日々の中で嫌なことは必ず起きる。起きないことはない。なのに皆なぜ生きられるんだろうか？

近頃のゴロゴロとした悩み

つまり、考えすぎはネガになる。 落とし所がわからない。 相互のやり取りがわからなくなってきている。 というか、自分のペースを秩序しないとメタ的人間になる。 言語学について明確な定義はあるのか？ 不勉であり、理解が足りない状態が常に最良と考えている。 流石に流派を知らないのはアレだけど、基本を知っての応用と、脱構築論的な逃走。 防衛本能として、逃走というのがテーマになってくる。(結局ここに帰結する) 言語について戻る。 もっと発する言葉に意味や秩序を持たせたい。つまり一貫性

タイトル未定

友達なんかいなかった。 中学でもクラブチームでも常にいじめにあって心が泣いていた。 奴らは笑っていた 救いの手なんてなかった 今でもフラッシュバックに出てきて心と体を蝕んでいく。 あいつらに人生めちゃくちゃにされた ただ、辛い時フラバが走る 俺はただ、この境地を理解して欲しかった 親すらもこの痛みをわからないどころかへつらいていた。

huluでやってたので、当時劇場に三回足を運んだ名探偵コナン20作品目、超大作「純黒の悪夢」感想

当時、進路に迷っていた時期。 この年は君の名は。も公開されて、深夜アニメというものも初めて見る経験ができ(僕だけがいない街)、踏み込んで生きていく年になった思い入れの深い年だ。 そんなこんなで、huluでみたいドラマができたので登録して久しぶりに劇場版名探偵コナンを見たよって話。 純黒は黒焦げになっちまったけどな…からのこの世界はあなたの色になるで締まるとこあるし、最後の蘭の友達じゃないかな？みたいなed後の後日談が好きすぎて B’zの絞り出す勇気を誰かが見ているが体現し

自分はなにかしらに於いて、極めてる人が好きなんだなと再確認した。 その人が視ている世界を見てみたいというのがある 興味がある方はhttps://note.com/proji20fu/n/n46dc547933c0?sub_rt=share_b&d=s6tcdrNaWY0 こちらとか読んでほしい。

やがて、その時君になる

かつてこのような文体を読んでいた。 懐かしい風はなにを思うのだろうか？ 冷ややかな視線か？あるいは心地よく飛ぶ鳥か？ それは当人さえも目まぐるしく周囲＝外的セカイとの関係否が応にもなく、応対する物だと思う。 すくなくとも僕はそうだ。 目まぐるしく動く世界に対して、否が応にもなく、適合しようとしてた受験期。 それを拒んだあの日々たち。 それを総括とでも言うべきだろう、日々が最近の僕の周りで行われている。 つまり、自分は今自己の環境をあらゆる尺度から選択する権利を持ち得ている

近頃の悩み

残念だけど人は見たいものしか見れない。それは自己、他者どちらの視点でも感じられた。 ならばどうするか、今後課題だ。 ストイックなのだろうか？ 故に大学受験ではあらゆる視線で苦しめられ、疲弊し厭世的にもなったりした。 もっと自分を愛したいし、自己を見つめる点に執着し自己成長に繋げていきたい。

他人からの好きとか嫌いとか

それってある地点からの側面でしかなくて、誤謬的に語られることではないと思うのだよ。(誤謬的に語られることに関しては諸々思うとこがある) これについて、補足する。 例えばAさんは音楽について詳しい。特に最近の音楽シーンには精通してる。 ただ、この場合周りがAさんと同じくらいアンテナがなければAさんが音楽について詳細にどこまで詳しいかは議論されない。 そして、周りが90年代や60年代の音楽のみ詳しい場合もそうだ。 この場合、Aさんがそちらに明るくなければ、Aさんはただの人でしかな

ノスタルジー、二項対立について考えてみた

なおこの記事はこの方の動画内での意見をもとに主観的に考えた文章(私のコメント、見解)を示したものです。 引用元https://youtu.be/VIn22DEDYwE?si=YAA4bmRYy5GH2mWW ノスタルジーに関して、僕は音楽が好きで郷愁みたいなプレイリストを作っててそれらを遡ってみると土や自然の香りを感じられる野生感ともちょっと違うんですが、土着感が好きです。 そういう意味で言うと、割と下町が好きなのもそう言った理由の一つかもしれません。その土地に住んでいた人

正直好きでもない人に対して使う時間もったいないというか、他にやりたいことたくさんあるのでわざわざ否定意見を聞く必要性ないのにね、と思う。 まだ暗闇は晴れないようです

自分史を振り返る〜HSS型HSPである自分が今の悩みに書き出そうとしたら、過去の振り返りになった

私はhss型hspである故にして、素敵な人を見るとその人の良さ、良い点を自分なりに見つけながら真似ていく、参考にする。そんなところがある。 noteを再び書き出したのも、ある意味そういうこうなりたい自分が居て、それに近づくためにやっている行為である。 私という一人称にしたのもあれはセカイの全てだと思い注ぎ込んだ受験期の頃だ。 それから欅に出会い、高校時代に感じた社会や大人、学校に対する違和感、閉鎖された空間に嫌気がさしフェードアウトした高校時代。そして浪人期間、特にセンターの

2/100日チャレンジ

1日目は人物決めずに描いた(画像2) その差よ笑 なんかいけそうな気がしてきた