育休から４年ぶりに会社復帰して１週間で退職した”非常識”な私の話。
こんにちは、Prepareのミヤギサオリです。
今回のテーマはタイトルからわかるとおり、読む人によっては、「あぁ。この人こんな非常識な人だったんだ。」とがっかりさせてしまう内容も含まれるかもしれません。
しかもつい２週間ほど前に、約４年ぶりの仕事復帰にあたり「仕事やったるぜ！会社に恩返しするぜ！」的な内容を書いたばっかりなんですよね。笑
なぜそこから一転、即退職を選択したのか。
その経緯と、私の仕事、生き方に対する考えを分かりやすく伝えられたらな、と思います。
また、今の仕事辞めたいけどずっと辞められないんだ～～っていう人にもぜひ読んでほしい！
まずは、誤解してほしくないのは私が退職を決めた理由が「仕事がきつい」とか「家庭と仕事の両立が無理だ」と感じて、ではないということ。
どちらかと言えば、職場復帰して楽しい日々を送っていました。
仕事復帰してからの感想。
時短勤務が今の私にとっては本当ちょうど良くて。仕事と家庭のメリハリが出るし、育休中は全くと言っても過言じゃないくらいニュースや時事問題に興味がなかったのですが、自然にビジネスに関わる情報をキャッチしたいと思うようになっていたり。
４年近くも職場を離れていたのに、意外にも仕事のことは覚えていて手を動かせたり。わりとすぐに勘を取り戻せそうだな、という実感がありました。
また、社内／社外関わらず以前一緒にお仕事をしていた人たちが、私のことを覚えてくれていて、普段の会話で大半を占める”子どものこと”以外の”仕事の話”ができるのがなんだか楽しく、ちょっぴり誇らしい気持ちにもなったり。
気持ちはすごく前向きでした。
何より、復帰前の記事でも書いた通り、妊娠中～育休期間、私が育児時間を堪能できたのは、そのときに働いてくださっていた会社のみなさんがいるからであって。
時短勤務ではあるけれど、自分ができることを精一杯やって、恩返ししようという気持ちが本当に本当にありました。
それに、職場の今の状況はかなりカツカツで。（まぁいつもだけど笑）大変な思いをしているメンバーを少しでも楽にできたら！と思って、そのつもりでいました。
また、以前は営業職だったのですが今回は内勤での復帰。
上司からは、元営業職としてできる範囲が広いだろうからと、内勤ながらもお客様に会いにいける機会もうまれそうで、久しぶりにお客様に会えるー♪提案できること探そう♪とワクワクしていました。
それが一転するような、すごーく嫌な出来事が。
詳細は伏せますが、それは私の心を傷付けたし、これは自分の心とこれからの家族との生活を守っていくためにも今すぐこの場を離れなくては…と思うような出来事でした。
”私の心を傷付けた”と書きましたが、まぁそんな感情になったのは一瞬で。
感情＝身体の反応。
そこから”感情を認知に変えていく”ことを身に着けている私にとっては、それでクヨクヨしたりイライラしたりはそう長くは続きません。
これができるとすごく楽になるし、訓練すればだれでもできる。
最終的にはいつも”在りたい自分”でいられるかどうか。
それが判断基準です。
その環境で、自分がどんな自分で居られるのか。自分はどうしたいのか。という軸で考える。
そういう癖がこの数年の間で、親にしてくれた娘たち、そしてそれをとりまくいろんな素敵な人たちとの出会いにより、できあがっていたんです。
だから、私の退職理由は
「ここで働いていたら、自分の好きな自分でいられないから」以上！
ベクトルは、いつでも相手ではなく、自分です。
リスクをとらずに人生は良くならない。
たしかに、育休復帰から１週間で辞めるとか本当に迷惑極まりないし、ずるいし、マナー違反。きっと、私はいろんな人から後ろ指さされると思う。
でも、その体裁とか世間体って自分の心を押し殺してまで守るべきもの？
人生一度きり、自分の心地いい場所で自分の命を燃やそうよ。
誰かに嫌われてもいい。非常識なやつだと罵られてもいい。
でも、自分の心に嘘ついたらダメだよ。
と、自分に言い聞かせて、「私はここにいちゃダメだ」と確信した日。
11：00→嫌な出来事を受け、「あ、辞めよう。」
12：00→夫に電話。辞めて良い？と相談。快諾いただく。「お金はなんとかなる！」と言ってくれた夫に感謝。
13：00→営業MTGでちょうどえらい人が来ていたので、その場で退職の意を伝える。
と速攻で動きました。
たぶんね、この気持ち１日寝かせてたら行動できなかった。
きっと翌日も自分をだましながら笑顔を作って出勤してた。そしてズルズル…という自分が容易に想像できたので、自分の”心の温度計”に従って動きました。
社会人なんてみんな自分を騙しながら生きているのよ。
っと、ここまで読んでそう思ったあなた、私も同感です。
４年前の私もそうだったから。
むしろそれが良い人生を創っていると思っていたしね。
鍛錬♪鍛錬♪的な。
４年前、いろんな人に気を遣い、うまく人間関係を築いている（つもりになって）がむしゃらに働いている日々もとっても幸せだったよ。
でも、今の「私の幸せ」は違う。
人間、変わるよね～！
どんな風に私が変わったのか、その辺の詳細は次の記事で書きますね。（私の個人的な情報と本音が満載なので次記事は有料です🙇）
さいごに
自分の正直な心の声に従って退職という結果になったけれど、やはり今の所課メンバーや、入社から育ててくださった上司、育休中から復帰後もいろんな手続きのサポートをしてくださったスタッフ、関わってくれたみなさん、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。恩返しできずに辞めてしまって本当にごめんなさい。
また、「これだから育休明けは…」とこれから育休復帰を迎える人たちへの悪い印象につながる事例を作ってしまったこと。
各方面に謝りたい気持ちでいっぱいです。
それでも、私は「リスクなしで自分の人生は良くならない」という言葉のとおり、自分の人生を良くしていきます。
それが結果的に、私の周りの人たちや社会に向けて、私の持てる力を還元していくと信じて。
これを読んで、仕事辞めたいけどずっと同じ場所でくすぶっている誰かの後押しになれば嬉しいです。
ではまた！
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