this point, the cops wouldn’t even arrest me—they’d just laugh and call it a sitcom.
So here I am, asking you, dear readers:
What does “Ahhh?!” mean?
Am I hopeless? Or do I still have a shot?
Please help me out here. Advice, theories, prayers—anything’s welcome. Oh, and if you know a good vocal coach, hit me up.