わーついに記念すべき10回目だよー。 読んでくれる皆さん、スキしてくれる皆さんありがとです。飽き性な私がなんだかんだちゃんと続けられててえらいね。 これ書いてるわたし、実は絶賛人生初のコロナ。熱はもう落ち着いてて、今は喉が死ぬほど痛いくらいなんだけどね。 当分お家から出られなくて暇人ニートになりそう。 せっかく新しいバイト始めたばっかりなのにね。 ところでわたし、最近人生初アコスタにいったの。なんだか人生初がたて続いてるね。 それがほんとーに！！楽しくて！！ みんな顔も
今日はぜんぜん締め切りギリじゃないレポート終わらせたえらい。 それで読んだ論文で「かわいい」の話が出てきてちょっとだけ考えたの。 「かわいい」ってとっても主観的な言葉なんだって。だから、あなたのかわいいを否定されても、それはあくまでその人、一個人としての否定でしかない。そしてそれは、あなた自身を否定するものではない。 それってさ、逆に言えばかわいいの定義は自分で決めていいってことでもあるよね。 周りがどう思うかなんて知らないけど、わたしはわたしをかわいいと思う、ってぜんぜ
今日も雨だねー。 みんなは雨すき？きらい？ わたしはあんまり好きじゃないの。 でもね、雨の日のために買った真っ赤な傘はかわいくて大好き。 雨を感じながら聞くヨルシカの音楽もすき。 大好きなアニメのPSYCHO-PASSには雨のシーンがいっぱいでてくる。 さっきね、わたしの前を歩く小さい子が、傘をクルクル回しながら歩いてたの。 傘さすだけでプリンセスになれるあの気持ち、昔のわたしは知ってたのにね。 その子よりちょっとだけ大人になったわたしは、とはいえまだまだ子供なので。
昨日ママとおしゃべりしててとっても嬉しいことあったから聞いてー！ 自分の1番近くにいる人たちのこと、みんな大好きなのわたしめっちゃ幸せ者っていう話したの。 そしたら、素直に大好きって、幸せに思えるのはだれにでもできることじゃない。それができる貴方だからそばに居てくれる人達なんじゃない？って。 わたし「察する」っていう能力おかんのお腹に忘れてきたみたいで苦手なの。裏を読むとかも。 だから、それで気付かずに誰かに嫌な思いさせることがあるかもーって思ってたこともあったのよん。
今日は友達のちょっと苦手なオタ友の話を聞いてたんだ。一緒にいると疲れちゃうし、あんまり大事にされてない感じがしちゃうんだって。 その友達はね、バイトで出会った3つ下の、とってもいい子なの。 自分の好きなものを楽しそうに話してくれて、わたしの好きなものもすごく一生懸命聞いてくれる。 わたしのこと大事にしてくれてるのが、言葉とか行動で伝えてくれる愛がいっぱいの子。だからこそ、今日話聞いてて、ちょっと悲しくなっちゃって。 その話聴きながらわたしの友達観いろいろ考えてみたの。
寝ても眠いし課題終わってないしお金もないの。ぜーんぶ梅雨のせいにしようと思ったのに、東京まだ梅雨入りしてないみたいで悲しくなっちゃった。しんどいね。ゆっくりのんびりがんばろうね。
この前、親子が2人で手繋いで歩いてたの。 結構小さい子で、幼稚園児くらいだったかな？ 色のついたタイルを踏んじゃいけない遊びしてて、ぴょんぴょんしながら歩いてたんだ。 それ見たらさ、なんかいいなあって。 小さい子って、楽しく生きるのが上手だなって思ったの。 小さい頃はわたしもやってたのに、いつからそういう気持ち忘れちゃったんだろう。 そうそう！実はちょうど、昨日成人式の前撮りしたんだあ。 カメラマンのおじさんがね、大人っていうのは、ありがとうとごめんなさいをちゃんと言える
なんかお久しぶりになっちゃった。 最近ね、2人の友達から彼氏の話聞いてたんだけど、その2人の恋愛観がすごい違くて面白いなーって思ったんだ。 1人は彼氏と別れて病んでた時に、その彼氏だった人からご飯とか誘われて、何回か出かけたけどより戻す気はないって言われて余計病んでのループになってた。 もう1人は、彼氏の追いLINEとか、彼氏の夜勤明けに会いたいって言われたから会いに行ったのに、めっちゃ寝てるのがめんどくさくて、とりあえず距離置いてるーって言ってた。 人生において恋愛に
劇場版PSYCHO-PASS プロビデンス見てきた。1週間の特別上映してたの。 実はPSYCHO-PASSにハマったのがとても最近で、プロビデンスすらリアタイできてないレベルに最近なので、初見でした。 でもとっても見てよかったと思ったからちょっとだけおしゃべりさせてね。 内容はすごい難しくて、あんまり頭良くないからぜんぜん消化しきれてないんだけど、、 何かを守ることってすごく難しいことだなって。大きな社会の流れを変えることってひとりではすごく難しくて。 だからこそ自ら法の
就活とか面接のためにまずは「自分をしる」ことが大切なんだって。 むずかしいな、、、 自分をしるって何だろうね。 自分ってさ、存在と思考が近いところにありすぎて、逆によくわかんない。 近すぎるとピントが合わないみたいに。 見えてないからこそ、自分を分析したところで、ただの勘違いな気もするし、自分っぽい別のなにかみたいに感じて気持ち悪いの。 そう考えると、まっすぐに自分を貫いてる人ってすごいんだね。 でもさ、周りとか自分に決められた自分を定義する像に囚われずに、自由に生き
高校生の時、大学生ってかっこいい大人だと思ってた。 実際なってみたらそうでもない。 お金も自由な時間も増えたけど、大したことに使ってないなーって思う。 なんなら高校生の時の方がかっこよく生きてたかもね。 でもね人生は死ぬまでの暇つぶしなんだって。 今はちょうど丸ごと暇つぶしみたいな惰性大学生。 せっかくだから楽しい暇つぶしにしたいなーなんて思ったんだ。 だからのんびり自由気ままに好きなこと書いてみることにする。 好きなものも嫌いなことも、嬉しかったこともやだったことも。
