脂が辛くて、気持ち悪くて、体内に入れたくなくて、飲み込まずに吐き出してしまいたかった。けれど、1度チューイングしてしまったら、慣れてしまって抵抗感も罪悪感もなくしてしまうから、がんばってのみこんだ、きもちわるいなあ
思っていることはたくさんあって、書きたいこともたくさんあって、吐き出したくてたまらないのに、書いていると思考と感情がぐちゃぐちゃになって自分がわからなくなる。 下書きばかり増えて、どんどんわからなくなっていく。
自己紹介では書き忘れたが、私には3学年下の弟がいる。弟は甘えん坊でかまちょで愛嬌がある。今でも毎日母にベッタリだ。 対して私は、親にベッタリしたのなんでいつが最後だろうか。親にくっついたり、ベッタリ甘えたりした記憶が全くない。全くないのだ。甘えたい気持ちを我慢した記憶があるかといっても、それもない。くっつくとか甘えるとか、そういうものと無縁な人生を歩んできたような気がする。 「おねえちゃん」への憧れ “「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と親から言われた子供は我慢しがち
〇名前▶仮称田中 名前に思い入れを持ちたくなかった。自分の思いを吐露したいから、変にキャラクターを作りたくなかった。田中にしたのは、日本で多い名字かつ友人に居ないから。 〇年齢▶もうすぐ18になる17歳 来年から大学生(予定)です。社会学、心理学に興味。特に人格形成への興味が強く人間について考えるのが好き。 〇身体性▶女 性別をあまり感じたくない。よく分からない。今度これについて詳しく書く。 〇精神不安定・情緒不安定・メンタル弱い 中1～罪悪感、自責思考、人間不
罪悪感と希死念慮にとらわれ続けた5年間だった。 全て自分が悪いのだと思っていた。 最低な自分は生きるに値しない人間だと思っていた。 死にたいというよりも、死ぬべきであるという意識がずっとあった。 死に値する人間だと信じて疑わなかった。 死ぬ勇気なんて無かった。 生きる覚悟もないくせに。 せめて生きているなら、罰を与えなければいけないと思った。 だから、自傷を始めた。 生きるに値しない自分が生きているのだから、罰が与えられて当然だと考えた。 痛みを感じた分、
