出来るけどやらない、出来ない。同じ結果でも両者は全然違う。

結婚式のこと。　

私たち夫婦は、所謂“授かり婚”(できちゃった婚)である。

交際1年で妊娠が判明。

本当に仲が良かったからできたんだと思う。

たまにある悲しいようなやつではない。

互いの両親も喜んでくれた。

私たちも純粋に嬉しかった。

妊娠が判明して2ヶ月後籍を入れた。

＊

妊娠して数週間経った頃、教科書通りにツワリがやってきた。そこから2ヶ月間嘔吐の毎日。体重4キロ減。その後も安定期とやらは少し体調も良かったが、基本的にはやっぱり自分一人の体ではない感が強く(当たり前)マイナートラブルにも悩まされ続けた妊娠期間であった。

友人に結婚の報告をしたら必ずと言っていいほど聞かれた。

「結婚式は？」

妊娠中はとても挙げられるような体調と精神面ではなかった。

憧れはあった。

人生で一番綺麗な自分になって、両親にその姿を見てもらい、感謝の気持ちを伝える。自分の大切な人たちに囲まれ祝ってもらう。

世間一般的に考えると、私たちは順番を間違えた。

籍を入れる前に、子ができた。

間違いを間違いじゃないよって示すためにも式を挙げたい。少し意地もあった。子どもにも、貴方が理由で挙げなかっただなんて、言えない。そもそも全ての種は私たちなのだから。

今はできないけど、必ずする。産後落ち着いたら必ず式を挙げるんだ、、、

＊

私は色々な計算を間違っていたようだ。

妊娠中の私は、“産後落ち着いたら”とは一体いつのことを考えていたのだろうか。

産後一年経過。一向に落ち着く気配はない。

と、までは言わないが、結婚式のプランを練る時間はまずない。育児に追われる毎日で、大変ながらもこんな生活もなかなか悪くないな。と思えるレベルまでやっと、、やっと、、、達した段階。

あと結婚式の財源はどう考えていたのだろう？

過去の私。

今はとりあえず、活発な娘がもう少し自由に動き回れるような家に住みたい。ということがお金をかけたい優先順位第一位。

同棲時から住んでいる2DK。リビング兼寝室の6畳、布団と洗濯物を干すためだけの部屋6畳、狭すぎる、、、娘ごめんよ。。

物事の優先順位が逆転し、結婚式を挙げたいと言う感情が完全に消えた。

時期もあった。

＊

少し前にプチ結婚ラッシュがあった。

友人の中でも結婚が早めだった私。

順番を間違わず、式を挙げる友人。

羨ましい。また意地がふつふつと湧き上がる。

これから周りで式を挙げる人たちを見るたびに、

この感情が毎回邪魔をしてくるのだろうか。

一度消えた結婚式を挙げたい、欲。

自分の見栄と意地のせいで蘇ってきた。

つまりは自分の見栄と意地だけが結婚式を挙げたい理由になっていたのだ。醜い。。

＊

結婚式って正直私の性格には合わないと思う。招待状送って、友達にスピーチとか余興頼んだり。二次会のちょっとおもしろおかしな企画考えたり、、、あと誓いのキス…大勢の前でとか絶対やりたくない(笑)

たぶん、私たち夫婦の性格からすると、元々結婚式は挙げない選択をするタイプの二人だ。

充分な選択の余地があった上で“やらない”

選択肢がなく“できない”

どちらも結論は“式を挙げない”

だけど、中身は全然違う。

人間って人と比べることをやめたら、大抵の悩みは無くなるって本で読んだことがある。周りとの比較をやめて、自分の意思での選択なのだと胸を張って言えたなら、もう少し楽に生きれるのに。

＊

この前親友が入籍した。

10月に式を挙げるらしい。

スピーチを依頼された。

自分の負の感情を捨て去って、結婚式にスピーチという形でしっかり花を手向けられるように、、、

もうしばらく葛藤は続くかもしれない。

向き合っていこう。