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どこにでもいる普通の人間。だけど自分は一人だけ。自分で言うのもなんだけど、繊細すぎてと…

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どこにでもいる普通の人間。だけど自分は一人だけ。自分で言うのもなんだけど、繊細すぎてとっても生きづらい。少しでも吐き出して、また自分を見つけていこう。前に進もう。

今泣いてるそこの誰かへ

私も泣いてる 行き場のない悲しみと 言葉にできない苛立ちと心 きつく当たってしまったりして もう全部どうでもよくなりそうで 突き放してみたりして ほんとはそうじゃないのに ちがうのに 大丈夫 一人じゃないからね。

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    • つわりってなんなのほんと

      現在妊娠10週。 6週ころからつわりがはじまって 9週からが多分ピークといわれるものなのか 完全に動けなくなってしまった 激しい倦怠感。高熱が出ているんじゃ？ というほどのだるさ。胃の気持ち悪さ。 胸焼け。めまい。お腹がすいて気持ち悪い 食べて少しすると、熱っぽくなり 胃がむかむかして、横になると余計に気持ち悪い 右を下に、左を下にしたって変わらない ベッドの上で壁にもたれて座る そうしていないと頭がおかしくなる トイレに行くのもかなりの覚悟を決めて 立ち上がる。やっとの思

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      • 彼と、彼の元カノと。

        恋愛。元カノ。 これまで彼氏の元カノって存在を気にしたことはなかったんだけど、今の彼と付き合うようになってから気にするようになった。 彼は元カノの事を、今は"友達"という。 元々大学時代のサークル仲間だったらしい。 ３年ほど付き合っていて、うち半分は半同棲のように彼女の家で寝泊まりし、うち半分は遠距離。 お互い嫌いになって別れたわけじゃないから、今は他の友達と同じように友達。という。すごく良い子。という。 私にはあまり理解できなかった。 むしろ気持ち悪いと思った。

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        • 心の奥底

          言わなくてもいいや これくらい 自分の中に閉まっておこう 閉まったものが ふと顔を出してしまう 悲しいときに 寂しいときに 思い通りにいかない夜に それが誰かを嫌な気持ちにさせることも 知った この身体の どこに閉まってたんだろう 限界ってどこなんだろう この中には閉まってはおけないのかなぁ どうしても苦しくてなってしまうのかなぁ 誰かに聞いてほしい ただそれだけだったりするのかも 悲しい苦しいって 身体の外に出したいのかも ただそれだけ だれも責めたくはないし

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        今泣いてるそこの誰かへ

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          執着。

          私はどんどん嫌な女になってる 彼が元カノから貰ったプレゼントや 一緒に買ったらしい物 わかる範囲で ダンボールに詰めて奥にしまった 物に罪はない それもよくわかる もう使っていないのに 捨てずにとってある 一緒に暮らしてる部屋の中に それがあるのが嫌だった 彼が遠距離になるときに 元カノからもらった手紙も見つけてしまって 読まなければいいのに 読んでしまった プリクラが何枚も貼られたもので 一度書いて、修正テープで消して 上から違う紙が貼られて そこに文章が書かれて

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          執着。

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          心の安定。

          安定してるいる日 不安定いない日 どちらかというと 安定していない日の方が 私は多いのかもしれない 周りはみんな大人で 安定している そんな風にみえる 成長してないみたい わたしだけ 毎日明るくて元気で 一緒にいると楽しくて そんな人に憧れたりするけれど そんな疲れること私には荷が重い 隠して演じる我慢する それができる人間に 私もなりたかった 私は恋人の前では特に自分の感情で動いてしまうし その日その時の安定と不安定を ありのまま出してしまうし 素直になれないと

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          心の安定。

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          生きるのが怖い。

          失敗した。後悔ばかり。 どうしたって後悔の前にはいけない。 わかってる。わかってる。わかってる。 今まで一生懸命貯めてきた貯金を 一瞬で無くしてしまった。 この先の未来に、不安だけが残った。 何も楽しくない。どうしよう。 何年か前に自律神経失調症になった。 それが最近また再発したみたいに 毎日頭が痛い、怠い。 鏡に写る自分は笑えない。 こんな顔してたのか。 頬がやつれて、かわいくもない 綺麗でもない 世の中お金じゃない だけど世の中お金だ お金がないと何も手につかな

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          生きるのが怖い。

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          本当は

          私がいないと壊れてしまいそうで 口に出さないけどすごく好きで 絶対に離したくなくて ずっとずっと一緒にいたい そう思われていたい。

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          本当は

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          変わりたい。変わろう。

          自分で自分を大切にしたい 自分で自分を楽しませたい 自分で自分を幸せにしたい これまでの自分って どんなだったのか思い出せない もしかしたら それができていたのかもしれない 楽しくないのも 辛いのも 全部彼のせいにするのはやめよう 彼の表情とか そんなもの気にしないで。 彼は飲み会が好きで 友達とお酒飲んでる時が きっと一番楽しい。 彼が友達といるときの様子を 見たことがないけれど 元カノにはよく言われていたらしい 「私といるときより楽しそう」 彼はきっとそう

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          変わりたい。変わろう。

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          自分勝手。

          最近、心が満たされない。 どこに行っても、何をしても。 全部彼のせいにしてた。 彼とどこに行っても 彼は楽しくなさそうな顔をしてる。 それは私が勝手にそう思ってるだけだった 彼の気持ちなんて聞かなかったし 聞けなかったのに。 仕事をしていないから お金も使いたくない お店に行っても買い物ができない なんとなく楽しめない 本当は私自身、 自分の理由で楽しめてなかっただけだ そしてなんとなくずっと頭痛がする。 彼はいつも通りだった。 いつだってすごく楽しそうに して

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          自分勝手。

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          幸せなんて

          誰かと比べられるのは嫌なくせに 一番誰かと比べてしまうのは 自分自身だった。 私より優れている。 学歴も仕事も 容姿も性格も ファッションセンスからなにまで。 ある日、SNSで見つけてしまった。 彼が大学時代に付き合っていた元恋人が写っていた 女っていうのはこういう探りの才能みたいなものが 恐ろしいほど長けている。 気付かれないように 時間をかけて。 なぜ見る必要があるのか。 そんなのあるはずないじゃないか。 "ちょっと見てみたい" 自分の方が優れていれば 安心

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          幸せなんて

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          一人じゃないよ

          今どこかで泣いている人がいたら 一人じゃないよ大丈夫だよ って言ってあげたい 急に涙が溢れることがあるし それを理解できない人もいるけれど そんなの気にしなくていい それを理解できない人のこと 自分だって理解できないんだから 気持ちをうまく言葉にできなくて それがどんどん溜まっていって 大きな塊になって 苦しくなる 誰かに気付いてほしくて わかってほしくているけど それが甘えだとか 嫌われちゃうとか そう思ってしまう 被害妄想だとか 考えすぎとか言われたって 良い方

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          一人じゃないよ

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          泣くことも必要

          皿洗いをしているとき 急に涙が溢れてきた。 数日前に 彼と色々語り合った。 その中で、元カノ問題も。 彼にとって元カノは 他の友達と変わらない、友達。 大学のサークル仲間であって 付き合う前からよく話をしていて その頃みたいに戻った感じ。 一度大好きで恋愛していた2人が 友達に戻れるはずがないというのが 私の考えではあるけれど 元カノは本当にいい人すぎるほどいい人で 話きいてくれたりしてた サシで飲むことはないけど サークル仲間との飲みでは どうしても会ってしまうと

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          泣くことも必要

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          恋人。

          私と一緒にいて楽しいのかな。 幸せなのかな。 そう思うようになった。 自信がなかったから。 私といても楽しくないだろうな 幸せ感じないだろうな そう思ったら 彼に申し訳なく思えた。 こんな事考える時点で だめじゃん私！！！ そう思えた。 いくら好きでも 一緒にいると疲れるとか いつも病んでるから一緒にいたくないとか そんな事思わせてしまったら 絶対に嫌だと思った。 だからといって私も完璧じゃない 病む時もあるし 怒るときもあれば泣く時だってある 人間だから 彼だ

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          恋人。

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          自分を見失う。

          "生理前だから" 情緒が安定しない。 でも今日は違う。もう生理前じゃない。 なにかだったら、そのせいにできるのに なにをしてもどこかぱっとしなくて 思い通りにならなくて。 周りがどんどん進んでいくことに 焦りを感じないわけじゃない。 置いていかれてる気がして 疎外感なんかも感じるようになった。 結婚報告 妊娠報告 そんなのももういくつももらった。 自分は何をしてるんだろう。 この先どうなるんだろう。 今の恋人とは上手くいくのだろうか。 全てが不安になってしまっ

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          自分を見失う。

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