『愛おしいことにもゆっくりと時間を使いたい。 そのためにも「すみやかに許す」を心にとめたい。』 私にはできないことだから心に響いた。 でも、許すって大人なことだけど、許さないことも怒ることも自分を守ること、自分の意思の味方になっている事だから気が済むまでもっと怒ったりしていきたい！ 怒るって書くと攻撃的にみえるけど、スピード感があってカッコイイ、アグレッシブだ
パソコン音楽クラブとgroup_inouのライブに行った 勢いからか、あけるを誘ってしまった 迷惑じゃなかったかな… ライブは楽しかった ふつうに、二人でいることに少し緊張してしまったけど、そんなに緊張しなかったし楽しかった ライブは良い 人の人生を見ているようで 買う予定のなかったグッズのTシャツを買った かわいい 面白デザインに入る分類だが、こういうのを可愛く着こなせるようになりたい 帰りに二人で飲んだ 恵比寿横丁は正直舐めていたし単価が高いように感じたがけっこう
好きな人が過ごしてた場所に行って、お世話になってた方々に会わせてもらった きっとこういうのは私が気まづくなるターンなんだけど、割と慣れてることなのと、こういう時に感傷的になるのが嫌いじゃないから別に良かった 映画を見て、23じくらいに合流した ソワソワしたけど、楽しかった みんなすごく優しくて、嬉しかった 彼がすごく愛されていることがわかって、嬉しかった 嬉しいというのはわたしの感情そうなんだけど、みんなと久しぶりに会えて話せて楽しそうにしている彼が嬉しかった でも自分は
好きだった人のことをずっと考えてなかった、だからそんなに悲しくなくて、それは今まで泣きすぎてたからだと思ってた でも振り返ったらやっぱり悲しくて涙が出た、これはいつまでそうなのだろうと単純に気になる 思い出すのは、1番傷つけられたからと聞いたことがあるけれどそうなのかもしれない 思い出って綺麗なものだけが綺麗なまま残るんだ 気づけてよかったー 今日のお仕事メモ 何かしなきゃいけないけど何もしなくていい時間が欲しい、授業中のらくがきみたいな
自分がおばあちゃんになったとき、あのときはキラキラしてたなって思いだせる生活をしてるかなと考えたら全くしていなくて、ただたのしかったなーって表面的な薄っぺらい記憶しかないことにきづいた 自分はたぶん人より時間がゆっくりすすんでるきがする、折り畳み傘をかさ袋に綺麗に入れようと思えば１０分はかけることができるし… というのが仕事中考えたメモ 時間の進みが本当にゆっくりなのに、現実世界では当たり前にすぎてゆくからずっと心だけ取り残されてるよ 体調を崩した すきなひとが看病して
色んな人に会ってみたい男女関係なく下心なく でもそれは恋人がいるとできないことで、どちらかを諦めなければいけない そんな簡単な理由で恋人を傷つけていい気はしない もっと色んな人に出会って発信していく必要がある 変化のない生活に飽きた
恋人と付き合って2年経った たくさん死ぬほど喧嘩して何度も別れたいと思って昨日も喧嘩して別れたかった たぶん、わからないしこんなこと言うのはとっても悲しいけど私たちの未来にお互いはいないのかもしれない でも今日は楽しかった 涙出るほど笑った 忘れたくない瞬間だ してくれなかったことばかりに目を向けて被害者意識でいてはいけない してくれたことに目を向ける、当たり前と思わない、ひとつひとつに感謝していきたい 今死んでもいいと思えるような瞬間を毎秒感じていたい みんなに優しくしたい
記憶があるうちに新鮮なうちに、、、 東京都現代美術館いった！ 土曜日なのにすごく空いていて良かった 最近激混み美術館しか行ってなかったので本来の美術館を見れたきがする 『シナジー、創造と生成のあいだ』と横尾忠則さんの特集を テンポも良くて面白かった！ 後藤映則さんの回るやつすごい(語彙) 友沢こたおさん、見る距離を変えると見え方がかわる、すごい！粘土加工みたい 花形槙さん、面白かった！！はやぴがすごい笑ってた 前方が前ではなくなること、とにかく凄かった Zombie z
考えたことちゃんと書かなきゃ！ ゴーストワールドを見た はやぴの家で起きて、のんびり昼過ぎにスシロー行って、渋谷へ この気持ちわかる！！わかる…が沢山あった 周りに倣いたくない気持ちと倣えない気持ちと友達とのズレ、何もうまくいかない感じ 最後どうなったんだろう、あのバスが来て、イーニドが乗っていってどこに行ったのだろう、それがゴーストワールドだった イーニドが、夢は何も言わずある日突然誰にも知られずに旅に出る、みたいなこといってて、ここが共感共鳴でわかる…て声には出さず
大好きな11月だ、どことなくすこぶる調子が良い プラシーボ効果？ わりと毎日楽しい 楽しいというか何もない日常を幸せと思えてる なにか始めたい 絵日記か編み物 何かしたいのにしたくない 布団出たいのにあったかいから 🎶 2年くらい前から11月は色んな人に会ってる気がする 11月を振り返る 11/3 りっちゃんとももこと新宿御苑いった 暑かったけどとっても秋で楽しかった 青い空って最高 でんぐり返しとかして筋肉痛になった オールした 久しぶり 意外にまだ体力があるかと思った
毎日一生懸命いきたい
久しぶりに日記書く 日記にも満たないと思うけど これまで書いたものが恥ずかしくて消したいと思ったけど一応消さないでおく ひさしぶりに自分の感情とか考えてることをほりさげるかも 本当はスマホじゃなくてパソコンで書きたい ずっと自分のこと放置していて、地に足がつかなかった 今は銀座SIXの蔦屋書店でたゆたうを読んだ後 自分と向き合わなきゃ！と思う文章たちで、読んでよかった もう10月になった 去年の10月を振り返った日記によると、狂っていたらしい 社会人も半年が経った
空が青すぎる それだけでがんばれますわ
友達と日記を見せあった、 他の人が普段何を考えて生きているのか知ることができるて新鮮で楽しい だから私はTwitterとかそういうのがすきなんだとおもう、ひとの人生を覗かせてもらうかんじ カネコアヤノを聴いてると日々の煌めきを見失わないようにとおもう だから日記を続けたい あと人の字ってなかなか見ないから、そこも楽しい 紡ぐ文でその人のことをわかった気になれる でも、自分のことも自分でわかってないから他人に分かるわけないか。いや他人だからわかるのかな？ 仕事中は脳内がう
学生最後が近づいている 儚いものばかり求めてしまう 青春のきらめきのなかに永遠の光を見ないでって藤井風も言ってる！ 全部全部最後だ 寂しいな、こんなに感傷に浸っているけど来年はどんなことを考えているんだろう たのしくすごしているといいな みんな環境が変わって話が合わなくなったりズレを感じてしまったりするのかな それでも定期的に集まって安心できたい 合わなくなって他人になることは悲しいから 毎日早起きして友達にも合わず仕事をする日常に慣れるの？ 考えられない 毎日楽
今日も花をきれいだと思えたことだけでしあわせだ
